Myyty! Denon AVC-X8500HA AV-vahvistin

Täysin virheetön, käytännössä uusi, vain muutamia kymmeniä tunteja käytetty. Myydään elämäntilanteen muutoksen vuoksi. Mukaan kaikki tilpehöörit ja originaali loota. En halua mitään vaihdossa, tarkoitus on vain päästä eroon liiasta elektroniikasta. Hp. 2900€. Myös järkeviä tarjouksia kuuntelen. Väri hopea. Ostokuitti löytyy, takuu voimassa. Sijaitsee Kuopiossa. Alkuun tavoittaa privaviestillä.

Denon AVC-X8500HA AV-vahvistin | audiokauppa.fi

 

Hyvä jumala mitkä laitteet sinulla on ollut himassa.
Nämähän alkaa olla tavallisen harrastajan märkiäunia. Juuri niin kalliita, että pitkällisellä suunnittelulla kaiken saat, jos laitat tärkeysjärjestykseen ensimmäiseksi kotiteatterin.

 

Juu. Kahden tonnin NADin AV-vahvistin lähti juuri hintaan 700.
Arvo on valitettavasti juuri päivän kunto ja tarve.

 

Elämä on valintoja täynnä, en ole koskaan ollut baarikärpänen, tukkani olen leikannut itse yli 40v, olen ajellut 30v vanhalla bemarilla (joka sekin on nyt myynnissä nettiautossa) hyvin vähän, menoja on ollut hifi/kotiteatteriharrastamisen jälkeen minimaalisesti. Työelämässä olen ollut elämäni aikana korkeintaan 15 vuotta. Mutta säästöön on jäänyt nekin ansiot. Asunut olen viimeiset 15 vuotta lapsuudenkodissani yhdessä isäni (kuoli kotona tammikuussa 2016 91-vuotiaana) ja rakkaan 100-vuotiaan äitini kanssa, joka menehtyi syliini viime perjantaiaamuna 4.8.2023 klo 10 osin allekirjoittaneen ja osin tehottoman julkisen terveydenhuollon myötävaikutuksella. En kerro yksityiskohtia, mutta reklamaation tulen tekemään. Äitini on jo antanut anteeksi siellä jossain, minä en pysty, en millään, enkä varsinkaan itselleni, en koskaan. Todellakin, hyvä Jumala, miksi näin piti käydä. Miksi olin niin huono omaishoitaja, miksi en soittanut ambulanssia heti vaan luotin toisiin terveydenalan ihmisiin, miksi kohtelin rakkainta ihmistä maailmassa nyt ja ikuisesti, niin huonosti, yritin olla hyvä ja auttaa, mutta huusin ja räyhäsin viattomalle, jos hän e jaksanut enää 7 viikon vuodelevon jälkeen vastailla. Tuputin ruokaa ja juomaa vaikka hän yritti suunsa tiukasti sulkemalla ilmaista, ettei halunnut. En ymmärtänyt enää hänen hyvin vaimeaa epäselvää puhettaan, vaan siitäkin hermostuin. Tein kaikki mahdolliset virheet, ja sen kanssa minun on elettävä loppuelämäni. Siksi olen päättänyt hävittää kaiken ylimääräisen roinan, mitä olen matkani varrella kerännyt, ettei jälkeen jäävillä veljeni lapsilla ole liikaa vaivaa jäämistöni kanssa. Nytkin olen itkenyt joka päivä useita kertoja lohduttomasti (rauhoittavat ei auta), äiti, minulla on niin kova ikävä sinua. Enkä usko, että enää koskaan voin tuntea aitoa iloa mistään. Vain ihanat muistot kannattelevat sen verran, etten ole ainakaan heti katolta hyppäämässä. Ja luulenpa, ettei tarvitsekaan, särkyneen sydämen syndrooma tappaa minut lopulta. Päämääräni on siis hävittää kaikki ennen kiinnostanut (viihde-elektroniikka, cd:t, lp:t, blu-rayt, hd-dvd:t, c-kasetit yms.), jättää vain jäljelle elämiseen juuri ja juuri tarvittavan, syyllisyyden taakastani ja surustani en pääse kuin kuolemassa (toivottavasti), haluan äitini luo, varasin jo hautapaikan hänen vierestään, Siihen myös minun tuhkani joskus sirotellaan, sitä nopeammin mitä nopeammin saan krääsäni myytyä. Rahat jätän perinnöksi veljeni lapsille, vaikka sitä heillä kyllä on jo ihan tarpeeksi. Sydämeni on murtunut, puolet minusta kuoli perjantaina.

 

No huh.
Itselläni viikon kuolinkorinoiden kuunteleminen äitini kanssa sai melkoisen unohtumattoman kokemuksen.
Tosiaan oikeasti voimia sinne, eikä pelkkää sanahelinää.

 

Kiitos. Nyt tuntuu, että seinä on pystyssä, tätäkin kirjoitan kyynelsilmin. Lohtua tuo äidin jo parikymmentävuotta sitten kirjoittamat kirjeet meille kahdelle pojalleen. Määritteli tarkalleen hautaamisensa, miten minne ja millaisessa puitteissa. Lisäksi lupasi olla läsnä elämässämme sitten kun häntä ei enää ole. Ja uskoi jälleennäkemiseen siellä ikuisuudessa. En ole uskovainen, mutta melko varma, että tietoisuus jatkuu fyysisen kuoleman jälkeen. Siitähän on jopa tieteellistä dokumentoitua näyttöä sairaalaympäristössä, jolloin asianomainen on ollut kliinisesti kuollut, johdoissa kiinni jne. ja silti pystyy jälkeenpäin kuvailemaan mitä huoneessa on puhuttu tai tehty tai jopa ko. huoneen ulkopuolella. Ja aivosähkökäyrä on näyttänyt suoraa viivaa...tähän minä uskon ja tahdon uskoa. En voi uskoa, etten tapaa äitiäni enää koskaan, en silittää hänen tukkaansa, poskeaan, suukottaa poskelle, hieroa nenänpäitä yhteen, pitää kädestä kiinni...en väheksy muiden äitilapsisuhteiden laatua, mutta minulla ja äidilläni se oli jotain erityistä, sellaista joka saa minut kyynelehtimään menetystä loppuelämäni...tiedän, äiti eli pitkän ja rikkaan elämän, satavuotta ja 8kk. Ja tiesin, että loppumetreillä ollaan, mutta asia realisoitui vasta kuoleman hetkellä. Äiti oli vielä aamulla elossa ja kaikki hyvin, tunnin päästä maailmani musteni lopullisesti....

 

DENON MYYTY! Suru jatkuu, eikä ilo koskaan enää palaa elämääni ainakaan tässä elämässä...

 

Red Alert, iso osanotto äitisi pois menon vuoksi. Itse sivusta seuranneena katson surullisena kuinka luovut kaikesta mikä on ollut sinulle tärkeää. Toivon kaikkea hyvää sinulle. T. Vesa

 

Kiitos. Nyt kun äitiä ei tässä elämässä enää ole, huomaa todella mikä on tärkeää. Jaan äitini kanssa yhteisen käsityksen, että vielä kerran iäisyydessä olemme yhdessä. Hän oli elämäni tarkoitus, ja hänen muistonsa kannattelemana ja hänen tuonpuoleisen tukensa avulla koitan selvitä tästä loppuelämästäni kunnialla...

 

Red Alert, minusta kuulostaa, ettet ole tehnyt mitään, minkä kanssa ei voisi elää. Olitte läheisiä. Saitte viettää viimeiset vuodet ja hetket lähekkäin. Olit varmasti huolissasi ja toimit sen mukaan. Ei meistä kukaan ole täydellinen ja äitisi todennäköisesti tunsi sinut paremmin kuin kukaan muu. Elämässä on vaiheita, jolloin se mikä aikaisemmin oli tärkeää voi muuttua jopa merkityksettömäksi. Toivon, että löydät mielekästä ajanvietettä. Kunnioitettavaan ikään vanhempasi ylsi. Osanottoni.

 

Kiitos. Lämmin kiitos kaikille lohduttavista sanoista. Tällä hetkellä en vain voi sille mitään, että menetys on tuskallista ja itkettää joka päivä moneen kertaan, tiedän että aika parantaa, mutta nyt juuri on hyvin raskasta elää...