Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Ei. En myöskään ole rasisti, mutta tässä olisi parit mustalaisläpät.

Mustalainen menee työvoimatoimistoon:
- Hai sie, mie tartten töitä!
- Juuri tänään vapautui pankinjohtajan paikka Helsingin suurimmasta liikepankista. Virkaan kuuluu työsuhdeauto, edustusasunto, huvila omassa saaressa ja hammashoito. Että mitenkäs olisi, kiinnostaako?
- Ei oo totta, nyt sie valehtelet
- Ite alotit.


Manne meni S-markettiin ruokaostoksille. Kassalla simpsakka kassaneiti mannelta kysymään:
-Ja oliko S-korttia?
-Vitut mulla mitään eskorttia oo. Mulla on Mersu!

Mikä on mustalaisten triathlon?

Spoiler

Juosten uimahallille ja polkupyörällä takaisin.

Okei...Sori jos nää oli vanhoja.:hitme:

 

At one local church, Joe was in charge of taking up the offerings. One Sunday after the services, the priest counted the cash and found it was smaller than anticipated. So he questioned Joe. He told him that it did not seem enough for the size of the congregation.

Joe said that he did not take any of the offering.

The priest again questioned him and again he said that he did not take any of the offering. So the priest said "get in the confessional" which Joe did.

Then the priest asked him did you take any of the offering and this time he said "I can't hear you".

Again the priest asked "Joe did you take any of the offering?"

Again Joe answered "I can't hear you".

This time the priest yelled "JOE DID YOU TAKE ANY OF THE OFFERING"

Again Joe answered "I can't hear you".

By this time the priest was getting a little angry so he came out of the confessional and said "Joe trade places with me and you can ask me a question."

So they traded places and Joe asked " I hear that you and my wife are having an affair, is that true?"

To which the priest answered "By Golly you can't hear in here"

 

A woman from Chicago decided to go on vacation to Miami in the
1920s. Upon trying to check into a nice hotel, the concierge told
her, "Sorry, there's no vacancy."

Just then, a man checked out. The woman then exclaimed,
"Good, now you have a room."
"Sorry", the man behind the counter replied, "this hotel is restricted."
"And what does that mean?" she asked him. "Jews aren't allowed here!"
"Well what makes you think I'm Jewish?" she shot back.
"I know you are!"
"Well, I'm not! I'm a Catholic! " she insisted.
"So tell me, " the man replied, "Did God have a son?"
"Sure."
"What was his name?"
"Jesus."
"And where was he born?"
"In Bethlehem, in a stable."
"And WHY was he born there?"
"Because a schmuck like you wouldn't rent his parents a room!"

 

What do you get if you cross a donkey with an onion?

Most of the time you simply get an onion with long ears, but every once in awhile, you luck out and get a piece of ass that brings tears to your eyes.

 

Itse pidin tätä kovinkin huvittavana, vaikka on tietysti sääli, että jotkut eivät ymmärrä hyvistä elokuvista mitään
HUOM! Elokuvan nimi


Fighting Club oli sairas elokuva

MTV 3 :n maanantaina esittämä elokuva fighting club oli täysin sairas elokuva ja se esitettiin vielä parhaaseen katseluaikaan.

En mitenkään vieroksu väkivaltaelokuvia mutta tuota elokuvaa en voinut katsoa kokonaan. Esittämisajankohtakin on aivan sairas - viikko 11.9 jälkeen !

Kuuluuko tuollaiset elokuvat televisioon - mielestäni ei. Millä voi perustella niiden näyttämistä - taiteellisilla arvoilla, kasvatuksellisilla arvoilla (kasvatetaan terroristeja) vai millä ?

Jallu (20.9.2002 09:39)

http://www.iltasanomat.fi/tv/tvraativiesti.asp?id=340846

 

Käännöskukkasia Kiinasta

Kaikille elokuvan ystäville tiedoksi: jos haluatte nähdä Kiinassa elokuvan Pretty Woman, niin pitäkää mielessänne, että sen kiinankielinen nimi on "Olen rikas, mutta pidän huorista". Pornoteollisuutta kuvaava elokuva Boogie Nights on puolestaan saanut nimen "Hänen voimakas vehkeensä tekee hänestä kuuluisan". "Frankensteinin hirviö" meni aikoinaan Kiinassa nimellä "Outo hiljainen mies".

 

No huh huh....:hitme:

 

Koira työhönottohaastattelussa

Paikallinen yritys etsi toimistoapua. He laittoivat kyltin ikkunaan ilmoittaen seuraavasti: "Apua tarvitaan. Täytyy osata konekirjoitusta, olla hyvä tietokoneiden kanssa ja olla kielitaitoinen. Olemme edistyksellinen työnantaja."
Hetkeä myöhemmin koira lönkytteli ikkunan ohi, huomasi kyltin ja meni sisään. Se katsoi vastaanottovirkailijaan ja heilutti häntäänsä, sitten käveli kyltin luo, katsoi sitä ja uikutti. Tajuttuaan ajatuksen vastaanottovirkailija haki toimistopäällikön.

Toimistopäällikkö katsoi koiraan ja oli liian hämmästynyt sanoakseen yhtään mitään. Kuitenkin koira katsoi päättäväisesti, joten hän ohjasi koiran toimistoon. Sisällä koira hyppäsi nojatuoliin ja tuijotti toimistopäällikköön.

Toimistopäällikkö sanoi: "Me emme voi palkata sinua. Kuten kyltissä sanotaan, että sinun täytyy osata kirjoittaa koneella."

Koira hyppäsi alas, meni kirjoituskoneen luokse ja jatkoi kirjoittaen täydellisen kirjeen. Koira otti paperin ja lönkytteli toimistopäällikön luokse ja antoi sen hänelle, sitten hyppäsi takaisin nojatuoliin.

Toimistopäällikkö oli pökerryksissä, mutta sanoi koiralle: "Kyltissä sanotaan myös, että sinun täytyy olla hyvä tietokoneiden kanssa."

Koira hyppäsi alas ja meni tietokoneen luokse. Koira käytteli esimerkin vuoksi asiantuntevasti useita ohjelmia, tuotti näytteen muun muassa taulukkolaskennasta ja tietokannasta, ja esitti ne toimistopäällikölle.

Tällä kertaa toimistopäällikkö oli totaalisen sanaton. Hän katsoi koiraa pitkään mietteliäästi, ja lopulta sanoi: "Ymmärrän, että olet erittäin älykäs koira ja omaat monia mielenkiintoisia kykyjä. Kuitenkaan, en silti voi antaa sinulle työtä."

Koira hyppäsi alas, haki kyltin ja laittoi käpälänsä lauseen kohtaan, jossa kerrottiin edistyksellisestä työnantajasta.

Toimistopäällikkö sanoi: "Kyllä, mutta siinä lukee myöskin, että sinun täytyy olla kielitaitoinen."

Koira katsoi miestä suoraan kasvoihin ja sanoi: "Miau."


Kunpa olisi meidän Oskukin yhtä fiksu

 

Enpä tiedä, onko jo olut täällä...

George W. Bush and Tony Blair are at a White House
dinner. One of the important guests walks over to
them and asks what they are talking about.

"We are making up the plans for WW III", says Bush.
"Wow", says the guest. "And what are the plans?"
"We are gonna kill 14 million Muslims and one
dentist", answers Bush.

The guest looks a bit confused. "One...dentist?",
he asks. "Why? Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says: "What did
I tell you? Nobody is gonna ask about the Muslims."

 

30 THINGS YOU'LL PROBABLY NEVER HEAR A WOMAN SAY

1. You know, I've been complaining a lot lately. I don't blame you for ignoring me.
2. The new girl in my office is a real beauty, and a stripper too, I invited her over for dinner on Friday.
3. While you were in the bathroom, they went for it on fourth down and missed. If they can hold them to a field goal they'll still cover.
4. Bar food again! Kick ass.
5. I liked that wedding even more than ours. Your ex-girlfriend has class.

6. That girl is wearing the same outfit as I am. Cool, I'm gonna go over and talk to her.
7. Let's just leave the toilet seat "up" at all times, then you don't have to mess with it anymore.
8. I've decided to buy myself a boob job. How big do you want'em?
9. It's only the third quarter, you should order a couple more pitchers.
10. Honey, come here! Watch me do a Tequila Shot off of Stephanie's bare ass.

11. My mother is going to take care of the tab, so order another round for you and your friends.
12. I'm so happy with my new hairstyle, I don't think I'll ever change it again.
13. Damn! I love when my pillow smells like your cigars and beer.
14. You are so much smarter than my father.

15. If we're not going to have sex, then you have to let me watch football.
16. Are you sure you've had enough to drink?
17. I've decided to stop wearing clothes around the house.
18. You're so sexy when you're hung over.
19. I'd rather watch football and drink beer with you than go shopping.
20. Let's subscribe to Hustler.

21. I'll be out painting the house.
22. I love it when you ride your Harley, I just wish you had more time to ride.
23. Honey, our new neighbor's daughter is sunbathing again, come see!
24. No, No, I'll take the car to have the oil changed.
25. Your mother is way better than mine.

26. Do me a favor, forget the stupid Valentine's Day thing and buy yourself something.
27. Listen, I make enough money for the both of us, why don't you retire.
28. You need your sleep ya big silly, now stop getting up for the night feedings.
29. Look! My ass is fatter than yours!
30. Let's get rid of my friends and keep all of yours.

 

Seppo Räty, aikamme lyyrikko
"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)

"Ooppera? Hyi saatana!"
(IS:n haastattelussa 1991)

"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

"Saksa on paska maa"
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

"Lepäilen tai ryyppään"
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

"Iisalmesta saa parempaa"
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä"
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)

"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko
matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)

"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden
tavoitteista)

"Tempaise niin että vittu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)

"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen
juuri voitettuaan kultamitalin.

 

KERTOMUS NUMERO YKSI:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki
variksen ja kysyi siltä:"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko
päivän mitään tekemättä?" Varis vastasi:"Varmasti voit." Niinpä
jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen!!

Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin, hyvin korkealla pallilla.


KERTOMUS NUMERO 2:

Kalkkuna jutteli härän kanssa: "Haluaisin lentää puun
latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle! Härkä sanoi:
"Mikset popsi minun kakkareitani; ne ovat täynnä kuituja ja antavat
sinulle voimaa". Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian
voimaa lentää alimmalle oksalle.
Muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun
latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka ampui
kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua
siellä kauan.


KERTOMUS NUMERO 3:

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli
lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli
ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva
kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi
pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.

Kertomuksen opetus:
1) Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
2) Eivätkä kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun
ystäviäsi
3) Kun olet kaulaasi myöten paskassa, kannattaa olla ihan hiljaa.

 

http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=1557439

 

It is important for men to remember that as women grow older it becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping they did when they were younger.

When men notice this, they should try not to yell. Let me relate how I handle the situation.

When I chucked my job and took early retirement a year ago, it became necessary for Nancy to get a full-time job both for extra income and for health insurance benefits that we need. She was a trained lab tech when we met thirty some years ago and was fortunate to land a job at the local medical center as a phlebotomist.

It was shortly after she started working at this job that I noticed that she was beginning to show her age. I usually get home from fishing or hunting about the same time she gets home from work.

Although she knows how hungry I am, she almost always says that she has to rest for half an hour or so before she starts supper.

I try not to yell at her when this happens. Instead, I tell her to take her time. I understand that she is not as young as she used to be. I just tell her to wake me when she finally does get supper on the table.

She used to wash and dry the dishes as soon as we finished eating. It is now not unusual for them to sit on the table for several hours after supper.

I do what I can by reminding her several times each evening that they aren't cleaning themselves. I know she appreciates this, as it does seem to help her get them done before she goes to bed.

Our washer and dryer are in the basement. When she was younger, Nancy used to be able to go up and down the stairs all day and not get tired. Now that she is older she seems to get tired so much more quickly. Sometimes she says she just can't make another trip down those steps.

I don't make a big issue of this. As long as she finishes up the laundry the next evening I am willing to overlook it. Not only that, but unless I need something ironed to wear to the Monday's lodge meeting or to Wednesday's or Saturday's poker club or to Tuesday's or Thursday's bowling or something like that, I will tell her to wait until the next evening to do the ironing. This gives her a little more time to do some of those odds and ends things like shampooing the dog, vacuuming, or
dusting.

Also, if I have had a really good day fishing, this allows her to gut and scale the fish at a more leisurely pace.

Nancy is starting to complain a little occasionally. Not often, mind you, but just enough for me to notice.

For example, she will say that it is difficult for her to find time to pay the monthly bills during her lunch hour. In spite of her complaining, I continue to try to offer encouragement.

I tell her to stretch it out over two or even three days. That way she won't have to rush so much. I also remind her that missing lunch completely now and then wouldn't hurt her any, if you know what I mean.

When doing simple jobs she seems to think she needs more rest periods than she used to have to take. A couple of weeks ago she said she had to take a break when she was only half finished mowing the yard.

I overlook comments like these because I realize it's just age talking. In fact, I try to not embarrass her when she needs these little extra rest breaks. I tell her to fix herself a nice, big, cold glass of freshly squeezed lemonade and just sit for a while. I tell her that as long as she is making one for herself, she may as well make one for me and take her break by the hammock so she can talk with me until I fall asleep.

I could go on and on, but I think you know where I'm coming from. I know that I probably look like a saint in the way I support Nancy on a daily basis. I'm not saying that the ability to show this much consideration is easy. Many men will find it difficult. Some will find it impossible. No one knows better than I do how frustrating women can become as they get older.

My purpose in writing this is simply to suggest that you make the effort. I realize that achieving the exemplary level of showing consideration I have attained is out of reach for the average man.

However guys, even if you just yell at your wife a little less often because of this article, I will consider that writing it was worthwhile.

 

"I quite agree with you," said the Duchess; "and the moral of that is -- `Be what you would seem to be' -- or, if you'd like it put more simply -- `Never imagine yourself not to be otherwise than what it might appear to others that what you were or might have been was not otherwise than what you had been would have appeared to them to be otherwise.'"
-- Lewis Carrol, "Alice in Wonderland"

 

Dear Doctor Science,
Is there a reason for not ending a sentence with a preposition that you can think of?


-- John Mostrom from Seattle, WA


I must admit I don't know where you're coming from. Correct usage in English and Science is something I've devoted my whole life to. Of course, if I say anything you can't understand, it will just become a new hammer you can try to hit me or another expert over the head with. There are plenty of people like you I can't hope to change the mind of. But then, I've dealt with people like you before. People who don't really want to learn, but just hope to find someone they can publicly disagree with. There's little I can say that your type won't find something to object to. But getting back to your question, no there's really no reason for not ending a sentence with a preposition, at least none I can think of.

-Ask Dr. Science
2002/05/30

 

"How was your golf game, dear?" asked Jack's wife Tracy.

"Well, I was hitting pretty well, but my eyesight's gotten so bad, I couldn't see where the ball went."

"You're seventy-five years old, Jack!" admonished his wife. "Why don't you take my brother Scott along?"

"But he's eighty-five and doesn't even play golf anymore," protested Jack.

"Yes, but he's got perfect eyesight and can watch your ball for you," Tracy pointed out.

The next day Jack teed off with Scott looking on. Jack swung and the ball disappeared down the middle of the fairway. "Did you see where it went?" asked Jack.

"Yup," Scott answered.

"Well, where is it?" yelled Jack, peering off into the distance.

"I forgot."

 

IS 26.9.

Poliisi epäili pommia Päivi Lipposen laukussa

Pääministerin puolison Päivi Lipposen suriseva karvanpoistokoje herätti pommiepäilyn tiistaina Kööpenhamissa.

Pääministeri Paavo Lipposen (sd) johtama valtuuskunta oli palaamassa Suomeen Asem-maiden huippukokouksesta, kun eräs autonkuljettaja kuuli eräästä laukusta surinaa.

Laukun lähialue eristettiin, ja paikalle kutsuttiin pommiasiantuntija ja pommia tutkiva robotti. Päivi Lipponen joutui avaamaan laukkunsa todistaakseen, ettei kuljettanut mukanaan pommia.

Oudon äänen lähteeksi osoittautui Päivi Lipposen ladyshaver-koje. Päivi Lipponen nauroi tapaukselle eilen hartaasti, mutta kummasteli samalla poliisin toimintaa ja turvallisuustoimien suuruutta.