Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Kyseessä on Mazdan mainos ja siinä luki joitain tyyliin "Koeaja Nissan ennen juhannusta" ja pointtina on se, että Mazda julkaisee juhannuksen jälkeen "kutos"-mallin ja Nissan toimisi niin kuin vertailukohtana. Mazda aikoo käyttää myös jatkossa muita automerkkejä omassa mainonnassaan.

 

Piristävää nähdä, että automyyjätkin keksivät välillä jotain uutta.
Olihan tuo kumminkin aika hauska, kun silmään osui ja harmi vaan ettei ollut oikea moka!

 

Harrastukseen liittyen.

Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?

Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, Stop, Eject.

 

Taas kevät saapuu !

Äitsikkälehmät muu on päästetty laitumelle mässäileen tuoreella ruoholla--
nooh- vasikka äitsille siitä: enkö minäkin pääsis tuonne laitumelle ammumaan ja hyppelemään, niinkuin muutkin. Äitskkä siihen: no ilman muuta sä voit sinne mennä sekaan bilettään.

Siitähän lähti pikkuammu bilettään: muu ....muu.. muuh

Vanha klassikko kevään korvilla. Ilmaisee positiivisen asenteen
vuodelta toiseen .

JaP

 

Hyvä kun kevät saapuu! Ilmeisesti minulla on pää vielä niin jäässä, että en kertakaikkiaan ymmärtänyt tuota...

 

niin .. ideahan oli että se vasikka huutelee amm.... ammm..-
ilman muuta .

Testasin vaan ollanko hereillä

Jap

 

Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.

One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:

DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"

Contestant: (laughing) "Yes, I have."

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please."

Contestant: "Brian."

DJ: "Brian, are you married or what?"

Brian: "Yes."

DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"

Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married." DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."

Brian: "Sara."

DJ: "Is Sara at work, Brian?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"

Brian: (laughing) "Yes, she's at work."

DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Brian! Stay with me here!"

Brian: "About 8 o'clock this morning."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: (laughing sheepishly) "Well..."

DJ: "Question #2 - How long did it last?"

Brian: "About 10 minutes."

DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."

Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."

DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"

Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."

DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"

Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks..."

DJ: "Uh huh..."

Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: "On the kitchen table."

DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this."

(3 minutes of commercials follow.)

DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?"

(touch tones.....ringing....)

Clerk: "Kinkos."

DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"

Clerk: "This is she."

DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."

Sarah: (laughing) "A couple of hours?"

DJ: "Well, a while now. He is on the line with us.

Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?"

Sarah: "No."

DJ: "Good!"

Brian: (laughing)

Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"

Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."

DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"

Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."

DJ: "What time?"

Sarah: "Around 8 this morning."

DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"

Sarah: "12, 15 minutes maybe."

DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Where did you have it?"

Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"

Brian: "Just tell him, honey."

DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"

Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."

DJ: Come on Sarah.....where did you have it?

Sarah: "In the ass....."

After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station break..........

 

Kiitti vaan, Eddie.

Olet velkaa yhden KeyTronicin näppäimistön. Puhumattakaan siitä kivusta ja särystä, jonka kolajuoman purskauttaminen ulos nenän kautta aiheutti.

 

hehehe....
Ole hyvä vaan

 

UAAAAHHAHHAHHAA!!!
Siis onko tuon aitoudesta jotain validaatiota? Kuulostaa kyllä niin uskomattomalta että...

 

Aika pätevä stoori, täytyy myöntää.

 

hyppäsin suoraan last pagelle

Onhan www.diktaattori.fi tullut esille ?

Juoppohullun tarinoista jokainen löytää itsensä

JaP -.....

 

A. Naisille

1. Ajetaan huoltamolle kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
korkeintaan 15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.

Kustannukset: öljynvaihto 35 euroa + kahvi 1 euro = 36 euroa

B. Miehille

1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 30 euroa.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa lenkkiavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotketaan öljyä jokapaikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuvimeisselillä.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään jatkaa öljynvaihtoa seuraavana päivänä.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa.
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa.
39. Kaljaa.
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa.
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa.
46. Koeajolle.
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 30 euroa + rattijuopumussakko 170 euroa + hinauskulut 85 euroa + kaljat 40 euroa = 325 euroa

 

Amerikassa on tehty merkittävä tiedelöytö. Olut
sisältää pieniä määriä naishormoneja.

Todistaakseen teoriansa tiedemiehet juottivat sadalle
miehelle 12 tuopillista olutta kullekin, ja tulokset
puhuivat puolestaan. Kaikilla koehenkilöillä paino
kasvoi ja puhe muuttui järjettömäksi ja kovaääniseksi.
Miehet muuttuivat lisäksi tunteellisiksi, he eivät
pystyneet ajamaan autoa ja kieltäytyivät ehdottomasti
pyytämästä anteeksi, vaikka olivat kuinka väärässä tahansa.

Enempi testaaminen ei ollut tarpeen.

 

> Näin nainen käy suihkussa:
>
> 1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne
> pyykkikoriin - jaetteluna valko
> ja kirjopyykkiin.
> 2. Pukee päällensä kylpytakin ja
> menee kylpyhuoneseen. Matkalla
> hän kohtaa poikaystävänsä,
> kiristää vähän kylpytakkia ja
> puolijuoksee loput matkasta.
> 3. Jää seisomaan peilin eteen ja
> tarkistelee itseään tarkasti.
> Rentouttaa vatsaansa ja valittaa,
> kun hänestä on tullut niin lihava.
> 4. Menee suihkuun, ottaa esille
> kasvojen, käsien, jalkojen ja
> selän pesusienet!
> 5. Pesee hiukset
> erikoisshampoolla, joka sisältää
> avokaadoa, hunajaa ja 83
> vitamiinia!
> 6. Pesee hiukset uudestaan
> samalla shampoolla!
> 7. Käyttää erikoishoitoainetta,
> joka sisältää avokaadoa ja
> hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15
> min.
> 8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min
> sikakalliilla saippualla, joka
> sisältää omenoita. Sen jälkeen
> kasvoilla on sama väri kuin
> keitetyillä ravuilla.
> 9. Pesee kehon toisella yhtä
> kalliilla saippualla, joka
> sisältää pähkinöitä ja
> viinimarjoja.
> 10.Tämän jälkeen hän huuhtelee
> hoitoaineen pois - tämä kestää 10
> min. Hänhän haluaa vain olla
> varma, että kaikki hoitoaine on
> poissa, muuten hiuksista tulee
> raskaita ja litteitä.
> 11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
> 12.Kirkuu, kun poikaystävä -
> leikillään - sammuttaa
> lämminvesihanan.
> 13.Sammuttaa suihkun.
> 14.Ravistaa kaiken veden pois
> päältään suihkussa.
> 15.Astuu suihkusta ulos Afrikan
> kokoisessa pyyhkeessä
> kuivattaakseen kehon.
> 16.Käärii hiukset
> superimutehoiseen pyyhkeeseen.
> 17.Menee takaisin makuhuoneeseen
> edellä mainitussa kylpytakissa.
> 18.Kohtaa poikaystävänsä
> matkalla, kiristää kylpytakkia
> lisää ja juoksee huoneeseen.
> Käyttää 1 ½ tuntia pukemiseen.
>
>
>
> Näin mies käy suihkussa:
>
> 1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu
> sängyllä, levittää vaatteensa
> ympäri lattiaa.
> 2. Kävelee alastomana
> kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa
> tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää
> munansa ja huutaa kuin elefantti.
> 3. Jää seisomaan peilin eteen ja
> vetää mahansa sisään. Tarkistaa
> munansa koon, rapsuttaa pallejaan
> ja sen jälkeen haistaa käsiään.
> 4. Menee suihkuun.
> 5. Ei etsi pesusientä, koska hän
> ei moista käytä.
> 6. Pesee kasvot hänen
> myrkynvihreällä saippualla.
> 7. Pieraisee ja repeää nauruun,
> koska kylpyhuoneessa on mukava
> kaiku.
> 8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta
> taas nauruun kuin haju savuttaa
> hajuaistin.
> 9. Pesee sukukalleudet ja
> ympärillä olevan alueen.
> 10.Pesee perseen saippualla ja
> jättää vähän karvoja saippuaan.
> 11.Pesee hiukset jollain
> shampoolla eikä käytä
> hoitoainetta.
> 12.Tekee punkkari kampauksen.
> 13.Ihailee uutta hiusmuotiaan
> peilissä
> 14.Kusee tyytyväisenä kaivoon
> suihkussa.
> 15.Huuhtelee shampoon ja saippuan
> ja astuu heti pois suihkusta,
> mutta ei huomaa, että oli
> jättänyt vetämättä suihkuverhoa
> eteen kun meni suihkuun.
> Joten nyt koko kylpyhuone -
> vessapaperia myöten - on
> läpimärkä.
> 16.Kuivattaa itseään nopeasti ja
> kevyesti.
> 17.Katsoo taas peiliin ja
> jäykistää lihaksensa ja tarkistaa
> munansa koon.
> 18.Unohtaa sammuttaa valon
> jälkeensä.
> 19.Menee takaisin makuuhuoneeseen
> pieni pyyheliina ympärillään.
> Kohtaa tyttöystävänsä matkalla,
> repii heti pyyhkeen pois ja
> näyttää ylpeänä munansa ja huutaa
> kuin elefantti.
> 20.Heittää märän pyyhkeen
> sängylle ja antaa sen olla, pukee
> päällensä 2:ssa minuutissa.

 

1.Women wear high heels to bed.
2.Men are never impotent.
3.When going down on a woman, 10 seconds is more than satisfactory.
4.If a woman gets busted masturbating by a strange man, she
will not scream
with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5.Women smile appreciatively when men splat them in the face
with sperm.

6.Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men.
7.Women moan uncontrollably when giving a blowjob.
8.Women always orgasm when men do.
9.A blowjob will always get a women off a speeding ticket.
10.All women
are noisy fucks.

11.People in the 70's couldn't fuck unless there was a wild
guitar solo
in the background.
12.Those tits are real.
13.A common and enjoyable sexual practice for a man is to
take his half-erect
penis and slap it repeatedly on a woman's butt.
14.Men always groan "OH YEAH!" when they cum.

15.If there is two of them they "high five" each other.(and
the girl isn't
disgusted!)

16.Double penetration makes women smile.
17.Asian men don't exist.
18.If you come across a guy and his girlfriend having sex in
the bushes, the
boyfriend won't bash seven shades of shit out of you if you
shove your
cock in
his girlfriend's mouth.
19.There's a plot.
20.When taking a woman from behind, a man can really excite a
woman by
giving her
a gentle slap on the butt.

21.Nurses suck patients' cocks.
22.Men always pull out.
23.When your girlfriend busts you getting head from her best friend,
she'll only
be momentarily pissed off before fucking both of you.
24.Women never have headaches... or periods.
25.When a woman is sucking a man's cock, it's important for him to
remind her to
"suck it."

26.Assholes are clean.
27.A man ejaculating on a woman's butt is a satisfying result
for all parties
concerned.
28.Women always look pleasantly surprised when they open a
man's trousers and
find a cock there.
29.When standing during a blowjob, a man will always place
one hand firmly on
the back of the kneeling woman's head and the other proudly
on his hip.
30.Men don't have to beg.

 

Why did God create woman?
-To carry semen from the bedroom to the toilet.

Why do women fake orgasms?
-Because they think men care.

What should you do if your girlfriend starts smoking?
-Slow down and use a lubricant.

What do you say to a woman with 2 black eyes?
-Nothing, she's been told twice already.

How many men does it take to open a beer?
-None. It should be opened by the time she brings it in.

How do you turn a fox into an elephant?
-Marry it!

What are the three fastest means of communication?
-1) Internet 2) Telephone 3) Tel-a-woman

How are fat girls and mopeds alike?
-They're both fun to ride until your friends find out.

What should you give a woman who has everything?
-A man to show her how to work it.

How are tornadoes and marriage alike?
-They both begin with a lot of blowing and sucking, and in the end you lose your house.

What's the difference between a bitch and a whore?
-A whore sleeps with everyone at the party while a bitch sleeps with everyone at the party except you.

What's the difference between your wife and your job?
-After 10 years the job still sucks.

Why is the space between a women's breasts and her hips called a waist?
-Because you could easily fit another pair of tits in there.

Do you know why they call it the Wonder Bra?
-When you take it off, you wonder where her tits went.

Why did the woman cross the road?
-What's the bitch doing out of the kitchen in the first place?!

Why are there no female astronauts on the moon?
-'Cause it doesn't need cleaning yet.

How is a woman like a condom?
-Both of them spend more time in your wallet than on your dick.

 

Kahvipöydässä kuultua, kevät auringolla on osuutta asiaan.

Miksi vanhemmat miehet pitää kondomia mukanaan ?

No että näkee tuleeko sieltä mitään.

 

Nyt kaikki joukolla diskoamaan, vapise Disco-Stu
http://jumi.lut.fi/~drocan/temp/ake.mpeg

 

Varmoja kevähän merkkiä on ilimas, siksi onki hyvä aika kokeella läpääsöökö Pohojalaasta kevättestiä:

Muuttolinnut saapuu joka kevät suamehen, sua askarruttaa:
1.kuinka ne osaa takaasi
2.mitä ne susta ajatteloo
3.onko linnuus homoja
4.minkä ihimeen takia ne yleensa tuloo

Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa mihinä piti olla sun:
1.laituri
2.venes
3.rantasauna
4.700 rehupaalia

Vappua juhulii yleensä:
1.ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs
2.sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs
3.remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs
4.kommunistit kommunistiset ajatukset pääs

Parasta kevähäs on ku:
1.ilimat lämpenöö ja kesä tuloo
2.aurinko paistaa ja kuumottaa
3.saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa kuuluvalla äänellä
4.saa täyttää eu-tukipaperia

Mukavin kevähinen sanonta on:
1.mikä vappuna katolla se pian sairaalas
2.maalliskuu maata näyttää ojat kuivaa kaivot täyttää
3.puut on viälä mettas mutta ompa sonta kaikki navetan takana
4.jonsei hellua helluntaina niin EI sitte

Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän:
1.tuvasta pihalle
2.vasemmasta ranteesta oikiahan
3.tunti johonki suuntaha kävelyvauhtia
4.tunti raktorilla kyläälepäin

Mukavin luannon ääni kevähällä on:
1.linnunlaulu
2.kolomosturpon pörinä öisellä pellolla
3.lumiauran kolina maantiällä toukokuus
4.naapurin lehemien pihalle pääsyn aikana siältä kuuluva aitojen kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus "RISTUKSENPERKELEHENSAATANANANSARVIPAATJUMALAUTAMÄTAPANTEIRÄTJONSEITEPYSY AIROOSHELEVETTIVIEKÖHÖN"!!!

Tuvan klasit on likaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua, sanoo notta kova homma mutta han on tottunu puunaamahan. Tarkoottaako se sitä notta:
1.emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen
2.isäntä ei pesuhommista piittaa
3.taloos asuu sotkuusta väkiä
4.isännällä ei oo kovinkaa ilimeiskäs naama

Kersat tuaa koulun kevätjuhulasta toristukset, tutkit sitä ja tuumaat:
1.ei oo polovi poijjasta parannu
2.tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin
3.no meirän suku onki paremminki käytännön osaajia
4.jooo ei luakalle jääminen nykyysi mikää häpiä oo

Ja eiku yrittämähän testia läpi.
alle 9 pistetta. Meilläpäin on vähemmästäki jo tapettu
yli 25 pistettä. kirunkirun kelepaa.
Yli 36 pistettä. Ooksää Ilimajoelta kotoosi?