Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Keskustelu osiossa 'Tarinatupa Classic' , aloittajana Mika, 30.07.2001.

  1. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 138
    Saadut tykkäykset:
    29
    Aloitan tähän thredin johon voi pistää vitsejä sekä muita hauskoja juttuja.

    Aloitetaan tällä:

    The North Shore Times News crime column reported that a man walked
    into Brookvale McDonalds at 8:50AM, flashed a gun and demanded cash.
    the clerk turned him down because she said she couldn't open the
    cash register without a food order. When the man ordered a Big Mac,
    the clerk said they weren't available until 10:30 am as only the
    breakfast menu was on offer. Frustrated, the man walked away.
     
  2. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 138
    Saadut tykkäykset:
    29
    A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying to
    make the matter clearer, he said, "Now, boys, if I stood on my head, the
    blood, as you know, would run into it, and I should turn red in the face."

    "Yes, sir," the boys said.

    "Then, why is it that while I am standing upright in the ordinary position,
    the blood doesn't run into my feet?"

    A little fellow shouted, "'Cause yer feet ain't empty."
     
  3. Wolfgang

    Wolfgang Member Tukijoukot

    Liittynyt:
    30.01.2001
    Viestejä:
    86
    Saadut tykkäykset:
    0
    Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena!
     
  4. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 138
    Saadut tykkäykset:
    29
    There were 11 people hanging by their fingertips onto a rope off a cliff. Ten were blonde, and one was a brunette. They all decided that one person should get off because if they didn't the rope would break and everyone would die.

    No one could decide who should go, so finally the brunette gave a really touching speech saying how she would give up her life to save the others. All of the blondes started clapping.
     
  5. Corca

    Corca New Member

    Liittynyt:
    28.05.2001
    Viestejä:
    2 244
    Saadut tykkäykset:
    1
    Pari kulunutta Blondi-kivaa:

    Mitä yhteistä blondilla ja halvalla WC-paperilla?
    -molemmat vaaleita ja yksinkertaisia.

    Mitä yhteistä blondilla ja tyhjällä Zippolla?
    -molemmilla sytyttää yhtä nopeasti.

    ehe ehe.:p
     
  6. jalmari

    jalmari Advanced Addict

    Liittynyt:
    06.09.2000
    Viestejä:
    1 556
    Saadut tykkäykset:
    0
    Why television is called medium? Because it is not rare nor well-done.

    -My dog has no nose.
    -No nose? How does he smell?
    -Terrible.
     
  7. Yorcci

    Yorcci Active Member

    Liittynyt:
    12.03.2001
    Viestejä:
    2 947
    Saadut tykkäykset:
    1
    Tämä lienee kiertänyt netissä jo vuosikaudet, mutta laitetaanpa jonon jatkoksi:

    PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

    Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
    kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen
    talletustilin, koska hänella oli paljon rahaa! Hetken emmittyään
    virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi
    talletuksen määrää, nainen vastasi: "165.000 jenkkidollaria" ja kumosi
    laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin
    utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon
    rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, etta tekee
    vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen: "no
    esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista etta pallisi
    ovat littanat!" Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen:
    "No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, etta
    pallini eivat todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK,
    mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10
    lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki." Yöllä johtaja oli hyvin
    hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan.
    Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli
    varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni,
    vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän
    esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria,
    mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpa nainen
    pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.
    Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos
    vielä saisi koskea niihin."No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin
    paljon rahaa, etta täytyyhän sinun olla aivan varma." Juuri silloin johtaja
    huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan paataan seinaan. Johtaja: "Mitä
    helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi etta löin
    juuri vetoa 100.000 dollarista hanen kanssaan siitä, että tänään kello 10
    minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessani!!"
     
  8. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 138
    Saadut tykkäykset:
    29
    Advice column about pregnancy....
    Q. What is the grasp reflex?
    A. The reaction of new fathers when they see a mother's new breasts.

    Q. The more pregnant I get, the more often strangers smile at me. Why?
    A. Cause you're fatter then they are.

    Q. What is colic?
    A. A reminder for new parents to use birth control.

    Q. I'm two months pregnant now. When will my baby move?
    A. With any luck, right after he finishes college.
     
  9. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 138
    Saadut tykkäykset:
    29
    THREE PROOFS THAT JESUS WAS JEWISH
    He went into his father's business
    He lived at home until he was 33
    He was sure his Mother was a virgin, and his Mother was
    sure he was God

    THREE PROOFS THAT JESUS WAS IRISH
    He never got married
    He was always telling stories
    He loved green pastures

    THREE PROOFS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN
    His first name was Jesus
    He was bilingual
    He was always being harassed by the authorities

    THREE PROOFS THAT JESUS WAS ITALIAN
    He talked with his hands
    He had wine with every meal
    He worked in the building trades

    THREE PROOFS THAT JESUS WAS BLACK
    He called everybody "brother"
    He liked Gospel
    He couldn't get a fair trial

    THREE PROOFS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN
    He never cut his hair
    He walked around barefoot
    He started a new religion
     
  10. Samppa

    Samppa Moderaattori Tukijoukot

    Liittynyt:
    13.06.2000
    Viestejä:
    14 060
    Saadut tykkäykset:
    14
    ns. tuhmaosastoa.....

    -What's the difference between a light bulp and a pregnant woman?

    -You can't unscrew a pregnant woman.
     
  11. Maukka

    Maukka Active Member

    Liittynyt:
    31.03.2001
    Viestejä:
    3 007
    Saadut tykkäykset:
    0
    Mikalle onnea 1000 postin rikkomisesta. Jottei nyt ihan offtopiciksi mene niin vitsi perään:

    Eräällä pikkufirman johtajalla oli tapana joka päivä lounastunnin aikaan olla noin puolisentoista tuntia poissa työpaikalta. Kukaan ei tiennyt minne hän meni ja mitä teki, mutta konttorin henkilökunta oli ottanut tavakseen käydä toimittamassa asioitaan johtajan poissaollessa.

    Ainoastaan kirjanpitäjä Kari Killinki ei ollut koskaan sortunut tällaiseen vilppiin. Eräänä päivänä muut saivat hänet ylipuhuttua hänet ja hän päätti käydä kotonaan.

    Kotimatkalla Kari Killinki käväisi kukkakaupassa ja kotioven avattuaan hiipi hiljaa varpaisillaan sisään yllättääkseen vaimonsa. Yhtäkkiä hän jähmettyi kauhusta - verhojen lomitse hän näki johtajansa ja vaimonsa kiihkeässä syleilyssä.

    Hän kääntyi ja hiipi yhtä hiljaa ulos kuin oli tullutkin. Kadulle päästyään hän juoksi henkensä hädässä konttoriin ja työpöytänsä ääreen päästyään puuskahti:

    - Jukopliuta, heti ekalla kerralla meinasin kärähtää.
     
  12. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 138
    Saadut tykkäykset:
    29
    John and Cathy were driving through Arkansas on their way from
    New York to California. Looking at his fuel gauge, John decided
    to stop at the next gasoline station and fill up. About 5 minutes
    later, he spotted one and pulled over to the high octane pump.

    "What can I do fer ya'll?" asks the attendant.

    "Fill her up with high test," replied John

    While the attendant was filling up the tank, he started checking
    out the car. "What kinda car is dat?" he asked,
    "Never seen one like it before."

    "Well," responded John, his chest swelling up with pride, "this my
    boy is a 1997 Cadillac DeVille."

    "What all it got in it?" asked the attendant.

    "Well," said John, "It has everything. It has power steering,
    power seats, power sun roof, power mirrors, AM/FM radio with a 10 deck
    CD player in the trunk with 100 watts per channel, 8 speaker stereo,
    rack and pinion steering, disk brakes all around, leather interior,
    digital instrument package, and best of all, a 8.8 liter V12 engine."

    "Wow," said the attendant, "that's really somethin'."

    "How much do I owe you for the gasoline?" asked John

    "That'll be $30.17," said the attendant.

    John pulled out his money clip and peeled off a $20 and a $10. He
    goes into his other pocket and pulls out a handful of change.
    Mixed up with the change are golf tees.

    "What dem little wooden things?" asks the attendant.

    "That's what I put my balls on when I drive," says the driver.

    "Wow," said the attendant, "dem Cadillac people really think of
    everything!"
     
  13. Klemmari

    Klemmari New Member

    Liittynyt:
    08.01.2001
    Viestejä:
    2 404
    Saadut tykkäykset:
    1
    A married couple was sleeping peacefully in bed when an armed robber broke
    into their bedroom, waking them both up.
    He waved his gun in the air and shouted, "I'm really pissed off and I feel
    like killing somebody!"
    With that, he jumped on the bed and stuck his gun in the wife's face.
    "What's your name?!?," he roared.
    "E-E-Elizabeth," she replied, scared half to death.
    The robbers face softened. "My grandmother's name was Elizabeth...and your
    name reminds me of her, and that makes me feel better, so, I'll let you
    live."
    Then he turned to the husband and shouted, "What's your name?!?"
    ..to which the husband replied, "My name's Phillip, but everybody calls me
    Elizabeth."
     
  14. Klemmari

    Klemmari New Member

    Liittynyt:
    08.01.2001
    Viestejä:
    2 404
    Saadut tykkäykset:
    1
    A taxi driver goes to a bar to pick up his fare, a really drunk guy who has
    been in the bar way too long.
    After giving directions back to his house, he and the taxi driver are
    talking.
    The drunk guy leans forwards and says, "Hey taxi-dude! Think you got enough
    room in the front for a case of beer and a couple of burgers?"
    Taxi guy says "Sure! Not a problem."
    The drunk guy goes, "BLLEEECCCHHHHH"
     
  15. Klemmari

    Klemmari New Member

    Liittynyt:
    08.01.2001
    Viestejä:
    2 404
    Saadut tykkäykset:
    1
    One night, at the lodge of a hunting club, two new members were being
    introduced to other members and shown around. The man leading them around
    said, See that old man asleep in the chair by the fireplace? He is our
    oldest member and can tell you some hunting stories you'll never forget.
    They awakened the old man and asked him to tell them a hunting story.
    "Well, I remember back in 1944, we went on a lion hunting expedition in
    Africa. We were on foot and hunted for three days without seeing a thing.
    On the fourth day, I was so tired I had to rest my feet I found a fallen
    tree, so I laid my gun down, propped my head on the tree, and fell asleep.
    I don't know how long I was asleep when I was awakened by a noise in the
    bushes. I was reaching for my gun when the biggest lion I ever seen jumped
    out of the bushes at me like this......
    RROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!....... I tell you, I just messed my
    pants."
    The young men looked astonished and one of them said, "I don't blame you, I
    would have messed my pants too if a lion jumped out at me."
    The old man shook his head and said, "No, no, not then, just now when I
    said ROOOAAAAARRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!"
     
  16. Klemmari

    Klemmari New Member

    Liittynyt:
    08.01.2001
    Viestejä:
    2 404
    Saadut tykkäykset:
    1
    Paul got off the elevator and nervously knocked on his blind date's door.
    She opened it, and was as beautiful and charming as everyone had said.
    "I'll be ready in a few minutes," she said. "Why don't you play with Rollo
    while you're waiting? He does some wonderful tricks. He rolls over, shakes
    hands, sits up and if you make a hoop with your arms, he'll jump through."
    The dog followed Paul onto the balcony and started rolling over. Paul made
    a hoop with his arms and Rollo jumped through ... and over the balcony
    railing to the ground 40 floors down! Just then, Paul's date walked out.
    "Isn't Rollo the cutest, happiest dog you've ever seen?" she asked.
    "Well, to tell ya the truth, " he replied, "he seemed a little depressed to
    me."
     
  17. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 138
    Saadut tykkäykset:
    29
    Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a good
    meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to
    sleep. Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend.

    "Watson, look up at the sky and tell me what you see."

    Watson replied, "I see millions and millions of stars."

    "What does that tell you?"

    Watson pondered for a minute.

    "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and
    potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn
    is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a
    quarter past three. Theologically, I can see that God is all powerful
    and that we are small and insignificant. Meteorologically, I supect
    that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"

    Holmes was silent for a minute, then spoke. "Watson, you dickhead.
    Some bastard has stolen our tent."
     
  18. Jorse

    Jorse trust no one Tukijoukot

    Liittynyt:
    03.04.2001
    Viestejä:
    5 076
    Saadut tykkäykset:
    8
    Seuraavassa on muutamia kuluneita juttuja . . . viihtykää.

    Mies ja blondi olivat niin tympääntyneitä elämäänsä että päättivät hypätä kerrostalon katolta ja lopettaa näin kurjan elämänsä. Näin sitten tehtiin mutta vain mies tuli maahan - blondi eksyi matkalla :D

    Blondi oli muuttanut uuteen taloon ja asensi sinne puhelinta. Kun blondi sitten imuroi taloaan niin johto oli edessä. Tätä tapahtui muutaman kerran kunnes blondi hermostui ja soitti puhelinlaitoikselle: "voisitteko te vetää sitä johtoa vähän sinne kun se niin pitkällä täälä" :D

    Keijon lada oli tehnyt tenän. No, ei hätä ole tämännäköinen sillä Rytsölä tuli ferrareineen paikalle ja lupasi avuliaasti hinata ladan huoltamolle. Rytsölä: "tööttää sitte jos meen liian lujaa". Keijo: "Ei täs töötti toimi". Rytsölä: "No vilkuta sitten vaikka oikealle". Keijo: Ei tässä mun koslas oo oikee vilkku toiminu vuosiin mutta voin mä vasemmalla vilkuttaa". Näin sitte nsovittiin. Mutta noin kilometrin jälkeen meni Lamborgini Rytsölän ohi. Tätä Ferrarin omistaja ei tietenkään suvainnutj ja lähti kovaan taka-ajoon. No, kuinka ollakkaan oli ratsia paikalla ja hätääntynyt poliisi huutaa radioonsa: "lamborgini tulee 180km / h, peräs tulee Ferrari 175km / h ja . . . . ei perkele, lada meinaa mennä ohi". :D

    Lopuksi voidaan vielä todeta kuten edäs kesätyöläiskaveri sanoi: vituttaa niiku liito-oravaa hakkuu-aukealla" :D
     
  19. deMarko

    deMarko D is for many things Tukijoukot

    Liittynyt:
    21.12.2000
    Viestejä:
    443
    Saadut tykkäykset:
    0
    Tietokoneen käyttöohjeita

    Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

    Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

    Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tuo tokene.

    Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta.

    Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.

    Jos rosessorj takkuvvaj. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja
    aljtehonen, nii että osta uusj.

    Jos hiiri ee liiku. Pistä kissan vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti
    maestuu.

    Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä
    tiälläkkii. Ja mää kahaville.
     
  20. f_grimes

    f_grimes Member

    Liittynyt:
    31.03.2001
    Viestejä:
    285
    Saadut tykkäykset:
    0
    Jatketaan murteella:

    This is a short computer dictionnary English - Turku dialect.

    Computer - Tiatokone
    Hardware - Rautapual
    Software - Se toine pual ku ei toimis
    Operating system - Käyttis
    UNIX - Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
    VAX/VMS - Iakaike vanha käyttis
    DOS - Pilkeitsi puulaaki käyttis
    Windows - Erelise pääl akkunoi
    Floppy disk - Lärppy
    Hard disk - Vinkku
    Hard disk failure - Vinkku kaatus
    Backup - Muistik kukka otta?
    Format - Vormaati
    Menu - Onk nakei?
    International settings - Säärö ulkomaaelävi vartte
    Hardware failure - Rautapual kaatus
    Software failure - Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
    Linux - Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
    Computer professional - Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
    Systems administrator - Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
    E-Mail - Emmä saa tätä viälkä aukke
    Attachment - Tää o tiätty vääräs vormaatis
    Modem - Piippari
    File - Tiarosto
    CD-ROM Drive - Kaffeteline
    Bus - Linkkari
    Logon - Miksemä pääse sissä?
    Logout - No ny se piru pukkas mu poiees
    Device driver - Jonku vehkke suhari
    Plug and Play - Lyä sissä ja lue Isämeirä
    Display - Telkkari
    Windows compatible - Taas hommi mei mikrotuel
    Network - Äl ny kompastu siihe piuha
    Network failure - No ny sää potkasisi se piuha irti