Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Hah, hah. En ollutkaan enne kuullut tuota vitsiä ja hävettää ihan myöntää että se on tähän mennessä tämän päivän hauskin.

 

A Catholic priest is driving to London to be on a radio show and he's stopped by the police for speeding. A policeman smells alcohol on his breath, sees an empty wine bottle on the floor, and says, "Sir, have you been drinking?"

The priest says, "Just water"

The policeman replies, "Then why do I smell wine?"

And the minister looks down at the bottle and answers, "Good Lord, He's done it again!"

 

En tiedä miksi, mutta minulle tuli mieleeni tästä erän vanha Reganin ajan Paavi vitsi:

 

Työnhakijoille tiedoksi seuraava tarina.Aina ei ammattilaistakaan onnista!

Olipa eräs kaveri jäänyt työttömäksi.Eihän siinä auttanut kuin alkaa selailemaan 'Paikkoja avoinna'-osastoa ja kuinka ollakkaan yksi ilmoitus vaikutti oikein sopivalta.Sirkus etsi ammattitaitoista työvoimaa ja kaveri tuumasi,että jos hänen taidoillaan ei saa sieltä töitä,niin ei sitten mistään.Siitä sitten samantien sirkukseen ja tirehtöörin puheille.
-Vai töitä haluaisitte,tirehtööri aloitti.Mitä Te mahdatte osata?
-No ainakin minä osaan matkia eläimiä,erityisesti lintuja paremmin kuin
kukaan muu vastasi kaveri.
-Jaa jaa,tirehtööri tuumasi.Meillä nyt kuitenkin on jo ihan riittävästi kaikenlai-
sia matkijoita ennestään,joten en voi tarjota Teille nyt töitä.
-No ei mahda mitään sanoi kaveri ja lensi pois.

 

Päivän paras

 

In the beginning there was the Computer.,
Loading Universe Kernel....,
And God said,
_ LET THERE BE LIGHT!,
login: GOD,
password: OMNISCIENT,
Password incorrect. Try again.,
password: OMNIPOTENT,
Password incorrect. Try again.,
password: TECHNOCRAT,
And God logged on at 00:00:01, day 1.,
# LET THERE BE LIGHT!,
Unrecognisable command. Try again.,
# CREATE LIGHT,
Done,
# RUN HEAVEN AND EARTH,
And God created Day and Night. And God saw that there were 0 errors.,
And God logged off at 00:01:00, day 1.,

And God logged on at 00:00:01, day 2.,
# LET THERE BE FIRMAMENT IN THE MIDST OF WATER AND LIGHT,
Unrecognisable command. Try again..,
# CREATE FIRMAMENT,
Done.,
# RUN HEAVEN AND EARTH,
And God divided the waters. And God saw that there were 0 errors.,
And God logged off at 00:02:00, day 2.,

And God logged on at 00:00:01, day 3.,
# LET THE WATERS UNDER HEAVEN BE GATHERED TOGETHER UNTO ONE PLACE AND LET THE DRY LAND APPEAR,
Too many characters in specification string. Try again.,
# CREATE DRY_LAND,
Done.,
# RUN HEAVEN AND EARTH,
# LET THE EARTH PRODUCE FRESH GROWTH, LET THERE BE ON THE EARTH PLANTS,
Too many characters in specification string. Try again.,
# CREATE PLANTS,
# RUN HEAVEN AND EARTH,
So it was; the Earth yielded fresh growth, plants bearing seed. And God saw that there were 0 errors.,
And God logged off at 00:02:00, day 3.,

And God logged on at 00:00:01, day 4.,
# CREATE LIGHTS IN THE FIRMAMENT TO DIVIDE THE DAY FROM THE NIGHT,
Unspecified type. Try again.,
# CREATE SUN_MOON_STARS,
Done,
# RUN HEAVEN AND EARTH,
These lights governed day and night and separated light from darkness. And God saw there were 0 errors.,
And God logged off at 00:02:00, day 4.,

And God logged on at 00:00:01, day 5.,
# CREATE FISH,
Done,
# CREATE FOWL,
Done,
# RUN HEAVEN AND EARTH,
And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw that there were 0 errors.,
And God logged off at 00:02:00, day 5.,

And God logged on at 00:00:01, day 6.,
# CREATE CATTLE,
Done,
# CREATE CREEPY_THINGS,
Done,
# RUN HEAVEN AND EARTH,
# NOW LET US MAKE MAN IN OUR IMAGE,
Unspecified type. Try again.,
# CREATE MAN,
Done,
# BE FRUITFUL AND MULTIPLY AND REPLENISH THE EARTH AND SUBDUE IT AND HAVE DOMINION OVER THE FISH OF THE SEA AND OVER THE FOWL OF THE AIR AND OVER EVERY LIVING THING THAT CREEPETH UPON THE EARTH,
Too many command operands. Try again.,
# RUN MULTIPLICATION,
Execution terminated. 6 errors.,
# INSERT BREATH,
Done,
# RUN MULTIPLICATION,
Execution terminated. 5 errors.,
# MOVE MAN TO GARDEN OF EDEN,
File Garden of Eden does not exist.,
# CREATE GARDEN.EDN,
Done,
# MOVE MAN TO GARDEN.EDN,
Done,
# RUN MULTIPLICATION,
Execution terminated. 4 errors.,
# COPY WOMAN FROM MAN,
Done,
# RUN MULTIPLICATION,
Execution terminated. 3 errors.,
# CREATE DESIRE,
Done,
# RUN MULTIPLICATION,
Execution terminated. 2 errors.,
# CREATE FREEWILL,
Done,
# RUN FREEWILL,
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn,
Warning: No time limit set. 1 errors.,
# UNDO DESIRE,
Desire cannot be undone. File may be in use by Freewill.,
# DELETE FREEWILL,
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.,
Enter replacement, cancel, or ask for help.,
# HELP,
Desire cannot be undone. File may be in use by Freewill.,
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.,
Try again, cancel or quit program.,
Try again,
Try again, cancel or quit program.,
cancel,
Try again, cancel or quit program.,
quit,
Try again, cancel or quit program.,
# CREATE TREE_OF_KNOWLEDGE,
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn,
Warning: No time limit set. 1 errors.,
# CREATE GOOD, EVIL,
Done,
# ACTIVATE EVIL,
And God saw he had created shame.,
Warning system error. Missing or corrupt file: Man and Woman not in Garden.edn. 1 errors.,
# SCAN GARDEN.EDN FOR MAN, WOMAN,
Search failed.,
# DELETE SHAME,
Shame cannot be deleted. File may be in use by Freewill.,
# DELETE FREEWILL,
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.,
Enter replacement, cancel, or ask for help.,
# STOP,
Unrecognizable command. Try again,
# BREAK,
# BREAK,
# BREAK,
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR MAINTENANCE IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.,
# CREATE NEW WORLD,
You have exceeded your allocated file space.,
You must destroy old files before new ones can be created.,
# DESTROY EARTH,
Destroy earth: Please confirm.,
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN.,
SERVICES WILL RESUME day 8 AT 00:00:00,
YOU MUST SIGN OFF NOW.,
And God logged off at 23:59:59, day 6.,

And God rested.

 

Heitänpä itsekin jotain. Ei itse keksimiä. Ja totta kai nämä ovat "wanhoja kuin saapas".

1. Mitä eroa on sanomalehdellä ja televisiolla?

Spoiler

Kalaa ei voi kääriä televisioon.

2. Miten viiden hengen autoon mahtuu seitsemän ihmistä?

Spoiler

Yhdellä on Matti kukkarossa ja toisella Yrjö sylissä.

 

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi.
Kaveri mainosti , että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.

Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.
Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan.
Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!

 

Suomalaimies oli käynyt vieraissa ja tullut katumapäälle. Hän meni ripille oman kirkkonsa papin luo. Kerrottuaan papille tapahtuneen, pappi neuvoi miestä: Nyt menet suoraa kotiin, kerrot vaimollesi kaiken ja kadut tekoasi aidosti lopun elämäsi.
Kotimatkalla mies sattui menemään vasta valmistuneen mormonikirkon ohi ja ajatteli käydä kysymässä toisenkin mielipiteen. Mormonipappi kuunteli miehen kertomuksen ja neuvoi sitten: Nyt menet baariin parille paukulle ja sen jälkeen käyt syömässä tukevasti, että jaksat illalla sänkyhommissa. Vaimollesi et kerro mitään tapahtuneesta.
- Mutta oman kirkkomme pappi neuvoi täysin päinvastoin... aloitti mies vastalausettaan.
- Pah, suomen evankelis-luterilainen kirkko ei ymmärrä mitään seksistä...

 

Teräsmies ja Batman olivat lentelemässä helikopterilla. Teräsmies oli masentunut, koska ei ollut harrastanut seksiä yli puoleen vuoteen.
Kuinka ollakaan he sattuivat nudistirannan yläpuolelle ja sattuivat näkemään rannalla Ihmenaisen.

- No tässähän sinulla on elämäsi tilaisuus, Batman sanoi, käy hoitelemassa se eihän kukaan huomaa sinähän olet teräsmies.
- Ei se onnistu kuitenkaan, teräsmies vastasi.
Teräsmies oli kuitenkin niin pahassa puutteessa, että päätti kaikesta huolimatta suostua ja hoiteli hommat millisekunnissa.
- No, helpottiko, Batman tiedusteli.
- Kyllä, se oli mahtavaa.
Samaan aikaan rannalla Ihmenainen ihmettelee:
- Mikä ihme se oikein oli !
Samalla Näkymätön mies kierähtää pois ihmenaisen päältä
- En tiedä, mutta perseeseen sattui ihan hemmetisti.

 

Ilta-Sanomien Osaka-blogista:

Engrish

 

Mitä eroa on naisella ja lokilla?
-Toinen niistä rääkyy, räkättää, vittuilee ja vie kaiken mennessään ja toinen on vaan lintu.

 

Nikonin 70 megapixelin kamera irtoaa 130 taalalla. *klik*

edit: tämänkin piti mennä hauskoihin linkkeihin...

 

tuplapostaus.

 

Tosi kiva että pääsit tulemaan
-Vaimo

 

Kuinka Audin ja Opelin tunnukset ovat syntyneet?

Audin insinööri sitten joskus miettis, että mimmonen logo tehdään. No sitten sille tuli semmonen fiksu idea, että laitampas niin monta ympyrää logoon kuinka monta sataatuhatta kilometriä auto kestää. No sata, kaks, kolme... Noh, kyl toi sen 400 000 km kestää.

Insinööri sitten lähti baariin ja baarissa tapasi virkaveljensä Opelin tehtailta. Pojat sitten otti vähän napanderia jne ja jostain tuli puheeksi, että mistäs Audin merkki on tullut. Audin insinööri kertoi koko jutun Opelin insinöörille ja Opelin insinööri aatteli, et perkele, toihan on hyvä.
Maanantaina sitten kauheassa krapulassa Opelin insinööri meni töihin ja piirsi yhden ympyrän. Tämän jälkeen hän mietti hetken ja tokaisi 'Ja vitut'

 

Tuli tässä mieleen pari (ei niin uutta) juttua:

Nuori nunna tuli ripille ja tunnustusta kuunteleva vanha pappi oli yhtenä korvana.
-Olen tehnyt syntiä koko nuoren ikäni,Isä.En ole oppinut pitämään alushousuja vaan yhä myös nunnankaavussa kuljen ilman niitä.
-No jos sinulla ei ole mitään vakavampaa tunnollasi niin uskon,että Isä Jumala ymmärtää ja antaa anteeksi.Luet vain kolme Ave Mariaa ja Isämeidän niin voit mennä rauhassa...mutta voisitko heittää mennessäsi muutaman iloisen kärrynpyörän!


Mikä on 15 tuumaa pitkä, 3 tuumaa leveä ja roikkuu persläven etupuolella?

Spoiler

-George W.Bushin solmio.

 

Laitetaan tämä vielä varmuuden vuoksi liitteeksi, tiedä häntä vaihtuuko tuo lööppikuva huomenna...

 

Löytyykö tuolle juttukin? Vai pelkkä otsikko?

 

Juttu oli vain savolaismiesten kansainvälisenkin mittapuun mukaan laadukkaasta (siis siittiörikkaasta, ei maukkaasta) spermasta.