Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Poimittu NYT:in Lainasanoista.

Hauskaa.

 

Mustalainen seisoi torilla ja ihmetteli bumerangia, siihen tuli toinen ja kysyi:
- Hoi, mikäs toi on?
- En tiedä
- No miks pitelet, heitä pois
- Heitäppä ite

 

Linkki: Philips subwoofer kaiuttimet
sama kuvana
Subwoofer kuuluu kahdesta äärimmäisen tyylikkäästä ja suorituskykyisestä kaiuttimesta....

Itse ainakin repesin ihan totaalisesti, joku on taas pistäny kunnon mainos puheet kehiin.

 

On se kyllä käsittämätöntä, että joitain tuoteryhmiä mainostettaessa voidaan ihmisille työntää aivan mitä tahansa p*skaa eikä kukaan älähdä. Viihde-elektroniikka ja esim. kosmetiikka/hygieniatuotteet ovat erinomainen esimerkki; Parasta Mahdollista kuvanlaatua saa jo citymarketista pikkurahalla ja silmänympärysvoiteen aquamineraalit nuorentavat 5 vuotta ja/tai kiinteyttävät vähintään 78%...

 

Linkki: Tekniset & Sony 3LCD
sama kuvana

"Lähes 600 kodinelektroniikan ammattilaista yli 100:ssa erikoisliikkeessä ympäri Suomea haluaa palvellla Sinua kaikissa kodinelektroniikkaan liittyvissä asioissa. Tervetuloa asioimaan asiantuntijoiden kanssa."

Ja sitten taas pilipsiä...

SPA9300/00
manuaali (pdf)
muutama ote aiheesta...

"6-tasoinen bassoelementti - lisätehoa bassoon
-Bassoelementin vahvistetut kelat toistavat bassoäänet voimakkaina ja syvinä."
Mikä vit*n 6-tasoinen bassoelentti.... nauranko vai itkenkö en tiedä

 

Näinpä, vielä tehot hirveen yläkanttiin.. 2x10W(rms) + 30W(rms) sitten pistetään että 100W ja miksi ihmeessä tehot lasketaan yhteen??? Ainut teho mikä tuossa on vaikuttavin on subin ja silti sekin kuulostaa lähemmäs "naps naps naps". :sleep:

 

Hävittäjä lentää pojan ja isän yltä.

-Isi miks en enää näe lentokonetta, mutta ääni kuuluu?
-Taitaa olla vanha äänikortti

 

Koittakaa näitäkin Googleen
pöllyspeksi
pöllypono

 

(mies ) Ostin sulle kukkasia.
(vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

 

KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, siellä linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin vittu voittaa. Sano niilleettä kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo vittu kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu, vittu.

Muuten aamut on tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla tosi vitun kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.

Kerro tää broideille, ne kuolee: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne vitun Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?

Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne vittupäät menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Terveisin
tyttäresi
Kaarina

 

It's funny because it's true! :thumbsup:

 

Seppo Rädyn legendaarisia lausahduksia...

"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)

"Ooppera? Hyi saatana!"
(IS:n haastattelussa 1991)

"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla Barcelonassa 1992. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

"Saksa on paska maa."
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

"Lepäilen tai ryyppään."
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

"Iisalmesta saa parempaa."
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä."
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

"Eiku rytkyjä."
(Vastaus lentokentällä Ylen haastattelijan kysymykseen "Onko laukku nyt täynnä kisamieltä?" ennen Atlantan kesäolympialaisia 1996)

"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen."
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)

"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)

"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

"Tempaise niin että vittu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia (Atlanta 1996).
Rantanen voitti kultaa.)

"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

"Ei mitään. Ei se osaa suomea."
(Rädyn vastaus, kun toimittaja kysyi häneltä, että mitä te oikein juttelette Zeleznyn kanssa kentällä)

"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin Roomassa 1987.)

"Meillä suvussa on ollut tapana, ettei omia asioita valitella. Mieluummin otan moottorisahan ja lähen vetämään tukkia niin pitkään, että helpottaa."
(Räty kommentoi useita loukkaantumisiaan 90-luvun alussa.)

" Liiasta nestetankkauksesta seuraa ainoastaan se, että paska lentää keihästä kauemmaksi."
(Seppo Rädyn ohje kaikille urheilijoille)

"Ei irtoa millekään kesä-Börjelle"
(Kesätoimittaja yritti saada Sepolta haastattelua joskus 1990-luvun alussa)

"60 metriä lentää vaikka ilman vauhtia."
(Seppo Helsingin MM-kisojen alla)

"En ole käynyt Saksassa sen jälkeen eikä tarvitse käydäkään. Enkä oopperassa, enkä pesäpallopelissä. Paskapalloa viskelee moni sellainen lahjakkuus, jolla olisi parempaa tekemistä keihään kanssa."
(Räty totesi 2005, ettei ole käynyt Saksassa Stuttgartin MM-kisojen jälkeen.)

"Itse olin kisapaikoilla vain itseni kaveri, koska turha sinne on seurustelemaan mennä. Siinä tuli ylevän paskiaisen maine vuodeksi kerrallaan, mutta mukavampana olisivat mitalit jääneet saamatta. En sitä paitsi koskaan heittänyt ketään vastaan. Heitin tulosta, jolla pärjää."
(Räty kertoi medialle MM-kisamitalin julkistamistilaisuudessa.)

"Saakohan tällä sixpackin."
(Räty totesi viiden euron juhlarahasta, julkistamistilaisuuden virallisen osuuden päättyessä.)

"Pitäisi olla muutama nolla perässä kuten olisi pitänyt olla parhaiden vuosien palkkioissakin."
(Rädyn kommentti MM-kisojen juhlarahasta.)

"Pakko lähteä kaljalle. Vituttaa tällainen keihäänheitto."
(Rädyn kommentti 2005 MM-kisojen keihäänheitosta kolmannen kierroksen jälkeen.)

"Olen perkele aivan järkyttynyt. Herranjumala arvokisojen loppukilpailussa alle 70 metrin heittoja ja mitalinsyrjässä kiinni alle 80-metrisellä. Tämähän on kuin piirikunnallisissa!"
(Räty kommentoi Helsingin keihäsfinaalia.)

"Ajattelin, että edes se olisi tyhjään kenttään onnistunut. Ei yhtään sonnia laitumella."
(Räty kommentoi luottomiehensä Sergei Makarovin otteita.)

"Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin paskalla istuvalla koiralla."
(Räty kommentoi muovituolilla koulutustilaisuudessa istumista (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)

"Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä."
(Tämänkin tosiasian teille tarjoili S.Räty (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)

"Jos vituttaa, niin vituttaa."
(Tyypillisintä sepporätyä, STT:n jutussa ennen 2005 MM-kisoja.)

"Bensapaska!"
(kommentti tullimiehen töissä, kun paikalle tuli keskitasoa hienompi auto, muut tullimiehet menivät ihailemaan sitä, mutta Seppo tokaisi näin)

"Haista vittu!"
(kommentti eräälle venäläiselle, joka asioi Sepon kanssa huonolla suomen kielen taidollaan)

"Mitkä vitun keihäänheittoharjoitukset ne sellaset on, missä heittäjät laukkaavat keihäs kädessä ympäri kenttää kuin vermossa? Pitää panna se keppi lentämään vaikka paikoiltaan, eikä jokaista heittoa tartte mitata... Kyllä ne mittaa sitten kisoissa"
(Rädyn kommentti nykypäivän keihäsmiesten harjoittelusta)

"Mulla on muuta tekemistä, katson rallilähetyksiä"
(Rädyn murjaisulta kuulostanut vastaus toimittajan kysymykseen aikooko Räty seurata Göteborgin EM-kisojen keihäänheittoa)

 

hmm.. Löytyi quoteista. Onkohan se henkilö kuin luulen?

 

Sattuipa silmään tällainen tarina erään miehen ravintolaseikkailusta. Melko hauskaa luettavaa.

 

Olkoonsa vanha jos on. Englanti-suomi sanakirja:

I'm just asking = olen vain persekuningas
Leave it boys = liivit pois
How many windows = koira meni ikkunasta
Sandwich = hiekkanoita
I'll be back = silmästä tulee selkä
I'll be back - Aion olla selkä
Manicure = raha parantaa
Fat-free = läskiä ilmaiseksi
Stoned date = humalainen taateli
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break = Anna minulle jarru
To be or not to be? = Ampiaiselle vai ei?
Harrison Ford - Harrin oma
Ford Escort service - Escort-huolto
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Put the lights - Pane köykäisiä
I see - Silmämeri
Icebreaker - Silmienpuhkaisija
Sunglasses - Poikaluokkia
Free bird - Ilmainen parta
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
Moon is rising - Moonikset tulossa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
I will never give up - En koskaan oksenna
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
Oh dear - Voi peura
Sextant - Seksitantta
LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
Cops and robbers - Lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
Happy Easter! - Onnellinen Esteri
Tie up - Ylämaki
Finnish people - Lopeta ihmiset
No panic - No panitko?
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Matchbox - Ottelunyrkkeily
Can I have an ashtray? - Voinko pitää persjunan?
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisten maila
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let's have a party - Perustetaan puolue
Sun is shining - Poika kiilloittaa
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Action day - Akti keskellä päivää
Holiday with son - Harley Davidson
Sign here, please - Signe, tulisitko tänne
Peace, Brother! - Anna palanen, veli!
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
Harmony of mind - Minun harmooni
Beer saloon - Olutta Saloon!
I will manage - Haluan miehen ikään
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible - Reikäinen pippeli

 

Hehe! Ekaa kertaa näin nuo. Aika hauskoja ainaki näin kun on väsynyt

 

Securitaksen asiakaspalaute (ääninauha).

 

Mitä yhteistä on basistilla ja Sveitsillä?

Spoiler

Neljä vierasta kieltä.

 

Jääkiekkoon voi suhtautua kahdella tavalla: sitä voi pitää joko elämää suurempana asiana tai yhdentekevänä ajanhukkana. Olen koonnut tähän jääkiekon selviytymispakkauksen, jonka avulla aloittelijat ja muut lajiin vihkiytymättömät saavat juonen päästä kiinni. Tämän jälkeen voit huoletta liittyä miesten keskusteluun tästä varsin suositusta urheilulajista.

Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa, televisiota sulkiessani.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.

Itse asiassa penkkejä on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.

Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan. Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi.

Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla. Jääkiekko on hyvä yleisölaji.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, on katsojan huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, voi huutaa mitä tahansa. Pääasia on se, että huutaa kovaa ja jotain sellaista, josta ei saa selvää. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojan pitää myös nousta seisomaan ja huitoa käsillään. Mikäli vierekkäin istuvat katsojat huutavat eri asioita, on kamppailu-urheilun ylevien periaatteiden mukaista lyödä naapuria esimerkiksi olutmukilla. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat koko lailla päteviä tunnistamaan joukkueisiin kuuluvia homoseksualisteja. Pelin edetessä varsin monta pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o"-huudoilla.

Että ei kun seuraamaan pelejä, se on paljon jännempää, kun ymmärtää mitä katsoo...