Aloitan tähän thredin johon voi pistää vitsejä sekä muita hauskoja juttuja. Aloitetaan tällä: The North Shore Times News crime column reported that a man walked into Brookvale McDonalds at 8:50AM, flashed a gun and demanded cash. the clerk turned him down because she said she couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered a Big Mac, the clerk said they weren't available until 10:30 am as only the breakfast menu was on offer. Frustrated, the man walked away.
A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying to make the matter clearer, he said, "Now, boys, if I stood on my head, the blood, as you know, would run into it, and I should turn red in the face." "Yes, sir," the boys said. "Then, why is it that while I am standing upright in the ordinary position, the blood doesn't run into my feet?" A little fellow shouted, "'Cause yer feet ain't empty."
Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena!
There were 11 people hanging by their fingertips onto a rope off a cliff. Ten were blonde, and one was a brunette. They all decided that one person should get off because if they didn't the rope would break and everyone would die. No one could decide who should go, so finally the brunette gave a really touching speech saying how she would give up her life to save the others. All of the blondes started clapping.
Pari kulunutta Blondi-kivaa: Mitä yhteistä blondilla ja halvalla WC-paperilla? -molemmat vaaleita ja yksinkertaisia. Mitä yhteistä blondilla ja tyhjällä Zippolla? -molemmilla sytyttää yhtä nopeasti. ehe ehe.
Why television is called medium? Because it is not rare nor well-done. -My dog has no nose. -No nose? How does he smell? -Terrible.
Tämä lienee kiertänyt netissä jo vuosikaudet, mutta laitetaanpa jonon jatkoksi: PIENI, VANHA NAINEN JA VETO Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänella oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi: "165.000 jenkkidollaria" ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, etta tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen: "no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista etta pallisi ovat littanat!" Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen: "No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, etta pallini eivat todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki." Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpa nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin."No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin paljon rahaa, etta täytyyhän sinun olla aivan varma." Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan paataan seinaan. Johtaja: "Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista hanen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessani!!"
Advice column about pregnancy.... Q. What is the grasp reflex? A. The reaction of new fathers when they see a mother's new breasts. Q. The more pregnant I get, the more often strangers smile at me. Why? A. Cause you're fatter then they are. Q. What is colic? A. A reminder for new parents to use birth control. Q. I'm two months pregnant now. When will my baby move? A. With any luck, right after he finishes college.
THREE PROOFS THAT JESUS WAS JEWISH He went into his father's business He lived at home until he was 33 He was sure his Mother was a virgin, and his Mother was sure he was God THREE PROOFS THAT JESUS WAS IRISH He never got married He was always telling stories He loved green pastures THREE PROOFS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN His first name was Jesus He was bilingual He was always being harassed by the authorities THREE PROOFS THAT JESUS WAS ITALIAN He talked with his hands He had wine with every meal He worked in the building trades THREE PROOFS THAT JESUS WAS BLACK He called everybody "brother" He liked Gospel He couldn't get a fair trial THREE PROOFS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN He never cut his hair He walked around barefoot He started a new religion
ns. tuhmaosastoa..... -What's the difference between a light bulp and a pregnant woman? -You can't unscrew a pregnant woman.
Mikalle onnea 1000 postin rikkomisesta. Jottei nyt ihan offtopiciksi mene niin vitsi perään: Eräällä pikkufirman johtajalla oli tapana joka päivä lounastunnin aikaan olla noin puolisentoista tuntia poissa työpaikalta. Kukaan ei tiennyt minne hän meni ja mitä teki, mutta konttorin henkilökunta oli ottanut tavakseen käydä toimittamassa asioitaan johtajan poissaollessa. Ainoastaan kirjanpitäjä Kari Killinki ei ollut koskaan sortunut tällaiseen vilppiin. Eräänä päivänä muut saivat hänet ylipuhuttua hänet ja hän päätti käydä kotonaan. Kotimatkalla Kari Killinki käväisi kukkakaupassa ja kotioven avattuaan hiipi hiljaa varpaisillaan sisään yllättääkseen vaimonsa. Yhtäkkiä hän jähmettyi kauhusta - verhojen lomitse hän näki johtajansa ja vaimonsa kiihkeässä syleilyssä. Hän kääntyi ja hiipi yhtä hiljaa ulos kuin oli tullutkin. Kadulle päästyään hän juoksi henkensä hädässä konttoriin ja työpöytänsä ääreen päästyään puuskahti: - Jukopliuta, heti ekalla kerralla meinasin kärähtää.
John and Cathy were driving through Arkansas on their way from New York to California. Looking at his fuel gauge, John decided to stop at the next gasoline station and fill up. About 5 minutes later, he spotted one and pulled over to the high octane pump. "What can I do fer ya'll?" asks the attendant. "Fill her up with high test," replied John While the attendant was filling up the tank, he started checking out the car. "What kinda car is dat?" he asked, "Never seen one like it before." "Well," responded John, his chest swelling up with pride, "this my boy is a 1997 Cadillac DeVille." "What all it got in it?" asked the attendant. "Well," said John, "It has everything. It has power steering, power seats, power sun roof, power mirrors, AM/FM radio with a 10 deck CD player in the trunk with 100 watts per channel, 8 speaker stereo, rack and pinion steering, disk brakes all around, leather interior, digital instrument package, and best of all, a 8.8 liter V12 engine." "Wow," said the attendant, "that's really somethin'." "How much do I owe you for the gasoline?" asked John "That'll be $30.17," said the attendant. John pulled out his money clip and peeled off a $20 and a $10. He goes into his other pocket and pulls out a handful of change. Mixed up with the change are golf tees. "What dem little wooden things?" asks the attendant. "That's what I put my balls on when I drive," says the driver. "Wow," said the attendant, "dem Cadillac people really think of everything!"
A married couple was sleeping peacefully in bed when an armed robber broke into their bedroom, waking them both up. He waved his gun in the air and shouted, "I'm really pissed off and I feel like killing somebody!" With that, he jumped on the bed and stuck his gun in the wife's face. "What's your name?!?," he roared. "E-E-Elizabeth," she replied, scared half to death. The robbers face softened. "My grandmother's name was Elizabeth...and your name reminds me of her, and that makes me feel better, so, I'll let you live." Then he turned to the husband and shouted, "What's your name?!?" ..to which the husband replied, "My name's Phillip, but everybody calls me Elizabeth."
A taxi driver goes to a bar to pick up his fare, a really drunk guy who has been in the bar way too long. After giving directions back to his house, he and the taxi driver are talking. The drunk guy leans forwards and says, "Hey taxi-dude! Think you got enough room in the front for a case of beer and a couple of burgers?" Taxi guy says "Sure! Not a problem." The drunk guy goes, "BLLEEECCCHHHHH"
One night, at the lodge of a hunting club, two new members were being introduced to other members and shown around. The man leading them around said, See that old man asleep in the chair by the fireplace? He is our oldest member and can tell you some hunting stories you'll never forget. They awakened the old man and asked him to tell them a hunting story. "Well, I remember back in 1944, we went on a lion hunting expedition in Africa. We were on foot and hunted for three days without seeing a thing. On the fourth day, I was so tired I had to rest my feet I found a fallen tree, so I laid my gun down, propped my head on the tree, and fell asleep. I don't know how long I was asleep when I was awakened by a noise in the bushes. I was reaching for my gun when the biggest lion I ever seen jumped out of the bushes at me like this...... RROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!....... I tell you, I just messed my pants." The young men looked astonished and one of them said, "I don't blame you, I would have messed my pants too if a lion jumped out at me." The old man shook his head and said, "No, no, not then, just now when I said ROOOAAAAARRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!"
Paul got off the elevator and nervously knocked on his blind date's door. She opened it, and was as beautiful and charming as everyone had said. "I'll be ready in a few minutes," she said. "Why don't you play with Rollo while you're waiting? He does some wonderful tricks. He rolls over, shakes hands, sits up and if you make a hoop with your arms, he'll jump through." The dog followed Paul onto the balcony and started rolling over. Paul made a hoop with his arms and Rollo jumped through ... and over the balcony railing to the ground 40 floors down! Just then, Paul's date walked out. "Isn't Rollo the cutest, happiest dog you've ever seen?" she asked. "Well, to tell ya the truth, " he replied, "he seemed a little depressed to me."
Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep. Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see." Watson replied, "I see millions and millions of stars." "What does that tell you?" Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I supect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?" Holmes was silent for a minute, then spoke. "Watson, you dickhead. Some bastard has stolen our tent."
Seuraavassa on muutamia kuluneita juttuja . . . viihtykää. Mies ja blondi olivat niin tympääntyneitä elämäänsä että päättivät hypätä kerrostalon katolta ja lopettaa näin kurjan elämänsä. Näin sitten tehtiin mutta vain mies tuli maahan - blondi eksyi matkalla Blondi oli muuttanut uuteen taloon ja asensi sinne puhelinta. Kun blondi sitten imuroi taloaan niin johto oli edessä. Tätä tapahtui muutaman kerran kunnes blondi hermostui ja soitti puhelinlaitoikselle: "voisitteko te vetää sitä johtoa vähän sinne kun se niin pitkällä täälä" Keijon lada oli tehnyt tenän. No, ei hätä ole tämännäköinen sillä Rytsölä tuli ferrareineen paikalle ja lupasi avuliaasti hinata ladan huoltamolle. Rytsölä: "tööttää sitte jos meen liian lujaa". Keijo: "Ei täs töötti toimi". Rytsölä: "No vilkuta sitten vaikka oikealle". Keijo: Ei tässä mun koslas oo oikee vilkku toiminu vuosiin mutta voin mä vasemmalla vilkuttaa". Näin sitte nsovittiin. Mutta noin kilometrin jälkeen meni Lamborgini Rytsölän ohi. Tätä Ferrarin omistaja ei tietenkään suvainnutj ja lähti kovaan taka-ajoon. No, kuinka ollakkaan oli ratsia paikalla ja hätääntynyt poliisi huutaa radioonsa: "lamborgini tulee 180km / h, peräs tulee Ferrari 175km / h ja . . . . ei perkele, lada meinaa mennä ohi". Lopuksi voidaan vielä todeta kuten edäs kesätyöläiskaveri sanoi: vituttaa niiku liito-oravaa hakkuu-aukealla"
Tietokoneen käyttöohjeita Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä. Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin. Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tuo tokene. Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj. Jos rosessorj takkuvvaj. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehonen, nii että osta uusj. Jos hiiri ee liiku. Pistä kissan vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu. Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiälläkkii. Ja mää kahaville.
Jatketaan murteella: This is a short computer dictionnary English - Turku dialect. Computer - Tiatokone Hardware - Rautapual Software - Se toine pual ku ei toimis Operating system - Käyttis UNIX - Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä VAX/VMS - Iakaike vanha käyttis DOS - Pilkeitsi puulaaki käyttis Windows - Erelise pääl akkunoi Floppy disk - Lärppy Hard disk - Vinkku Hard disk failure - Vinkku kaatus Backup - Muistik kukka otta? Format - Vormaati Menu - Onk nakei? International settings - Säärö ulkomaaelävi vartte Hardware failure - Rautapual kaatus Software failure - Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate? Linux - Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm Computer professional - Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai Systems administrator - Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa E-Mail - Emmä saa tätä viälkä aukke Attachment - Tää o tiätty vääräs vormaatis Modem - Piippari File - Tiarosto CD-ROM Drive - Kaffeteline Bus - Linkkari Logon - Miksemä pääse sissä? Logout - No ny se piru pukkas mu poiees Device driver - Jonku vehkke suhari Plug and Play - Lyä sissä ja lue Isämeirä Display - Telkkari Windows compatible - Taas hommi mei mikrotuel Network - Äl ny kompastu siihe piuha Network failure - No ny sää potkasisi se piuha irti