Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Hei!

Tässä mainio kakkuresepti - ja niin hauska valmistaa!

Ja eikun leipomaan

JUHLAKAKKU

2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll irkkuviskiä


Ota esiin suurehko kulho.
Tarkista maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkövatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi että se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, Lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.
Varmista että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.

Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti ruuvireisselillä.
Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista. Shitten shiivilöi 2 dl suolaa tai jotain.

EI OO NNII NÖPÖNUKKAA.

Tshekkaa viski.
Shiivilöi shitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain.
Aivan shama perkele.

Voitele uuni.
Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen.
Älä unoha käännyttää vatkainta poish.
Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.

Mee nukkumaa.
kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen hhetelmäkakkua???

 

blondivitsi:

Mitä eroa on blondilla ja Ikean huonakalulla?

... no kun vie kotia, niin jalat leviää ja ruuveja puuttuu

 

Tarkoittanet mitä yhteistä näillä on?

 

nimenomaan eroa, muuten vitsi olisi loukkaava

t.ti

 

Teoria se tämänkin

 

..ikeaa vai blondeja kohtaan??

 

Dieettisäännöt

1. Jos syöt salaa eikä kukaan näe sitä, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot dieettilimsaa suklaapatukan kanssa, limsan kalorittomuus neutraloi luonnollisesti suklaapatukan sisältämät kalorit.

3. Jos syöt seurueessa, omia kaloreitasi ei tarvitse laskea, jos muut syövät enemmän.

4. Lääketieteellisiin tarkoituksiin nautitun ruoan kaloreita ei lasketa koskaan. Tällaisia ovat mm. kaakao, jäätelö, viinat ja lakritsa.

5. Jos lihotat perheenjäsenesi, näytät itse laihemmalta.

6. Elokuviin, tv-sarjoihin yms. liittyvät nautintoaineet eivät sisällä lisäkaloreita, koska ne ovat osa viihdepaketin kokonaisuutta. Tällaisia tuotteita ovat mm. limsat, erilaiset purukumit, popcorn, perunalastut, keskikalja jne.

7. Kekseissä ei ole rasvaa. Murrettaessa keksin sisältämä rasvahan putoaa murusina lattialle, pöydälle jne.

8. Lusikoista, veitsistä, kulhoista yms. keittiövälineistä nuolemasi (runsaatkin) rippeet eivät sisällä kaloreita, sillä se on valtavasti energiaa vaativaan tiskiin valmistautumista.

9. Samanvärisissä ruoka-aineissa on saman verran kaloreja. Esimerkiksi: pinaatti ja pistaasijäätelö, sienet ja valkoinen suklaa, tomaatti ja mansikkajäätelö jne. HUOM! Ruskea suklaa on universaali väri, ja sillä voidaan korvata mikä tahansa muu väri.

10. Pakastetuissa ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämpöyksiköitä. Tälläisiä ovat esimerkiksi jäätelö, pakasteesta otetut piiraat jne.

 

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

Lääkärissä:
- Oletteko pitänyt kiinni dieetistä, jota viimeksi suosittelin?
- Olen yrittänyt, mutta se ei ole ihan helppoa.
- Helppoahan sen pitäisi olla. Pyysin teitä vain syömään samoin kuin vuoden vanha poikanne.
- Tiedän, tiedän, mutta en erityisesti pidä hiekasta, väriliiduista, paperinpaloista enkä legopalikoista

- Tällä dieetillä pystyy laihduttamaan 15 kiloa viikossa.
- Miten se toimii?
- On juotava kymmenen litraa vettä joka päivä.
- Eikö muuta?
- Ja vessa pitää rakentaa kahdeksan kilometrin päähän.

 

Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta:
- Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä?
- Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä.
Silloin mies otti taskustaan noin kolmekymmentäsenttisen frakkiin pukeutuneen pikku-ukon ja asetti tämän baarin pianon koskettimille. Kääpiö alkoi oitis painella koskettimia ja pian ilmoille kantautui kaunis melodia.
- Siinäpä todella ihmeellinen olento, baarimikko myönsi kaataen lasillisen miehelle. Mistä sinä tuollaisen olet löytänyt?
- Sain sen lampun hengeltä, mies sanoi ottaen taskustaan Aladdin-tyylisen öljylampun. Se toteuttaa toiveen jokaiselta, joka kiillottaa lamppua.
- Ihanko totta, saanko minäkin kokeilla? baarimikko pyysi. Saisit toisenkin ryypyn.
- Olkoon menneeksi.
Mies antoi lampun baarimikolle, joka heti alkoi puhdistaa lamppua esiliinallaan.
- Henki, tahdon miljoona markkaa! baarimikko sanoi.
Silloin baarin ovesta vyöryi sisään suunnaton lauma ankkoja. Ne peittivät nopeasti koko lattian, ja kohta ilmakin oli sakeana ankoista ja höyhenistä.
- Minä toivoin miljoona markkaa enkä miljoonaa ankkaa! baarimikko huusi hädissään kaakatuksen yli. Kuuleeko sinun henkesi huonosti!?
- Luuletko, että minä toivoin 12-tuumaista pianistia!

Jussi kuokki pihapeltoaan, kun lapio kolahti johonkin kovaan. Hän alkoi kaivaa käsin, ja kohta löytyikin pieni lipas. Jussi avasi lippaan ja sieltä paljastui pikkuriikkinen pullo, jota hän ei tietenkään malttanut olla aukaisematta. Savuntuprahduksen seasta kuului käheä ääni:
- Kiitokseksi siitä, että pelastit minut tukehtumasta pölyyn, saat esittää kolme toivomusta.
- Jaa-a, johan tässä kaivaessa on ehtinyt jano tulemaan, pullollinen A-olutta olisi poikaa.
Tuskin hän sen sanoi, kun hänen käteensä ilmestyi huurteinen. Mutta vaikka Jussi kuinka joi ja joi, ei pullo tyhjentynyt lainkaan.
- Se on taikapullo, joka ei tyhjene koskaan, opasti henki.
- Olisipa minulla näitä vielä kaksi lisää...

Juuri eronnut nainen käveli rannalla. Hän näki siellä oudon pullon ja avasi sen. Silloin hänen eteensä ilmestyi henki, joka sanoi:
- Kiitokseksi siitä, että vapautit minut tuosta pullosta, täytän kolme toivomustasi. Asiassa on vain yksi ehto, miehesi saa kaikkea toivomaasi kaksin verroin.
- Vai niin sitä hunsvottia onnistaa, tuumi nainen ja mietti hetken.
Sitten hän alkoi toivoa:
- Ensiksi toivon, että ylleni vaihtuu kolme kertaa päivässä viimeistä muotia olevat leninki ja naisten alusvaatteet. Toiseksi toivon, että saan samanlaiset rinnat kuin Marilyn Monroella. Ja kolmanneksi toivon, että rakastelen joka ilta viiden isokaluisen neekerin kanssa.

Juuri miehestään eronnut nainen käveli rannalla ja löysi lampun. Hän hieraisi sitä, ja samassa ilmestyi lampun henki.
- Toiveenne, sanoi henki. Mutta muista että miehesi saa kaiken kaksinkertaisena.
- Se retku! nainen huusi. Toivon miljoona markkaa.
Miehelle ilmestyi kaksi miljoonaa. Nainen toivoi kaulakorun ja mies sai kaksi kaulakorua. Sitten nainen sanoi:
- Pelästytä minut puolikuoliaaksi.

Mies kohtasi haltijan ja sai tältä lahjaksi yhden toivomuksen. Mies toivoi että hänen kusensa muuttuisi samppanjaksi, ja toive toteutui. Kotona mies pyysi vaimoa kattamaan lasit kahdelle ja kusi niihin. Juoma oli erinomaista samppanjaa. Näin jatkui monta päivää, kunnes mies käski kattaa vain yhden lasin. Vaimo ihmetteli ja kysyi miksi.
- Tänään sinä juot pullon suusta! vastasi mies.

Yksinäinen kalastaja oli Iniön ulkosaarella palaamassa veneeltä kalamajalle, kun hän huomasi rannalla vanhan pullon. Hän päätti noukkia pullon talteen, jotta se ei rikkoutuisi rantakivikkoon. Katsoessaan pulloon tarkemmin, hän havaitsi siellä jotain kummallista toimintaa. Kun kalastaja avasi pullon, purkautui sieltä nuori, kaunis haltiatar, joka kiitti miestä ja sanoi:
- Koska vapautit minut, saat yhden toiveen.
Vanha mies katsoi ihmeissään kaunista haltiatarta ja sanoi:
- Jos olisin hiukan nuorempi, tietäisin kyllä mitä toivoisin. Koska kuitenkin olen tässä iässä, eikä täällä oikein tapahdu mitään ja lapsetkin ovat muuttaneet jo Ruotsiin, niin voisitko vetäistä tästä saareltani kunnon moottoritien Ruotsin puolelle.
Haltiatar kummasteli, eikö miehellä ole parempaa toivottavaa. Mies vastasi:
- No kun minun kaikki lapseni ovat tyttäriä, niin kerropa minulle mitä tarkoitetaan naisenlogiikalla.
Haltiatar näytti hämmentyneeltä ja sanoi:
- Voisitko sitten sanoa, montako kaistaa siihen moottoritiehen tarvitaan.

 

Matin kannattaisi alkaa tekemään uusinta filmatisointeja...

 

Anteeksi jo etukäteen

- Mitä eroa on naisella ja kanalla
- Kana on hiljaa munan päällä

Olen pahoillani

 

Ja kana pystyy olemaan liikkumatta?

 

Mitä eroa on naisella ja jääkaapilla?
-Jääkaappi ei inise, kun sinne tunkee lihaa sisään.

 

Porvoossa on vanhainkoti jossa on pelkkiä naisia/mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu nimeltä "Tulliportin katu".

Tässä ei sinänsä mitään hauskaa ole, mutta luepas "tulliportin" väärinpäin.

Porvoon katujen nimien valitsijalla on ollut huumoria.

t.ti

 

Onkohan ne mummot tajunnut ton? Vois soittaa sinne nimettömän paljastuspuhelun...

 

Parempi olla soittamatta.

t.ti

 

Juu sille on naurettu monet ajat täälläpäin...
Veikkaisin että kyse on silkasta vahingosta.