Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Musiikkivideo

Pertti.

 

Karjalainen 25.1.2005 (tunnistaako kukaan sinkku itseään )

MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?

Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat.
Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan.
Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira.
Kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja
kiljuun kimppasokerit kerran kuussa.

Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät
karunkin uroon
munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.

Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä,
huumorin-tajuinen nainen.
Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies.
Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät
hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys.
Saanhan kohdata sinut keväässä?
Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."

Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
nehän
tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän
epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.

Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa
käymään.
Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria: Ellun Piriste.

Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju.
Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein
tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin
väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli
matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin.

Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun koira istuu aina edessä.

Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta.
Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.

Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki
mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että
ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.
Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.

Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien
ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti.
Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan
koukata, että sain sen pyörän alle.
Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet koiraan ja eikun taas matkaan.

Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa.

Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma,että piti
juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä
täältä, tullen mennen,kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa
saataviaan.
Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan.
Täällä ei turhaan hienostella!

Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä
pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä pyörähtämään.
Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt sellainen
äijäporukka pikkupäissään keksii.

Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille
myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan
mitään pyhäkoulutekstiä.

Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.

Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja
siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.

Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että
meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen
naisella olla kohallaan.
Ja ulukonäkö tietenki.


Oiva Sarkkinen on edelleen poikamies. Hänen elämäänsä puki sanoiksi elokuvaohjaaja Markku Pölönen.

 

Haastattelija sanoi hakijalle: lähetä henkilötietosi meille rtf-tiedostona, niin me jaamme sitä kaikille halukkaille. Otamme sinusta myös digikuvan ja panemme sen nettisivuillemme kaikkien nähtäväksi.

:thumbsup:

 

Tää on paras muusikkovitsi :

"Kitaristi ja basisti menivät baarin ohi"

 

Formula vuonna 2005:





Formula vuonna 1998:

 

Spoiler

SAATANA

kun tuo uusi Mäkki on kaunis!!

​

Huhhuh.. No, 1998 hallitsi jokin muu kuin tuo ropelli-fellali.

 

Mainos meidän lähikaupassa:

"Estrella perunalastut 1.99 €"
Etu vain Plussakortilla

Ja alla pienellä tekstillä
"Hinta ilman Plussakorttia 1.99€"

Omituista sanon minä.

 

Muutama vuosi sitten jäi hieman monttu auki, kun lähikioslilla oli yhden korin päällä kyltti, jossa luki "Tukka ja tussu kuntoon". Korissa oli sitten geeliä ja tamponeja. Onneksi sentään jossain on jäljellä persoonallisuutta eikä kaikki mene jonkin amerikkalaisen formaatin mukaan..

 

Lopultakin täällä, Suomi-naiset-suomi sanakirja, tarkistettu painos:



Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Mä oon pahoillani
= sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

Siitä vaan, senkun menet
= jos lähdet, niin saat katua.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

 

Kyllä tämän huumoria täytyy olla -

Keltainen pörssi, tuore ostoilmoitus:
"PANASONIC PT-AE700E, kotiteatteri projektori pääkaupunki seudun alueelta, maksan 600 euroa. Hyväkuntoinen, toimiva."

Jos laite on kokomaailmassa (vielä) about kivenalla, niin kuka tuon myy 600eon?

Aina kannattaa toki yrittää..

 

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.”

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.

Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 kappale.
- No mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

 

Kokeilkaa myös


idioottikoulun pölyharja ja pölynaama

 

Googlekin on erehtyvainen...

 

No tässä pieni tehtävä, jonka saa suorittaa vain yli 18 vuotias: laita googlen kuvahakuun sanat "pioneer a 221" (ilman heittomerkkejä)... Ja mitäs sieltä heti ensimmäisenä löytyykään?

Spoiler

jotain pornoa vuosikymmenien takaa...

 

Huh! 30cm lapani kohosi heti pystyyn!

http://www.pioneer.co.uk/uk/product_print.jsp?product_id=8311

 

Jarkko, kuvahakuun, kuvahakuun...

http://www.bunkhouse.com/jwz/thestuff/pioneer/HI221.jpg

 

Vanha arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta.
Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu
yksin ja on vanha sekä heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin
yliopistossa, joten mies lähettää tälle sähköpostin.

Hän kertoo ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan
perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin
auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon.
- Rakkaudella, isäsi."

Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Piilotin sinne lähtiessäni "SEN".
- Rakkaudella, poikasi."

Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan
turvallisuus viranomaiset, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle,
mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan
kun eivät löydä mitään asiaan kuulumatonta.

Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarha on nyt valmis perunoiden
istuttamiseen. Enempää en ikävä kyllä voi täältä asti sinua auttaa.
- Rakkaudella, Ahmed."

 

-Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen. Kauhistuen huusi
miehelleen, taisin pissata kanoottiin. Mies tokaisi, älä höpsi, sehän
oli vain peilikuva!

 

Äskeinen keskusteluni irkissä...


[21:03:14] <Staggerle> millers crossin 4:3 ja kuva huono ku suoraa VHS:ltä. ei näin. en kato.
[21:08:23] <Moggie> minä vuonna toi on tehty
[21:08:31] * OutiCat sets mode: +o `Piisami
[21:08:56] <Staggerle> 1990
[21:09:00] <Staggerle> sika hyvä leffa vielä
[21:11:15] <Moggie> onk niin vanhoista leffoista muka 16:9-versiot
[21:11:23] <Moggie> muuta kun elokuvateatterissa esitetty
[21:17:25] <Staggerle> kai toi oli vitsi?
[21:17:43] <Moggie> kuinnih
[21:17:44] <Staggerle> mulla on monta sataa leffaa koko viimevuosisadalta ja kaikki about on laajakuvia
[21:17:47] <Staggerle> DVD:nä
[21:17:59] <Moggie> niin no voidaanhan ne muokata
[21:18:05] <Staggerle> nykyään noi onneks yleesä koittaa näyttää myös telkkarissa noista 16:9 versiot
[21:18:08] <Staggerle> muokata?!?!?!?!?!?!
[21:18:12] <Moggie> mut paljo väliä joku millers crossing
[21:18:27] <Moggie> tai muuntaa
[21:18:42] <Staggerle> se laajakuva on kuule alkuperänen kuvashde
[21:18:46] <Staggerle> 4:3 on muokattu
[21:19:20] <Moggie> niin no joo
[21:19:39] <Moggie> mutta kattoo sitten leffan dvd:ltä jossei viitsi telkasta
[21:19:56] <Moggie> mutta kattos tuon neongenesiksen toisen jakson loppuun

 

Moggie on itse yksi leffan näyttelijöistä:

http://irc-galleria.net/view.php?nick=Moggie

Ja ei, se ei voi olla kukaan muu, näkeehän sen jo hatusta!