Vitsejä sekä hauskoja juttuja

http://www.helsinginsanomat.fi/viivijawagner/1061211112314

Minkäköhän leffan Wagner on mahtanut arvostella?

 

Solariksen(?)
http://www.helsinginsanomat.fi/viivijawagner/1060757902348

 

St. Anger -tribuutti

 

Se oli viimeinen pisara, inhoan tuota sikaa! :grr:

No, mikäli minä Tarkovskia tunnen, niin "harjaantumattomalle" elokuvakuluttajalle ( ) tuo silmät sammuttava elokuva on Andrei Rublev.

Ja kaikille teille jotka tahdotte Tarkovskin katsomisen aloittaa, niin suosittelen että aloitatte elokuvalla Ei paluuta. Järkyttävä teos (varsinkin leffateatterissa).

 

Kiwi lintu ja hedelmä ovat loppujenlopuksi aivan sama asia

 

Aivan loistava. Äänen säädöt pienintäkin nyanssia myöten kohdallaan, sanoitukset ovat painavia ja kantaaottavia, mutta etenkin laulajan ääni. Se on jotain sanoinkuvailemattoman kaunista!
Uuuu-uuu!
:king:

 

these songs are long-uh!
and there are fast parts,
sothatautomaticallymeansthattheyaregood!
double bass-uhhhhhhhh!

pokka petti täysin tuossa kohdassa

 

Mahtava! Alkuintro kirvoitti järjettömät naurut ja tuo jo aikaisemmin mainittu "double bass-UHHHH" - pudotti tuolilta.

 

Törmäsin Hohdon foorumilla tällaiseen linkkiin. Mahtava analysointi ja pakina naisista. Kirjoittajana 'legendaarinen' Hynynen:

NAISESTA VIELÄ

Nainen se jaksaa ihmetyttää Hynystä, aina ja ikuisesti, joka päivä. Viime aikoina mies on tehnyt seuraavanlaisia huomioita.

Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja miehistään? Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on vakuuttunut siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtee keskenään kahville tai kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa analysointiin tai lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei, saatana! Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan astioita heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla tämän auton, se on jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle sydänystävälle puhumalla. Joko tuntikausia puhelimessa tai kahvilassa.

Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä, varsinkin muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma kampaus tai aina joku on muuten vain vitun tyhmä. Oikeassahan he monesti ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen itse ei ole koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi miehen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja rakkaudentunnustuksin. Hyi, helvetti!

Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa tietty kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta häntä, koska munaa ei tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää, että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa soutaa. Eikä naista itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö! Kiintiö on saatava täyteen, muuten keskinäinen rakkaus on kuolemaisillaan! On lemmittävä vaikka väkisin, vaikka kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.

Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen keittiöön on mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi edes sen hetken olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta. Yhteiset kävelylenkit ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää tavaratkin. Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa vedettyä pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa. Jos nainen sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa. Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.

Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta. Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet. Koira tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan" yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti. Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä, keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa, hän tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei. Koiran kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee.

On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.

Ja lisää miehen tarinoita löytää täältä (ylärimpsusta klikkaa "kohti rokkia"-namiskaa ja sivun alaosasta löytyy lisää tarinoita).

 

LOL On kyllä melkoisen nasevaa tekstiä syntynyt herra Hynyseltä jälleen kerran. Joukossa jopa muutama totuudenjyväkin.

 

Lääkäritkin voivat joskus sanella sairaskertomukseen hiukan epätarkasti...
Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
Käyttää molempia käsineitä.
Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.
Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa
Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
Kotona koira, joka aivan normaali.
Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.
Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.
Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.
Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee
Kotona kävelee seiniä pitkin.
Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että lähteä pois.
Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne että ollut siellä aikaisemminkin.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa leuat.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
Talvella ollut uimassa avanteessa.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut. Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl kerralla ja alkoa.
Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän koska haluaa ruveta urheilijaksi.
Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina niveliin.
Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
Kipsi kaatunut ja haljennut.
Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
Vasen pakara palpoiden stabiili.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Plv:ssä prot+, virtsa+. NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.
Gravidana 15. kuukaudella.
Seurannassa potilas lämpenee.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
Sydämestä ei selvää obstruktiota.
Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
Nykyvaiva: ei vaivoja.
St: Kuiva ja asiallinen potilas.
St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet
Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kolmeksi viikoksi.
Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
Nyt osastolla paikkatilapulanne.
Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään kotiin.
Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct pakkaus.
Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.Ulosteissa ei ole ollut.
Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.

 

Känni- ja krapulatiloja

Hannu ja Kerttu krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraten.
Tuhkimokänni:
Tulet kotiin ilman toista kenkää.
Lumikkikrapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.
Punahilkkakrapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Ruususkänni:
Sammut sadaksi vuodeksi.
Keisarin uudet vaatteet-krapula:
Heräät aamulla alasti kadulta.
Pieni merenneito-känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Ruma ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissasi on paksu venyvä plakki kuin olisit pessyt ne hunajalla.
Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
Iso Paha Susi-krapula:
Henkesi haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataisit ladon.
Mikki Hiiri-krapula:
Korvasi on turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset hansikkaat, mutta frakista ei ole tietoakaan.
Kristoffer Kolumbus-känni:
Et tiedä minne olet matkalla, eikä sinulla ole perillä hajuakaan missä olet, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.
Muumi-krapula:
Aamulla olet kalpea ja turvoksissa

 

- Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

- Mistä tossun alla oleva mies uneksii?
- Seuraavasta elämästä, jossa hän palaa maan päälle koirana ja vaimo puuna.

Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

- Hei, iloitsi mies tullessaan töistä kotiin. Minusta on sitten tullut Nuorkauppakamarin varapuheenjohtaja.
- Vai niin, totesi vaimo rauhallisesti. Sittenhän asetelma on sama kuin täällä kotona.

- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi.
- Ei pidä paikkaansa. Älä viitsi valehdella.
- Tosiaan en kyllä valehtele. Näin sen omin silmin.
- Kyllä sinä valehtelet. Se oli vaimoni takki.

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin:
- Minä olen pomo.
Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun:
- Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin.

Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.

Keittiöstä kuului rysäys, ja huusin tiskaavalle miehelleni:
- Taasko lisää lautasia?
- Ei vaan entistä vähemmän.

Kolme miestä jutteli pubissa. Kaksi heistä jutteli, kuinka he kontrolloivat vaimojaan ja heidän tekemisiään. Yksi mies oli aivan hiljaa. Pian toinen juttelijoista kääntyi kolmanteen mieheen päin ja kysyi:
- No, millainen valta sinulla on vaimoosi? Mies tuumasi:
- No minäpä kerron. Viime yönä vaimoni tuli polvillaan eteeni!
Kaksikko hämmästyi:
- Oho! Mitäs sitten tapahtui?
Mies otti pitkän huikan oluesta, laski katseensa ja mutisi:
- Sitten vaimoni sanoi, että tule pois sängyn alta, ja tappele kuin mies.

- Kun menemme naimisiin, ei sinun enää koskaan tarvitse syödä sellaista ruokaa, josta et pidä. En laita sinulle koskaan hernekeittoa, maksapasteijaa, kinkkuleikettä enkä kanaruokia.
- Mutta minähän pidän niistä kaikista.
- Mutta minä en.

- Liisa, kieleni on jo ihan turta.
- Kita kiinni, Kalle. Eteisen lattiassa on vielä pari tahraa.

Mies kaverilleen:
- Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette?
- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.

Mies kaverilleen:
- Minä kuulin tänään, että sinä olet todella tohvelin alla.
- Ei pidä paikkaansa.
- Kyllä taitaa pitää. Sinä olit itse tavannut vaimoni kaupungilla ja hän oli kertonut sinulle, että lähtee vaimosi kanssa teatteriin. Sitten sinä olit kysynyt varovasti, että kertoiko hän mitään siitä josko sinä tulisit mukaan.

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.

- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

- Minä olen herra talossa, enkä taivu kuin paljaan väkivallan edessä! sanoo mies vaimolleen.
- Selvä, sanoo vaimo, minä riisuudun nyt ja herra varjele sinua!

Nainen poikkesi asusteliikkeeseen.
- Haluaisin ostaa miehelleni paidan, mutta en muista hänen numeroaan, hän sanoi myyjättärelle.
- Mahtaisikohan numero 38 sopia? ehdotti myyjätär.
- Sehän sopii kuin nakutettu. Mistä muuten arvasitte?
- Miehet, jotka antavat vaimon ostaa itselleen paidan, ovat yleensä sen kokoisia.

- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.

- Olen harvasanainen mies.
- Ymmärrän. Minäkin olen naimisissa.

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

Rouva Nieminen on avioerotuomarin edessä.
- Miehenne haluaa ottaa teistä eron, koska ette sovi yhteen.
- Pötyä, sanoo rouva myrkyllisesti, hän sopii minulle erinomaisesti!

 

Vanhoja .,.

Hauki-emo opasti poikaansa hankkimaan ravintoa. Ensin matkalle sattui planktonia, poika kysyi: -Äiti mitä toi on? Äiti kertoi pikkukalojen syövän sitä ruuakseen.
Sitten eteen tuli särkiparvi. Poika kysyi: -Äiti mitä noi on? Äiti sanoi että se on meidän ruokaa, tuollaista sinun pitää syödä että kasvat isoksi...
Samalla ohi hujahti jotain punaista joka rämisi mennessään. Poika kysyi ihmeissään: -Äiti,äiti mikä ihme toi oli?
Äiti vastasi ilmeisen tuohtuneena: -Poika, pysy kaukana tuosta, se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsikin lähti ja sille tielleen se jäi...


- Mikä on turkulainen dementia?
- Mies seisoo suihkussa, katsoo kättään ja kysyy: "Tulink mää vai onk tää hoitoainet?"

Joo, ja miten turkulainen ottaa suihkun? Kusee vastatuuleen.

 

Entäs tämä vitsi sitten:
Punainen Tampere.

Ettekä varmasti arvaa minkä leffan taas katsoin!

 

TOSI TARINA AMERIIKAN IHMEMAASTA

Charlottessa, North Carolinassa, eräs juristi osti laatikollisen
harvinaisia ja kalliita sikareita ja vakuutti sikarit mm. palon varalta.

Poltettuaan koko hienon sikarivarastonsa, ehtimättä edes maksaa
ensimmäistä vakuutuserää, teki hän vakuutusyhtiölleen korvausvaatimuksen sikareistaan jotka olivat palaneet "pienten palojen sarjassa".

Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta sillä perusteella, että juristi oli mitä todennäköisimmin kuluttanut sikarinsa normaalilla tavalla.

Juristi nosti kanteen ....ja voitti oikeusjutun!!

Tuomarin julistaessa tuomionsa, oli hän kylläkin samaa mieltä
vakuutusyhtiön kanssa että juristin korvausvaatimus oli sinänsä mieletön, mutta koska vakuutusyhtiön omat vakuutusehdot mahdollistivat sikarien vakuuttamisen myös
palon varalta tarkentamatta ehtojaan, oli vakuutusyhtiö siten
velvollinen maksamaan korvauksen palovahingosta.

Jotta ei joutuisi pitkälliseen ja kalliiseen valituskierteeseen tyytyi
vahinkoyhtiö sovintoratkaisuun ja maksoi juristille $15.000 sikareista jotka juristi oli menettänyt "paloissa".

JUTTU JATKUU...

Saatuaan rahansa, antoi vakuutusyhtiö pidättää juristin 24:stä
tuhopoltosta!

Juristin omaa vahinkovaatimusta ja todistusta edellisestä jutusta
käytettiin nyt häntä itseään vastaan. Juristia syytettiin tahallisesta vakuutetun omaisuuden polttamisesta ja tuomittiin 24:ksi kuukaudeksi vankilaan ja maksamaan $24.000 korvauksia.

Tämä on tosi tarina joka voitti hiljattain USA:n rikosjuristien
(Criminal Lawyers Awards) palkintojen jakotilaisuudessa 1. palkinnon.
:hitme:

 

Amerikkalaisten tyhmyydelle ei koskaan voi nauraa liikaa.

 

http://www.snopes.com/crime/clever/cigarson.asp

Hyväuskoisten muunmaalaisten tyhmyydelle ei koskaan voi nauraa liikaa.

 

Tosijuttu jonka kuulin kummisedältäni taannoin. Kyseessä oli yliopiston vessa, jonne tykätään kirjotella kaikenmaailman juttuja seinälle tusseilla.

Seinään oli kirjoitettu:

TO BE IS TO DO
- Friedrich Nietschze

Seuraavana päivänä ko. lauseen alle oli kirjoitettu reply:

TO DO IS TO BE
- Karl Marx

Kunnes joku kyllästynyt sinetöi jutun:

DOOBY-DOOBY-DOO
- Frank Sinatra

:thumbsup:

 

"Berliini, Depp: USA kuin typerä pentu

Amerikkalainen filmitähti Johnny Depp ei ole ylen ylpeä kotimaastaan. Tuoreen Pirates of The Caribbean -filmin tähti Depp ilmoitti, että hän ei aio asua Yhdysvalloissa ennen kuin maan poliittinen ilmapiiri muuttuu.

Näyttelijä vertaa kotimaataan typerään, aggressiiviseen eläimenpentuun.

- Yhdysvallat on kuin tyhmä pentu, jolla on terävät hampaat ja joka voi vahingoittaa sinua puremalla, Depp arvioi saksalaiselle Stern-aikakauslehdelle.

Valkokankaan tähti asuu Etelä-Ranskassa vaimonsa, ranskalaisen näyttelijän ja laulajan Vanessa Paradisin sekä perheen kahden lapsen kanssa.

Depp parjaa presidentti George W. Bushin hallintoa siitä, että se ei hyväksynyt Ranskan kielteistä kantaa Irakin-sotaan.

- Olin ekstaasissa, kun jenkeissä nimettiin ranskalaiset perunat uudelleen "vapaus-perunoiksi". Yhdysvaltain hallinnon valta-asemissa olevat aikuiset miehet ja naiset todistivat, että he ovat idiootteja, Depp myhäili."

Lähde: Forum24


Johnny Deppin arvostus senkun nousee. :thumbsup: