Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Keskustelu osiossa 'Tarinatupa Classic (Yleiskeskustelu)' , aloittajana Mika, 31.07.2001.

  1. Zebbe

    Zebbe Guest Guest

    Liittynyt:
    18.10.2001
    Viestejä:
    191
    Saadut tykkäykset:
    0
    Ei aavistustakaan mutta minusta tuo nainen joka otti s*** puhui pohojanmaan murteella? Onhan se mukava kun tuollaisia tulee mailiin töissä saapahan ainakin nauraa.... :p


    z
     
  2. Pallo

    Pallo Guest Guest

    Liittynyt:
    09.06.2003
    Viestejä:
    392
    Saadut tykkäykset:
    0
    Videossahan hääräävät Helpus-nimisen yhtyeen jäsenet. No, onhan tuokin keino saada julkisuutta.:cool:
     
  3. setae

    setae Guest Guest

    Liittynyt:
    03.01.2003
    Viestejä:
    1 276
    Saadut tykkäykset:
    1
    Tämä ei ole vitsi, vaan tositapahtuma. Jäi vaan itseäni kovasti naurattamaan.

    Viime lauantaina olin pikkuveljeni kanssa Talman laskettelukeskuksessa katsomassa Big Air-lumilautakisoja. Paluumatkalla takaisin sitten iski nälkä, ja päätimme noutaa asuntoni läheisestä pizzeriasta evästä. Fiksuna poikanahan sitten keksin, että turhaa sitä siellä pizzeriassa odottelee, kun ne voisi tilata etukäteen.

    Pizzerian numeroa ei tietenkään ollut tallessa, mutta muistin viimeeksi soittaneeni kyseiseen paikkaan, kun jouduin näppäilemään numeron. Siispä soitetut puhelut ja sieltä ensimmäinen numerosarja.

    Soittaa.
    "mmm-mm-mmmm-mm"
    Jaha, pakko olla pizzeriassa kun ei sepostuksesta saa mitään selvää, ajattelin
    -"Markus tässä moi"
    "moi"
    -"haluaisin tilata 2 pizzaa"
    "MITÄÄ?"

    Tässä kohtaa tajusin mitä olin tehnyt, ja panikoin iskemällä punaista luuria. Muistin, että olin toki soittanut ko. paikkaan viimeeksi, kun numeron näppäilin; sen sijaan olin yrittänyt soittaa Mikromajaan sen jälkeen. Kyseessä on siis tietokoneosia toisinaan verrattain edukkaasti myyvä liike.
    Mahtoi myyjä vähän aikaa ihmetellä, mistä oli kyse :D
     
  4. Patu

    Patu Käyttäjä

    Liittynyt:
    04.12.2002
    Viestejä:
    2 834
    Saadut tykkäykset:
    0
    Taidan arvata mistä videosta oli kyse. Tuosta linkistä sitä ei kylläkään ymmärrettävistä syistä enää saa.

    En tiedä mistä olet väärät tietosi saanut, mutta videolla ei esiinny yhtäkään Helpuksen jäsentä. Heidän tuttujaan ja kavereitaan kylläkin.
     
  5. jms

    jms Guest Tukijoukot Guest

    Liittynyt:
    28.06.2002
    Viestejä:
    1 845
    Saadut tykkäykset:
    4
    Et sentään soittanut kenkäkauppan ja sanonut, että väärä numero. Johon myyjä vastaa, eise mittään haittaa, tuakaane tännevaan kylmene vaihretaan. Reinikaismaista hekotusta, ei maar...
     
  6. Pallo

    Pallo Guest Guest

    Liittynyt:
    09.06.2003
    Viestejä:
    392
    Saadut tykkäykset:
    0
    Itsekin kuulin vähän aikaa sitten, ettei kyseisessä videossa kukaan heistä esiinny. Kaikkialla vain näytti olevan informaatiota silloin siihen suuntaan.
     
  7. Samppa

    Samppa Käyttäjä Tukijoukot

    Liittynyt:
    13.06.2000
    Viestejä:
    14 062
    Saadut tykkäykset:
    26
    Nuo Ringin postaamat vuoden 2002-tapaukset ovat kaikki keksittyjä, tuossa vuoden 2003 aidot voittajat:

    #5: Cole Bartiromo, 18, of Mission Viejo, Calif.
    After making over $1 million in the stock market, the feds made Bartiromo pay it all back: he gained his profits, they said, using fraud. Bartiromo played baseball at school, but after his fraud case broke he was no longer allowed to participate in extracurricular sports. Bartiromo clearly learned a lot while sitting in federal court: he wrote and filed his own lawsuit against his high school, reasoning that he had planned on a pro baseball career but, because he was kicked off the school's team, pro scouts wouldn't be able to discover him. His suit demands the school reimburse him for the great salary he would have made in the majors, which he figures is $50 million.

    #4: Priest David Hanser, 70.
    Hanser was one of the first Catholic priests to be caught up in the sex abuse scandal. In 1990, he settled a suit filed by one of his victims for $65,000. In the settlement, Hanser agreed not to work with children anymore, but the victim learned that Hanser was ignoring that part of the agreement. The victim appealed to the church, asking it to stop Hanser from working near children, but the church would not intervene. "It's up to the church to decide where he works," argued the priest's lawyer. When the outraged victim went to the press to warn the public that a pedo priest was near children, Hanser sued him for the same $65,000 because he violated his own part of the deal -- to keep the settlement secret. The message is clear: shut up about outrageous abuse, or we'll sue you for catching us.

    #3: Wanda Hudson, 44, of Mobile, Ala.
    After Hudson lost her home to foreclosure, she moved her belongings to a storage unit. She says she was inside her unit one night "looking for some papers" when the storage yard manager found the door to her unit ajar -- and locked it. She denies that she was sleeping inside, but incredibly did not call for help or bang on the door to be let out! She was not found for 63 days and barely survived; the formerly "plump" 150-pound woman lived on food she just happened to have in the unit, and was a mere 83 pounds when she was found. She sued the storage yard for $10 million claiming negligence. Even though the jury was not allowed to learn that Hudson had previously diagnosed mental problems, it found Hudson was nearly 100 percent responsible for her own predicament -- but still awarded her $100,000.

    #2: Doug Baker, 45, of Portland, Ore.
    Baker says God "steered" him to a stray dog. He admits "People thought I was crazy" to spend $4,000 in vet bills to bring the injured mutt back to health, but hey, it was God's dog! But $4,000 was nothing: he couldn't even take his girlfriend out to dinner without getting a dog-sitter to watch him. When the skittish dog escaped the sitter, Baker didn't just put an ad in the paper, he bought display ads so he could include a photo. His business collapsed since he devoted full time to the search for the dog. He didn't propose to his girlfriend because he wanted the dog to deliver the ring to her. He hired four "animal psychics" to give him clues to the animal's whereabouts, and hired a witch to cast spells. He even spread his own urine around to "mark his territory" to try to lure the dog home! And, he said, he cried every day. Two months in to the search, he went looking for the dog where it got lost -- and quickly found it. His first task: he put a collar on the mutt. (He hadn't done that before for a dog that was so "valuable"?!) After finding the dog, he sued the dog sitter, demanding $20,000 for the cost of his search, $30,000 for the income he lost by letting his business collapse, $10,000 for "the temporary loss of the special value" of the dog, and $100,000 in "emotional damages" -- $160,000 total. God has not been named as a defendant.

    #1: The City of Madera, Calif.
    Madera police officer Marcy Noriega had the suspect from a minor disturbance handcuffed in the back of her patrol car. When the suspect started to kick at the car's windows, Officer Noriega decided to subdue him with her Taser. Incredibly, instead of pulling her stun gun from her belt, she pulled her service sidearm and shot the man in the chest, killing him instantly. The city, however, says the killing is not the officer's fault; it argues that "any reasonable police officer" could "mistakenly draw and fire a handgun instead of the Taser device" and has filed suit against Taser, arguing the company should pay for any award from the wrongful death lawsuit the man's family has filed. What a slur against every professionally trained police officer who knows the difference between a real gun and a stun gun! And what a cowardly attempt to escape responsibility for the actions of its own under-trained officer.
     
  8. The Ring

    The Ring Charles Bronson 1921-2003 Tukijoukot Guest

    Liittynyt:
    02.12.2002
    Viestejä:
    1 526
    Saadut tykkäykset:
    1
    Hyvä kun oikaisit. Sain tuon jutun eilen kaverilta sähköpostitse, ja kun se oli niin hauska, niin päätin laittaa jakoon. Jenkkien oikeuslaitos on kyllä menneinä vuosina tehnyt niin järjettömiä päätöksiä, että nuo tapaukset olisi voinut olla ihan hyvin tottakin. :p

    Edit: Poistin tuon virheellistä tietoa sisältäneen jutun.
     
  9. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Ylläpito Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 291
    Saadut tykkäykset:
    29
    Mikä on rollaattorin uusi trendikkäämpi nimi?
    - Harley Parkinson
     
  10. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Ylläpito Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 291
    Saadut tykkäykset:
    29
    Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja
    joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "meillä on vain yksi sääntö...
    ÄLÄ ASTU ANKAN PÄÄLLE!"

    Miehet tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella,
    joten oli melkein mahdotonta olla astumatta ankan päälle.

    Eräänä päivänä Saari hieman tokkurassa astui yhden päälle, ja
    pian Pyhä Pietari tuli rumimman naisen kanssa mitä oli koskaan nähty
    ja kahlitsi heidät yhteen sanoen: "rangaistuksesi on olla kytkettynä
    tähän naiseen ikuisesti!"

    Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankan päälle... Pyhä
    Píetari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.
    Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan
    päälle.

    Eräänä päivänä Pyhä pietari tuli uhkean, vaalean, sinisilmäisen
    hyvin seksikkään naisen kanssa ja kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.
    Harkimo huomautti uudelle kahlekaverilleen: "ihmettelen, mitä
    minä tein, että sain tämän?"

    Nainen vastasi: "en tiedä sinusta, mutta minä astuin jonkun
    perkeleen ankan päälle".
     
  11. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Ylläpito Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 291
    Saadut tykkäykset:
    29
    Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään
    pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar
    Matemaattinen (SM),
    toinen puolestaan Sisar Looginen(SL). Paluumatkalla
    alkaa jo tulla
    pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

    SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä
    jo puolisen
    tuntia?

    SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.

    SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.

    SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään
    neljännestunnin
    päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?

    SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.

    SM: Ei auta.

    SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja
    kävelee hänkin
    nopeammin.

    SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo
    minuutin kuluttua.

    SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä
    tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

    Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee
    perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

    SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?

    SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia.
    Niinpä hän seurasi minua.

    SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?

    SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin
    pääsin ja hän
    alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.

    SM: Ja sitten?

    SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.

    SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?

    SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.

    SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?

    SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.

    SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?

    SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat
    kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut
    nilkoissa........
     
  12. glottis

    glottis Guest Guest

    Liittynyt:
    01.11.2001
    Viestejä:
    4 650
    Saadut tykkäykset:
    5
  13. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Ylläpito Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 291
    Saadut tykkäykset:
    29
    Kaksi Pohjois-Karjalaista hevosmiestä lähti Ruotsiin
    kilpailumatkalle. Päättivät säästää rahaa ja ottivat laivalla
    hevosensa samaan hyttiin kanssaan.

    Illalla kuluessa miehillä meni omasta mieletään mukavasti ja
    päättivät pyytää tapaamansa maksulliseksi epäilemänsä naisen
    kanssaan jatkoille hyttiin. Toinen miehistä kuitenkin muisti,
    että siellähän on se hevonen.

    Ei se toisen mielestä tilannetta haitannut, kunhan vain
    pidettiin hytti pimeänä. Yö kului rattoisasti ja aamulla
    aamiaispöydässä tehtiin tilit selväksi.

    Daami totesi, että teiltä kahdelta hänen on kyllä otettava
    kummaltakin 100 euroa, mutta siltä mokkatakkiselta hän
    ottaisi vain puhelinnumeron.
     
  14. Mika

    Mika Administrator Ylläpidon jäsen Ylläpito Tukijoukot

    Liittynyt:
    05.02.2000
    Viestejä:
    8 291
    Saadut tykkäykset:
    29
    Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

    1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo isotyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

    1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

    1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

    1. Itkeminen on kiristämistä.

    1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
    - Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
    - Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
    - Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
    - Sano se suoraan!

    1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

    1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

    1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

    1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

    1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

    1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

    1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

    1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

    1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

    1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

    1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

    1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

    1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

    1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

    1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

    1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

    1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

    1. Sinulla on liikaa kenkiä.

    1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

    1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.
     
  15. Duster

    Duster Guest Guest

    Liittynyt:
    12.10.2002
    Viestejä:
    359
    Saadut tykkäykset:
    0
    Sähköpostin tuomaa:
     

    Liitetyt tiedostot:

  16. JTX

    JTX Käyttäjä

    Liittynyt:
    28.09.2001
    Viestejä:
    5 796
    Saadut tykkäykset:
    14
    WANHA!

    Mitä saatananpalvojamuusikko sanoi tultuaan studiosta?
    -Demoni on valmis!

    Miksi gootti laittaa sinappia kahviin?
    - Se on PAHAA!
     
  17. jms

    jms Guest Tukijoukot Guest

    Liittynyt:
    28.06.2002
    Viestejä:
    1 845
    Saadut tykkäykset:
    4
    Sähköpostin tuomaa...
     

    Liitetyt tiedostot:

  18. IsoArska

    IsoArska Guest Guest

    Liittynyt:
    14.07.2003
    Viestejä:
    1 794
    Saadut tykkäykset:
    4
    How To Kill A Retard?

    1. Give Retard Knife.
    2. Ask Retard "who's special?"
    3. Dead Retard
     
  19. Kwaakku

    Kwaakku Guest Guest

    Liittynyt:
    01.02.2003
    Viestejä:
    51
    Saadut tykkäykset:
    0
    Pieni tummaihoinen poika sanoo isälleen saunassa:
    "Voinko isä pitää kiinni mulkustasi?"
    Isä vastaa:
    "No tämän kerran, mutta älä mene kovin kauas!"
    :D :D
     
  20. Sinclair

    Sinclair Guest Guest

    Liittynyt:
    02.11.2001
    Viestejä:
    594
    Saadut tykkäykset:
    1
    Tunnustuksien luolasta lainattua:

    "Kaikki luulevat että minä harrastan saatananpalvontaa, koska minulla on:

    - musta matto
    - musta päiväpeitto
    - musta katon peittävä kangas
    - musta työpöytä
    - mustat verhot seinillä
    - musta sohva
    - musta tuoli

    Mutta en harrasta saatanan palvontaa, ainoastaan vain kotiteatteria."


    Plazalainenko? :cool: