Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Miksiköhän?

 

Arizonassa vaikuttanut "harrastaja" päätti terästää 1967-mallisen
Chevrolet Impala 2D Hardtopinsa kulkupuolta hieman avokätisemmin.
Tosin hän ei hiiskunut ideasta kenellekkään, vaan Arizonan
maantiepoliisin edutajat löysivät sittemmin kallionseinämästä sulaneen
ja palaneen metallikasan, jonka johdosta epäiltiin aluksi
pienkoneonnettomuutta. Tutkimukset osoittivat kyseessä olleen
yllättäen 67-mallisen Impalan! Vaadittiin pitkällisiä patologista sekä
salapoliisityötä tapahtumasarjan selvitämiseksi, mutta lopulta kaikki
kirkastui.

Impalan omistaja oli saanut jostain käsiinsä RATO ( Rocket-Assisted
Take-Off )-apuraketin, jollaisia käytetään avustamaan raskaasti
kuormattuja sotilaskoneita nousukiidon ratkaisevaksi lyhentämiseksi
pienempien kenttien lyhyemmiltä kiitoradoilta. No, Hemmo oli
kiinnittänyt rakettimoottorin Impalan kattoon ja ajanut pitkän
aavikkoasvalttisuoran päähän, tarkoituksenaan kokeilla, miten
"Antilooppi" karauttaa. Ja karauttihan se!

Poliisin arvioiden perusteella mies käynnisti rakettimoottorin noin
viiden kilometrin päässä onnetomuuspaikalta. USA:n ilmavoimien mukaan
kyseinen moottori saavuttaa suurimman työntövoimansa arviolta viidessä
sekunnissa, jonka kuluessa Impala oli periaatteessa ehtinyt saavuttaa
noin 560 km/h nopeuden, siis selkeää Top Fuel Dragster-tason kyytiä.
Tämän jälkeen raketti on toiminut vielä noin 25 sekunnin ajan, joiden
aikana kuljettaja ( vai pitäisikö hantä kutsua Lentäjäksi?) on
vastaanottanut samanlaisia G-voimia kuin F-14 hävittäjälentäjä ja
varmasti menettänyt tajunsa.
Ennen tajunnan menetystä kuljettaja on kuitenkin onnistunut
hetkellisesti ( lue: parisen kilometriä ) pitämään Impalan tiellä,
jonka jälkeen hän on yrittänyt epätoivoisesti painaa jarrupoljinta...
Poliisi varmisti jarrutusyritykset sillä perusteella että
jarrukomponentteja, renkaanpalasia ja pyöränripustusten jääteitä
löytyi käsittämättömän pitkältä matkalta. Ajo-ominaisuuksiin
tilanteella tuskin oli enää vaikutusta, koskapa vaunu oli siinä
vaiheessa jo muuttunut lentokoneeksi. Impala lensi vielä parisen
kilometriä ennen iskeytymistä kallionseinämään noin 37 metrin
korkeudella! Kallioon jäi palanut, lähes metrin syvyinen louhos.
Poliisin arvioiden perusteella loppunopeutta kertyi noin 675 km/h...

http://www.snopes.com/autos/dream/jato.asp

 

Antamallasi sivullahan tuo tarina todetaan feikiksi.

 

PsychoTapu feat. Military - Käy Muumilaaksoon.mp3

 

Saattaa olla WANHA ja ehkä kuuluisi toiseen threadiin, mutta...

 

Lehtikuvaajan ammatti on monen toiveammatti (en tiedä miksi), mutta tyrkyllä on jatkuvasti kaikenlaista kamerakoneenkuljettajaa. Onneksi nyt on jo opittu, ja kuka tahansa ei pääse pestiä hoitamaan. Testi on tiukka ja karsii myös jyvät akanoista. Tällainen testi sen osoittaa.

Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?

Testissä on ainoastaan yksi kysymys, mutta se on erittäin tärkeä. Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen vastaamista.

Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen selkärankasi.

Testissä on kuvitteellinen tilanne, jossa sinun on tehtävä päätös.

Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta vastauksen on oltava rehellinen.

Olet Floridassa....tarkemmin ottaen Miamissa. Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta johtuva kaaos. Vettä on valtavia määriä joka puolella. Olet CNN:n valokuvatoimittaja ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.

Tilanne on lähes toivoton. Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia. Ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa vesimassoihin. Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa ja repii kaiken mukanaan.

Äkkiä näet miehen, joka ohjaa loistokasta maastoautoa. Hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen vietäväksi. Siirryt lähemmäksi mies näyttää jotenkin tärkeältä. Sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!

Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä hänet mukanaan lopullisesti.

Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi valokuvan. Voit pelastaa hänen henkesi tai ottaa kuvan, joka on varma Pulitzer-palkinnon voittaja. Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.

Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena

 

Siveyden sipulit - nuorisojärjestö


Täysraittius: on hyvä asia, että vettä on esimerkiksi siltojen ja laivojen alla sekä peseytymiseen, mutta muuten se on ihmiselle kelpaamaton ns. ravintoaine.

Lienee selviö, että veden nauttiminen aiheuttaa suunnatonta haittaa yhteiskunnalle ja voi aiheuttaa esimerkiksi riippuvuutta.

Me siveyden sipulit vastustamme tällaista vaarallista kehitystä ja omalta osaltamme tuemme mm. yhteiskunnan täystyöllisyyttä.

Tutkiessamme ja - ennen kaikkea tukiessamme (omalla tavallamme, tietenkin) esimerkiksi panimoteollisuutta, tuemme samalla muun muassa vähittäiskauppaa, poliisia, kuljetusliikkeitä, jätealan yrityksiä, palo- ja pelastustointa sekä pankki- ja vakuutuslaitoksia.

Liikunnallisuus: me siveyden sipulit olemme erittäin liikunnallisia ja asenteellisesti liikuntamyönteisiä.

Kaupasta tullessamme kannamme useamman kilon lastia, jonka tyhjentämistä voi myös hyvällä omalla tunnolla sanoa urheiluksi.

- Kun lisäämme tähän liikunnan virkistäytymispaikassa ja sitä mahdollisesti seuraavan ns. virkistävän yöliikunnan
- päivittäinen liikunta-annoksemme ylittää reilusti puolen tunnin suosituksen!

Kohtuullisuus: me siveyden sipulit noudatamme kaikessa ehdotonta kohtuullisuutta. -Emme esimerkiksi yritä iskeä jokaista naista, koska hyvinä ja reiluina ihmisinä jätämme toki muutaman naisen muillekin.

Sillä mottomme on: "KAIKKI PARHAAT VAIN MEILLE JA JÄMÄT JÄTÄMME MUILLE".
- Emme myöskään esimerkiksi juo kaikkia "ravintoliuoksia", jotta muutkin ihmiset saisivat tärkeitä ravintoaineita.

 

Kolme hakijaa oli loppusuoralla tärkeään FBI:n virkaan Washingtonissa. Yksi oli 25-vuotias, toinen 35-vuotias ja kolmas 45-vuotias. Heidät kaikki oli kutsuttu ratkaisevaan haastatteluun samana päivänä kahden tunnin välein.

25-vuotias oli ensin vuorossa. Häntä pyydettiin tuomaan vaimo mukanaan. Vaimo jäi kuitenkin istumaan odotushuoneeseen siksi aikaa kun kaksi agenttia haastatteli miestä.

- Olet vahvin ehdokas, toinen agenteista sanoi. - Sinun ei enää tarvitse muuta kuin osoittaa ehdoton tottelevaisuutesi meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kovat tahansa.
- Mitä haluatte minun tekevän?
- Ota tämä ase ja ammu sillä vaimosi odotushuoneessa kuoliaaksi, toinen agenteista sanoi.
- Hei kaverit, tehän olette hulluja, hakija sanoi. - En aio tappaa vaimoani työpaikan tähden! Rakastan häntä, ja meille on pian tulossa vauva. Näkemiin ja kiitos!
Mies lähti.

Kahden tunnin kuluttua vuorossa oli 35-vuotias hakija. Hänenkin vaimonsa jää odotushuoneeseen.

- Emme yleensä ota yli 30-vuotiaita aloittamaan meillä uutta uraa. Mutta olet hyvässä kunnossa ja pahuksen älykäs, joten virka on sinun, jos vain pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

Hakijalle annetaan ase ja häntä pyydetään ampumaan vaimonsa kuoliaaksi odotushuoneessa.
- Hmm... mies sanoi, selvästi harkiten asiaa. - Olen pahoillani, mutten voi. Ei millään pahalla, haluaisin kyllä agentiksi, mutta jollakin tavalla pidän vaimostani, ja meillä on pieniä lapsia, joille tulisi ikävä äitiä, joten en voi tehdä sitä.
- Kiitos silti, mies sanoi ja lähti pois.

Viimeinen hakija kutsuttiin sisälle kaksi tuntia myöhemmin. Hänenkin vaimonsa jäi odotushuoneeseen.

- Emme ole koskaan tarjonneet virkaa ikäisellesi miehelle. Mutta olit testeissä ylivoimainen ja teemme poikkeuksen. Virka on sinun, jos pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

Hakijalle ojennettiin revolveri häntä pyydettiin suorittamaan tehtävä.

Hetkeäkään epäröimättä hakija otti aseen ja lähti huoneesta. Odotushuoneesta kuului laukaus ja viisi lisää. PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Sen jälkeen kuuluu VHAK! ja muutama lisää VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK!

Hakija palasi huoneeseen täysin uupuneena. Hän työnsi paitaa takaisin housuihinsa ja suoristi kravattiaan.

- Mitä siellä oikein tapahtui? toinen agenteista kysyi.
- Ai tuolla? Minun oli hakattava hänet tuolilla kuoliaaksi, sillä joku idiootti oli laittanut paukkupanoksia aseeseen.

 

Ihmisellä on kumma vietti saada itsensä (ja ennen kaikkea kaverinsa) nopeasti humalaan. Jos kotikonstit eivät auta tai juoma ei yksinkertaisesti vaan maistu, niin silloin lienee syytä ottaa avuksi erilaiset " väkisin känniin" -juomapelit. Kannattaa muistaa, että jos alkuvaiheessa tuntuu että ei saa ottaa tarpeeksi usein huikkaa, niin eipä kannata hätiköidä - se voi kostautua.

Älä havittele liikoja itsellesi tai yhtäkkiä huomaat olevasi vessan pöntöllä... Kokemus puhuu... Näissä peleissä ei kenelläkään ole kavereita! Yhteistyösopimukset kaatuvat jossain vaiheessa ja sitten sinä saatatkin olla kaiken juomisen keskipisteenä. HUOM!!! Jokainen pelatkoon näitä pelejä omalla vastuullaan ja oman viinansietokyvyn mukaan. Juoma oman maun mukaan.

OTTAA JA ANTAA PELIKORTEILLA

Helppo peruspeli pelikorteilla. Jakaja jakaa jokaiselle pelaajalle kolme korttia kuvapuoli ylöspäin. Mikäli kaikki samannumeroiset kortit ovat jaossa, ne poistetaan, mutta tilalle ei jaeta uusia. Onnekas pelaaja pääsee helpommalla, jos on on vähemmän kortteja kuin muilla. Sen jälkeen jakaja aloittaa pelin kääntämällä yhden kortin kerrallaan pakasta keskelle pöytää kuvapuoli ylöspäin. Kääntäessään kortteja hän samalla laskee "ottaa yhden - ottaa kaksi - ottaa kolme - antaa yhden - antaa kaksi - antaa kolme - ottaa yhden...". Aina kun jollakulla pelaajalla on sama numero kuin jakajan pakasta kääntämässä kortissa, hän toimii jakajan käskyn mukaan. Eli ottaa 1, 2 tai 3 huikkaa juomastaan tai antaa jonkun toisen pelaajan ottaa 1, 2 tai 3 huikkaa. Myös itselleen saa antaa huikat, mutta se ei liene hirveän suositeltavaa. Jos useammalla kuin yhdellä pelaajalla on sama numero, toimivat kaikki käskyn mukaan. Huikat otetaan, jonka jälkeen jakaja kääntää uuden kortin pakasta. Näin jatketaan kunnes pakka on pelattu. Kusella käynti ei ole sallittua kesken jaon, vaan hätää pitää pidätellä kunnes jako loppuu. Peli toistetaan tarvittavan monta kertaa =)

Pelimiesten muunnoksessa jakaja laskee kolmen sijasta viiteen ja sen mukaan juodaan. Pelijuoma vapaasti valittavissa. Kirkkaiden käyttöä kannattaa miettiä hieman tarkemmin, sillä jo pelkästään kalja tai siideri toimivat tässä pelissä kuin junan vessa.

JUOPPOJEN INKKARIPOKERI

Helppo peruspeli pelikorteilla. Jakaja jakaa jokaiselle pelaajalle yhden kortin kuvapuoli alaspäin. Pelaaja ei saa itse katsoa korttiaan, vaan nostaa sen otsalleen kuvapuoli muihin pelaajiin päin. Toisten kortteja katsellessa voi pelaajien ilmeistä lukea mitä tulemaan pitää... Kortit käännetään pöydälle ja pienimmän kortin haltija ottaa korttinsa silmäluvun mukaisen määrän huikkia. Helppoa ja yksinkertaista. Ässä on tässä pelissä ykkönen, jätkä 11, rouva 12 ja kunkku 13. Pakka pelataan loppuun ja juoma nousee huppuun...

Hauska peli niin kauan kunnes sinä satut saamaan jaossa jätkän ja muilla sattuu olemaan kunkkuja ja akkoja... Jos peliä halutaan helpottaa, voidaan ennen jakoa pakasta poistaa kaikki suurimmat kortit.

KÄNNI-YATZI

Helppo peruspeli kahdella nopalla. Ennen peliä sovitaan pelataanko isoin vai pienin panoksin. Kukin pelaaja heittää vuorollaan kahta noppaa, laskee noppien silmäluvut yhteen ja painaa mieleensä mitä numeroita heitti. Muistilappujen käyttö suositeltavaa pelin edetessä. Kun kaikki ovat heittäneet, ottaa huikkaa se joka heitti pienimmän yhteistuloksen. Huikkia tulee ottaa sen mukaan mitä omat nopat kyseisellä kierroksella näyttivät. Jos pelataan isoilla panoksilla, huikkaa otetaan suuremman silmäluvun mukaan. Pienillä panoksilla pelatessa otetaan luonnollisesti pienemmän silmäluvun mukaan. Mikäli joku pelaaja heittää vuorollaan kaksi kuutosta, hän on saanut Känni-Yatzin. Tällöin kaikki muut paitsi Känni-Yatzin heittäjä ottavat kuusi huikkaa samantien. Kierros loppuu siihen. Heittokierroksen aloitusvuoro kiertää koko ajan. Kierroksia pelataan riittävän monta...

LAUSEPELI

Helppo peruspeli, joka vaatii nopeaa ajattelua ja puhekykyä. Peli alkaa siten, että joku pelaajista sanoo valitsemansa sanan. Tämän jälkeen jokainen pelaaja lisää vuorollaan aiemmin sanottuun/sanottuihin sanoihin yhden saada tarkoituksenaan saada aikaan järkevä lause. Kierros jatkuu kunnes joku lisää sanan, joka ei enää järjellisesti sovi lauseeseen, miettii liian kauan tahi syystä tai toisesta ei saa sanaa sanotuksi selvästi. Pelaaja, joka mokaa lauseen, ottaa ennalta rangaistukseksi ennalta sovitun määrän huikkaa. Huikat ottanut pelaaja aloittaa seuraavan lauseen.

SHOWER POWER

Yksinkertainen peli, jossa saattaa kastua. Kaikki pelaajat ottavat itselleen samankokoisen juoman. Tuomari laskee kierroksen käyntiin ja kaikki aloittavat juomaan omaa juomaansa mahdollisimman nopeasti. Nopeimmin juonut kääntää voiton merkiksi lasinsa ylösalaisin päänsä päälle. Tällöin muiden pelaajien tulee myöskin kääntää oma lasinsa ylösalaisin päänsä päälle, oli siinä juomaa tai ei. Kannattaa olla nopea mikäli ei halua kastua - saati sitten kaataa hyvää juomaa hukkaan...

PUHEESTA JUOMAKSI

Television tuijottajien helppo peruspeli. Valitaan töllöstä kanava, joka esittää jotain sarjaa (Kauniit ja rohkeat, Salatut elämät, X-files... ihan sama). Jokainen pelaaja valitsee itselleen yhden sarjan päähenkilöistä. Henkilöt voidaan myös valita toisille pelaajille, jolloin muut vaikuttavat enemmän toisten juomiseen. Aina kun kyseinen henkilö alkaa puhua sarjassa, hänet valinnut pelaaja alkaa juoda. Pelaajan pitää juoda niin kauan ja niin usein kuin henkilö puhuu.

KORKILLA KALJAA

Helppo peruspeli, joka vaatii tarkkuutta. Pelaajat asettuvat pöydän ääreen. Jokaisella on oma muki ja niiden lisäksi vielä yksi yhteinen muki. Mukit asetetaan pöydän keskelle niin, että yhteinen muki on keskellä ja muut sen ympärillä ikäänkuin kukan terälehtinä. Jokainen muki täytetään juomalla. Vuorossa oleva pelaaja yrittää heittää pullonkorkilla johonkin mukeista. Heitto tapahtuu ranneliikkeellä sopivan matkan päästä, niin että kyynärpää-ranne-akseli on pystysuorassa. Heiton osuessa 1)...omaan mukiin, juo heittäjä mukinsa ja täyttää sen uudelleen 2)...yhteiseen mukiin, kaikki juovat oman mukinsa ja hitain vielä yhteisen mukin 3)...jonkun toisen mukiin, juo" osuman saanut" mukinsa tyhjäksi. Mikäli heitto menee ohi, vuoro siirtyy seuraavalle.

 

Poika kysyi isältään:
-Voitko kertoo mitä on ihmisen elämänkaari?
-Tottakai! Kato aluks ihminen on ihan sellanen Teletappi, kunnes se
löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä
Rimakauhua ja Rakkautta, mutta yleesä se päättyy Paritellen ja sitten
onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin
pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen
Risteykseen Yokotai Selviytyjiin.Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä
on Eron Lait ja Salaiset Kansiot.Samalla ihmisen pitäisi Haluta
Miljonääriksi tai Matkalle Maailman Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille
paljastuu vain Suuri Kupla ja edessä on Bumtsi Bum! Jos vielä
osoittautuu Heikoksi Lenkiksi tipahtaa Giljotiini eikä sen jälkeen auta
edes Teho-osasto vaan Se On Siinä ja edessä on Mullan Alla...

 

Ällistyttävää.......?!

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiollaan. Loput voiavt olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna. Havlatun ällitsyttävää !? Vai okno ?

 

Tätähän ei olekkaan tässä thredissä vielä ollutkaan.

 

Oelt oieakssa, tämä on oullt jo praiin kreaatn... ettei pretäi kmolesti.

 

Pieni juttu, Darwin awardseista revitty:

(February 2003, Australia) I heard this on radio and happened to pass the house the next day. A homeowner was doing some welding on the roof of his house at Port Macquarie in NSW. He had problems with his oxy tanks slipping, so he decided to tack weld them to the roofing iron. That was the last thing he ever did. When I passed the house the next day, there wasn't much left of the roof on that side of the house. :hitme:


http://www.darwinawards.com/

 

Isi, miten lapset tulevat?

- No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä,
joita se antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan.

- Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?

- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain.


(Tämä pistää miettimään, että missä on minun uusi autoni ja lukuisat turkkini?! Videotykkiäkään en ole vielä saanut..)

 

Itse aion erota kirkosta lähi vuosina, koska kuten tuossakin todistettiin, Raamattu on melkoisen, ehm, erehtyväinen ja lisäksi sisältää monia kivoja ristiriitaisuuksia jotka saavat minut epäilemään koko kirjan sisältöä yhdeksi isoksi Lord Of The Rings kopioksi. Esimerkiksi kun meret tulvivat ja hukuttivat kaiken alleen, miten makean veden kalat selvisivät? Entäpä miten Noaan arkkiin mahdollisesti mahtui kaikkia lajeja kaksi kappaletta kun tunnetusti erilaisia eläinlajeja on aika monta miljardia. Aika törkeän iso paatti on ollut kyseessä. Lisäksi siellä mättävät monet muutkin asiat.
Ottamatta kantaa seksuaalisuus kysymykseen...

Ei mennyt OT:ksi sentään, Raamattuhan itsessään on hauska juttu

 

Olisikin aika hyvä asia jos Raamatut varustettaisiin vähän samanlaisilla varoitustarroilla kuin esim. tupakka-askeissa on.

"Suuri osa Raamatun tarinoita on sepitettä tai liioittelua -Lääkintöhallitus."

"Raamattu ei ole eksakti; Raamatun perusteella ei saa tehdä päätöksiä muiden puolesta -Lääkintöhallitus"

"Raamatun lukeminen voi vääristää maailmankuvasi ja laukaista piilevän skitsofrenian -Lääkintöhallitus"

Meni ihan OT:ksi, mutta oli aivan pakko... jatkoja vaikka näihin:

https://www.dvdplaza.fi/forums/showthread.php?t=13464&page=1
https://www.dvdplaza.fi/forums/showthread.php?t=8613&page=1&pp=30

 

Aaahh..... :thumbsup:

 

Itse mietin aina tätä: meille opetettiin ala-asteella, että Maria oli pitkään rukoillut lasta, muttei saanut sitä. Sitten opetettiin että Jeesus syntyi neitsyt Mariasta. Jos tahtoo lapsen, niin sen puolesta saa tehdä muutakin, kuin rukoilla. Puhumattakaan siitä, että Raamatun mukaan maailma ja ihminen luotiin samalla viikolla. Ym, ym, ym.

 

Enpäs ollut huomannut, nooh

Entäs tämmöinen vitsi:

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa
tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen
rakasti lukemista. Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua
kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä,
hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa hän laski
ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa. Jonkun ajan kuluttua ilmestyi
kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:

- Päivää rouva... mitäs te olette tekemässä?

- Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.

- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?

- Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on
seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! sanoi
nainen närkästyneenä.

- Mutta... enhän minä ole edes koskenut teihin!!

- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!