Vitsejä sekä hauskoja juttuja

No tuskinpa tuota voi kovinkaan moni oikeasti totena pitää?

 

Laiska kun olen, en jaksa selailla onko tämä täällä jo ollut...

Three men: one American, one Japanese and an Irishman were sitting naked in the sauna.

Suddenly there was a beeping sound. The American pressed his forearm and the beep stopped. "That was my pager," he said. "I have a microchip under the skin of my arm."

A few minutes later a phone rang. The Japanese fellow lifted his palm to his ear. When he finished he explained, "That was my mobile phone. I have a microchip in my hand."

Paddy felt decidedly low-tech. So as not to be outdone, he decided he had to do something just as impressive. He stepped out of the sauna and went to the toilet. He returns with a piece of toilet paper hanging from his arse. The others raised their eyebrows. "Will you look at that" says Paddy, "I'm getting a fax."

 

klippejä:

leffa friikki

sähkökorjaamo

ps2:sen kestotesti

ja lisää täältä

-A.Hess-

 

Eipä tunnu Hess, mikään noista linkeistä toimivan...

 

Oijoi..Milloinkohan viimeeksi olen nauranut näin kovaa ?

 

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä. Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.

"Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?" kyseli toimittaja.

Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.

Tovin kuluttua isäntä kysyi: "Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?"

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.

Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen: "Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?"

Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuuaan totesi tiedon olevan tärkeän, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.

Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.

"Olinkin tulossa tähän," isäntä vastasi; "nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.

 

hihhih

 

KRAPULAKEIJUT
Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja. Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.

JYSÄRIPEIKOT
Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi. Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä ne eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki päästäkseen vapauteen. Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.

HUMALATONTUT
Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen. Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa. Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" - ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.

MUSTELMAAHISET
Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen. Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.

RÄYHÄHENGET
Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta". Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma). Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus". Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.

JORINAPIRUT
Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit. Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.

KALMA
Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle.

 

Haha..very funny..

 

Enpä jaksanut selata läpi onko tämä jo täällä, mutta kertaushan on opintojen äiti(varsinkin kun kyseessä on näin opettavainen vitsi ).

Markkinoinnin aakkoset: (lyhyt oppimäärä):

Näet upean naisen bileissä. Kävelet hänen luokseen ja sanot:
"Hei, olen loistava sängyssä!"
- Tämä on Suoramarkkinointia.

Olet juhlissa ystäviesi kanssa ja huomaa upean naisen Yksi
ystävistäsi menee naisen luokse, osoittaa sinua ja sanoo: "Kaverini on
loistava sängyssä!"
- Tämä on Mainontaa.

Näet juhlissa kauniin naisen. Otat selville hänen puhelinnumeronsa.
Soitat seuraavana päivänä ja sanot: "Hei, olen loistava sängyssä!"
- Tämä on Telemarkkinointia

Juhlissa ollessasi huomaat upean naisen. Nouset ylös,
suoristat housusi kävelet hänen luokseen tarjotaksesi drinkin.
Avaat hänelle oven, nostat pudonneen avaimen, tarjoat ajelua,
ja sanot: "Ai niin, olen muuten loistava sängyssä!"
- Tämä on PR-toimintaa

Olet juhlissa ja huomaat aivan upean naisen. Nainen kävelee
luoksesi ja sanoo: "Olen kuullut, että olet loistava sängyssä!"
- Tässä on kyseessä Brandin tunnistaminen

 

* Tiesitkö, että jos mallinuket olisivat oikeita naisia, he olisivat
liian kapeita saamaan lapsia.

* Maailmassa on 3 miljardia naista, jotka eivät näytä huippumallilta
ja vain 8, jotka näyttävät.

* Marilyn Monroe käytti vaatekokoa 42.

*Jos Barbie olisi oikea nainen, hänen täytyisi kulkea nelinkontin,
sillä hänen ruumiinrakenteellaan olisi mahdotonta kävellä suorana.

* Keskivertonainen painaa noin 66 kg. Lehtien malleja on retusoitu,
joten hekään eivät ole täydellisiä.

* Vuonna 1995 tehty tutkimus osoitti, että 70 % kaikista naisista
tuntee olonsa masentuneeksi ja syylliseksi selattuaan 3 minuuttia
kauneuslehteä.

* 20 vuotta sitten mallit painoivat 8 % vähemmän kuin
keskivertonaiset. Nykyään 23 % vähemmän.

* Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat: "woman without her man
is nothing" ja pyysi oppilaitaan lisäämään välimerkit.
Pojat kirjoittivat: "woman, without her man, is nothing."
Tytöt kirjoittivat: "woman! without her, man is nothing!"

 

Ei herranjumala!!!Kamalaa älämölyä . Ei jeez..nauran itteni hengiltä..mie laulan kolmesataa kertaa paremmin !!!

 

Kuulitteko, että Lumikki on saanut potkut Disneyn studioilta? Miksi?
Hänet löydettiin istumasta Pinocchion naaman päältä huutamasta:
Valehtele! Valehtele!

Pertti.

 

...Mies!
- Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
- Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
- Autotalli on kokonaan sinun.
- Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
- Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
- Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
- Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
- Et välitä vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
- Sama työ... enemmän palkkaa.
- Ryppysi lisäävät charmia.
- Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
- Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
- Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
- Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
- Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
- Olet aina samalla tuulella.
- Kännissä saat koheltaa.
- Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
- Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
- Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

Mutta on taas niin paljon hauskempaa olla nainen.

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

 

Ehheh..mutta oikeesti toi on jo vanha vitsi..

 

A guy has never had sex, and gets into bed on his
wedding night. His new wife gets naked, sits on the
bed, and says, "Do you know what I want?" He
says, "No." She gets in bed, spreads her legs wide, and
says, "Now do you know what I want?" He says, "Well,
apparently, you want the whole bed to yourself!"

 

There was a German, an Italian and a Redneck on death
row. The warden gave them a choice of three ways to die:

1. to be shot
2. to be hung
3. to be injected with the AIDS virus for a slow death.

So the German said, "Shoot me right in the head."

Boom, he was dead instantly.

Then the Italian said, "Just hang me."

Snap! he was dead.

Then the Redneck said, "Give me some of that AIDS stuff."

They gave him the shot, and the redneck fell down
laughing.

The guards looked at each other and wondered what was
wrong with this guy.

Then the Redneck said, "Give me another one of those
shots," so the guards did. Now he was laughing so hard,
tears rolled from his eyes and he doubled over.

Finally the warden said, "What's wrong with you?"

The Redneck replied,

"You guys are so stupid..... I'm wearing a condom."

 

*nauraa silmät vettä valuen*

 

Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole
relationships."
Jimmy Shubert

"I found my wife in bed naked one day next to a Vietnamese guy and a
black guy. I took a picture and sent it to Benetton. You never
know."
Franck Dubosc

(On going to war over religion "You're basically killing each
other to see who's got the better imaginary friend."
Rich Jeni

(On the difference between men and women "On the one hand, we'll
never experience childbirth. On the other hand, we can open all our
own jars."
Jeff Green

"And God said: 'Let there be Satan, so people don't blame everything
on Me. And let there be lawyers. so people don't blame everything on
Satan.'
John Wing

"What are the three words guaranteed to humiliate men everywhere?
'Hold my purse.'"
Francois Morency

"The Web brings people together because no matter what kind of a
twisted sexual mutant you happen to be, you've got millions of pals
out there.
Bob Green

"There are only two reasons to sit in the back row of an airplane.
Either you have diarrhoea, or you're anxious to meet people who do."

Rich Jeni

"My girlfriend always laughs during sex-no matter what she's
reading."
Emo Philips

"Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives,
but he never forgets oral sex no matter how bad it is."
Lenny Clarke

"My cousin just died. He was only 19. He got stung by a bee - the
natural enemy of a tightrope walker."-
Emo Philips

"I saw a woman wearing a sweatshirt with 'Guess' on it. I said,
'Thyroid problem?'
Emo Philips

"Honesty is the key to a relationship. If you can fake that, you're
in."
Rich Jeni

"Hockey is a sport for white men. Basketball is a sport for black
men. Golf is a sport for white men dressed like black pimps."
Ren Hicks

"Things you'll never hear a woman say : 'My, what an attractive
scrotum!'"
Jeff Green

"I read somewhere that 77 per cent of all the mentally ill live in
poverty. Actually, I'm more intrigued by the 23 per cent who are
apparently doing quite well for themselves."
Emo Philips

"My parents saw the president they loved get shot in the head. I saw
my president get head."
Elon Gold

"I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured
by a Great White or if a piece of seaweed touches my foot."
Kevin James

"Capital punishment turns the state into a murderer. But
imprisonment turns the state into a gay dungeon-master."
Emo Philips

"My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch."

 

So true...