Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Perjantai-illan ratoksi muutama vitsi:
Martti Ahtisaari oli valtiovierailulla Sambiassa ja hänen kävellessä meren rannalla adjutanttinsa ja paikallisen alkuasukaspäällikön kanssa, Mara huomasi kilpikonnan, joka ryömi hietikolla. Mara innostui ja sanoi päällikölle että siitähän saisi oivan kilpikonnaliemen. Päällikkö sanoi että no tehdään vaikka heti. Alkuasukkaiden saatua kilpikonna kiinni he alkoivat tappamaan sitä. Siitähän koituikin varsinaista harmia. Kun mustat miehet
yrittivät lyödä kilpikonnaa päähän puuklapilla sen työntäessä pääntänsä ulos kilvestään, se veti aina päänsä takaisin sisään. Maran adjutantti katseli vierestä sitä touhua kun se ei ottanut onnistuakseen ja sanoikin alkuasukkaille että kilpikonna työntää päänsä kunnolla ulos kun työnnätte sormen sen anukseen. Alkuasukkaat päättivät koettaa adjutantin neuvoa ja he saivat kuin saivatkin kilpparin tapettua. Myöhemmin heidän kaikkien
lipittäessä kilpikonnalientä päällikkö sanoi adjutantille:
-Taidat olla aikaisemminkin tappanut kilpikonnia?
Johon adjutantti:
-Ei, en ole. Mutta laitan joka aamu Maralle kravatin kaulaan.

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau! ajattelee vaimo, -nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä. Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen. Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo, -työkaverit ovat ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: - Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

 

Learn Korean in 5 Minutes

You must read this out loud to get the pronounciations right!

That's not right
Sum Ting Wong

Are you harboring a fugitive
Hu Yu Hai Ding

See me ASAP
Kum Hia

Stupid Man
Dum Gai

Small horse
Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach
Wai Yu So Tan

I bumped the coffee table
Ai Bang Mor Ni

I think you need a face lift
Chin Tu Fat

It's very dark in here
Wao So Dim

I thought you were on a diet
Wai Yu Mun Ching

This is a tow away zone
No Pah King

Our meeting is scheduled for next week
Wai Um Kum Nao

Staying out of sight
Lei Ying Lo

He's cleaning his car
Wa Shing Ka

Your body odor is offensive
Yu Stin Ki Pu

Great
Fu Kin Su Pah

Give it to me baby
Suk Mai Dong

England will win the World Cup
Mo Fu Kin Wai

Who's been eating all the pies?
Yo Fat Wan Ka

These phrases should help you out in most situations!

 

Tämä on kamalan pitkä,mutta mielestäni todella huvittava..

Cybersex
Online computer users often engage in what is affectionately known as "cybersex". Often the fantasies typed into keyboards and shared through Internet phone lines get pretty raunchy. However, as you'll see below, one of the two cyber-surfers in the following transcript of an online chat doesn't seem to quite get the point of cybersex. Then again, maybe he does...
Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?

Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?

Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds. I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from WalMart. I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner... it smells funny.

Sweetheart: I want you. Would you like to screw me?

Wellhung: OK.

Sweetheart: We're in my bedroom. There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table. I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.

Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.

Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.

Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse. My hands are trembling.

Sweetheart: I'm moaning softly.

Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.

Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure. The cool silk slides off my warm skin. I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.

Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse. I'm sorry.

Wellhung: I'll pay for it.

Sweetheart: Don't worry about it. I'm wearing a lacy black bra. My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.

Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra. I think it's stuck. Do you have any scissors?

Sweetheart: I take your hand and kiss it softly. I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.

Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.

Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.

Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!

Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.

Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.

Sweetheart: What?

Wellhung: I'm so sorry. Really.

Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.

Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.

Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.

Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!

Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.

Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you... umm... wait a minute.

Sweetheart: What's the matter?

Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.

Sweetheart: Are you OK?

Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.

Sweetheart: Can I help?

Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?

Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.

Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.

Sweetheart: Come back to me, lover.

Wellhung: I'm washing the cup now.

Sweetheart: I'm on the bed aching for you.

Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom?

Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.

Wellhung: I found it.

Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.

Wellhung: Me too.

Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately - our naked bodies pressing each other.

Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.

Sweetheart: Why don't you take off your glasses?

Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.

Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!

Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.

Sweetheart: Hurry back, lover.

Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.

Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.

Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!

Sweetheart: What's the matter now?

Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.

Sweetheart: Mmm, yes. Come on.

Wellhung: OK, now I'm going to put my... you know... thing... in your... you know... woman's thing.

Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!

Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.

Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!

Wellhung: I'm flaccid.

Sweetheart: What?

Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.

Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.

Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.

Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.

Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles.

Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.

Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.

Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!

Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!

Sweetheart: (logged off)

 

Hahaa! Loistava

 

Sitä minäkin

Bad Password
I am reminded of a real life incident of about 10 years ago.
I was working in a Wall Street investment bank when someone from the information technology group came by our office asking us to enter our passwords in the new software system.

My colleague Barry, with his usual rebellious attitude, entered the password "Penis".

We all fell on the floor with laugher when the computer replied: "Password rejected. Too short."


Psychiatric Helpline
Ring, ring.
Hello, and welcome to the psychiatric helpline.

If you have compulsive obsessions, please press number one several times.

If you have problem with the self esteem, ask somebody to press number two for you.

If you have multiple personalities, press numbers 4, 5 and 6.

If you are paranoid we know who you are and what you want, just keep the line open until we have traced the call.

If you are schizophrenic, listen carefully; a small voice will let you know which number to press.

If you are depressive, it doesn't matter which number you press. Nobody will answer anyway.

 

The Priest of a small Irish village was very fond of the ten chickens (plus one cock rooster) he kept in a hen house behind the rectory.

One Saturday night, the rooster was stolen. Since that was when cock-fights occurred in their village, he decided to say something about the situation at the next mass.

So, he asked the congregation, "Does anyone have a cock?" All the men stood up. "No, no," he said. "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?" All the women stood up. "No, no," he said. "That wasn't what I meant, either. Has anyone seen a cock that doesn't belong to them?" Half the women stood up. "No, no," he said. "Perhaps I should rephrase the question: Has anybody here seen my cock?" All the choir boys stood up.

 

En jaksanut selata koko ketjua läpi, joten anteeksi jos tämä on ollut täällä aikaisemmin...


Aihe: Ohjeita nuoremmalle papille


Pyhä Ehtoollinen

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

 

Koitti päivä, jona George "Dabljuu" Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi.
Ongelmana oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin suurelle pahantekijälle ja vieläpä niin tyhmälle kuin George "Dabljuu", paikka löytyisi, mutta tilan saamiseksi tarvitsisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.
Piru sanoi, että George saisi itse valita, kenen tilalle menee. Bush ilmoitti "Well, kyllä se minulle sopii." Niinpä piru vei "Dabljuun" kierrokselle.
Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaasta. George "Dabljuu" Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti "No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni." Piru sanoi, että asia selvä ja kierros jatkui.
Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi "Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle." Kierrosta jatkettiin.
Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pidemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin ja Reaganin rangaistukset. Niinpä George "Dabljuu" ilmoitti pirulle, että ottaa tämän rangaistuksen.
Piru kysyi "oletko ehdottaman varma?" johon Bush "Yes, yes! On tämä parempi kuin kaksi edellistä."
Piru nyökkäsi ja sanoi "Monica, voit lähteä."
:hitme:

 

Tulkintakoneen ihmeitä:

Kaveri oli kylässä Jenkeissä tuttavansa luona, joka työskenteli laboratoriossa. Siellä kaveri teki pienen tutustumis kierroksen. Siella oli ihmeellinen tulkintakone,joka pystyi määrittelemään sairauden. Kaverilla oli kyynerpää ollut kipeä jo jonkin aikaa.
No jenkki tuumas:
- Et pistä se käsi tohon tunnistuspöydälle niin katotaan.
Kone raksutti hetken ja antoi liuskan,jossa luki:
- Teillä on tenniskyynärpää.
- En ole koskaan pelannut tennistä, miten minulla voisi olla tenniskyynärpää ??
- Jos tuot aamulla virtsanäytteen voimme määrittää tällä koneella sen tarkemmin.
No mies ajeli hotellille, matkan varrella oli hevossiittola ja mies ajatteli vähänkusettaa Jenkki kaveriaan. Hän meni siittolaan ja pyysi vähän hevosen kusta purkkiin, sitten hän pyysi vaimoltaan näytteen sekä heidän koiralta.Illalla hän "kelasi tumppuun" ja tietenkin otti näyteen aamuvirtsastaan ja miksasi purkin sisällön oikein kunnolla.
Seuraavan päivänä mies meni laboratorioon ja antoi purkin kaverilleen.Hän vei sen jonnekkin ja tuli pian takasin ja sitte alenttiin vaan odottelemaan määrittelyä.Kone raksutti, raksutti, raksutti ja sitten se antoi pitkän tulkinnan jälkeenlausunnon:
- Hevonen terve,
- koira terve,
- vaimollanne tippuri ja jos ette lakkaa runkkaamasta,
kyynärpäänne ei ikinä parane !

 

Mensa Test:

***********

Exercise of the brain is as important as exercise of the muscles.
As we grow older, it's important that we keep mentally alert. The
saying: "If you don't use it, you will lose it" also applies to
the brain, so...

Below is a very private way to gauge you loss or non-loss of
intelligence. So take the following test presented here and
determine if you are losing it or still a MENSA candidate.

Ok, relax... clear your mind, and begin.

***

Q: What do you put in a toaster?
*
*
*
*
A: The answer is bread. If you said "toast," then give up now and
go do something else before you hurt yourself. If you
said "bread", go to the next question.

***

Q: Say "silk" five times. Now, spell "silk." What do cows drink?
*
*
*
*
A: Cows drink water. If you said "milk", please do not attempt
the next question. Your brain is obviously overstressed and may
even overheat. It may be that you need to content yourself with
reading something more appropriate such as "Children's World." If
you said "water", then proceed to the next question.

***

Q: If a red house is made with red bricks, a blue house is made
with blue bricks, a pink house is made with pink bricks, a black
house is made with black bricks, what is a greenhouse made with?
*
*
*
*
A: Greenhouses are made from glass. If you said "green bricks,"
what the heck are you still doing here reading these questions???
Dang!!... If you said "glass", then go on to the next question.

***

Q: Twenty years ago, a plane is flying at 20,000 feet over
Germany. If you will recall, Germany at the time was politically
divided into West Germany and East Germany. Anyway, during the
flight, TWO of the the engines fail. The pilot, realizing that
the last remaining engine is also failing, decides on a crash
landing procedure. Unfortunately, the engine fails before he has
time and the plane crashes smack in the middle of "no-man's-land"
between East Germany and West Germany. Where would you bury the
survivors - East Germany or West Germany or in "no-man's-land?"
*
*
*
*
A: You don't, of course, bury the survivors. If you said
ANYTHING else, you are a real dunce and you must NEVER try to
rescue anyone from a plane crash. Your efforts would not be
appreciated... If you said, "Don't bury the survivors" then
proceed to the next question.

***

Q: If the hour hand on a clock moves 1/60th of a degree every
minute, then how many degrees will the hour hand move in one hour?
*
*
*
*
A: One degree. If you said "360 degrees" or anything else other
than "one degree", you are to be congratulated on getting this
far, but you are obviously out of your league. Turn your pencil
in and exit the room. Everyone else proceed to the final question.

***

Q: Without using a calculator - You are driving a bus from London
to Milford Haven in Wales. In London, 17 people get on the bus.
In Reading, six people get off the bus and nine people get on. In
Swindon, two people get off and four get on. In Cardiff, 11
people geto off and 16 people get on. In Swansea, three people
get off and five people get on. In Carmathen, six people get off
and three get on. You then arrive at Milford Haven. What was the
name of the bus driver?
*
*
*
*
A: Oh, for Heaven's sake... It was you!

 

A superintendent of a large, snooty apartment building
got the ultimate revenge when he was called for the
umpteenth time to fix a tenant's clogged toilet.

Going to her apartment, where the female tenant
happened to be giving a fancy dinner party for other
tenants in the building, the super had to endure her
telling all the assembled guests that he was a complete,
incompetent idiot. Furthermore, she got them all to go
to the bathroom door to watch his clumsiness.

He didn't say anything but merely concentrated on
fixing the toilet, while she kept on complaining about
the bad service.

So busy was she complaining, that no one noticed when
the super reached quickly into his tool bag. A minute
later he held something up triumphantly and told her
and the assembled guests, "I've found what was clogging
your toilet."

All the guests broke into shocked laughter and the woman
turned a bright red. The super was holding up a large
yellow banana with a red condom wrapped around it.

The woman never complained again.

 

Katsopas pari postausta ylöspäin

 

Oho...

 

Espanjalainen, suosittu televisio-ohjelma Surprisa!Surprisa!
>järjestää ihmisille yllätyksiä näiden perheiden tai ystävien
>toiveesta, ja onnelliset valitut ovat mm. päässeet kyläilemään Cindy
>Crawfordille tai päässeet vispilälennolle Dianan haudan ylle.
>Erään 15-vuotiaan tytön vanhemmat järjestivät tyttärelleen
>yllätystapaamisen tämän suurimman idolin, Ricky Martinin kanssa.
>Tapaaminen järjestettiin niin, että Ricky piiloutui teinin
>vaatekaappiin yllätys-entreetä varten ja huoneeseen piilotetut kamerat
>kuvasivat suorana historiallisen tapaamisen. Vanhemmat seurasivat
>suoraa lähetystä studiosta ja sadat tuhannet katsojat omien
>televisioidensa kautta.
>
>Pahaa aavistamaton tyttö saapui tyhjään taloon, marssi
>huoneeseensa ja veti kameroiden edessä housut kinttuun, siveli
>lihapateeta jalkoväliinsä ja kutsui Ricky -nimisen koiransa aterialle.
>Katsojilta menivät tapakset väärään kurkkuun kun häntäänsä heiluttava
>koira teki työtä käskettyä samaan aikaan kun hämmästynyt Ricky Martin
>materialisoitui vaatekaapista ulos tytön eteen. Ikiajoiksi häpäisty
>perhe on pitänyt tapahtuman jälkeen matalaa profiilia ja mahdollisista
>oikeusjutuista on keskusteltu.

 

Pannaanpa halvalla italialaisia.....

(Must be read with an Italian accent, preferably out loud.)

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want to piss. She says go to the toilet. I say you no understand. I wanna to piss onna my plate. She say you better not piss onna plate, you sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tella me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she calla me sonna ma bitch.

So I go to my room inna hotel and there is no sheit onna my bed. I calla the manager and tella him I wanna sheit. He tella me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna sheit on my bed. He say you better not sheit onna bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he calla me a sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch.

I gonna back to Italy.

 

Tuo on kyllä ihan mielettömän vanha juttu. Kuulin sen ensimmäistä kertaa yli 10 vuotta sitten, mutta yhä varsin hauska

 

Pari pahaa... Arvon Traba-leidit voivat sitten skipata suosiolla, jottei tule sanomista.



Miksi naiset meikkaavat ja käyttävät hajuvettä?

Spoiler

Koska he ovat rumia ja haisevat pahalle.

Miksi hääpuku on yleensä valkoinen?

Spoiler

No kun kaikki muutkin kodinkoneet on yleensä valkoisia.

Mikä on vikana, jos eukko poistuu keittiöstä?

Spoiler

Ketju on sitten varmaan liian pitkä.

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan palanut keittiön lamppu?

Spoiler

Ei yhtään, tiskatkoon h**r*t pimeässä.

Ja ei. En ole sovinisti

 

Heh. Ihan hauskojahan noi oli.