Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Tämähän oli jotain aivan outoa kieltä.... liekkö itse perkeleen keksimä kieli!

ps. 500 tuli täyteen

 

Tätä on kyllä vaikea ottaa vakavasti (Creative X-Fi lehdistötiedotteesta)

 

Hahaha.. tuo on kyllä aika hyvä läppä! :hitme:

Mulle on jäänyt noista Creativen korteista vähän huono kuva ja tällaiset vain korostavat aiempaa.

 

Eihän puhe ole mistään tarkkuudesta tai autenttisuudesta vaan kokemuksesta (experience). Ja voihan oikeanlainen prosessointi muuttaa minkä tahansa audiopätkän kokemukseksi jota ei hevillä unohda, jos vaikka enemmänkin kallista rautaa on tuhoutunut tms.

 

Eihän tuo histogrammi (muistinkohan oikein?) valehtele yhtään. Y-akselihan on kokemus (experience) eikä äänenlaatu. Kokemus voi olla henkeäsalpaava vaikka äänenlaatu olisikin kehno. :hitme:

EDIT: Tuli samaa huttua kuin Nietzeltä mutta olkoon.

 

No joo... Makunsa kullakin

 

*reps*

Jani...

t: Rissanen

 

Miten miehet ja naiset käyvät suihkussa?

Naiset käyvät suihkussa näin:

1. Riisuu yltään kaikki vaatekerrokset, jotka puki ylleen aamulla, ja panee ne likapyykkikoriin, valkoiset ja kirjavat erilleen.
2. Pukee ylleen kylpytakin ja menee kylpyhuoneeseen. Jos tapaa matkalla miehensä/ miesystävänsä, kietoo kylpytakkiaan tiukemmin ympärilleen ja kävelee mahdollisimman nopeasti lopun matkaa
3. Asettuu kylpyhuoneessa peilin eteen ja tarkastelee itseään kriittisesti.
4. Rentouttaa vatsansa niin, että se alkaa roikkua ja valittaa sitten kuinka lihava on.
5. Menee suihkuun. Ottaa kasvojen pesulapun, käsivarsienpesulapun, säärien pesulapunja selän pesulapun sekä jalkaraspin.
6. Pesee hiuksensa shampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83:a vitamiinia.
7. Huuhtelee hiuksensa.
8. Hieoroo hiuksiinsa hoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, ja antaa senvaikuttaa 15 minuuttia.
9. Pesee kasvojaan päärynää sisältävällä saippualla niin kauan, että ne ovat punaiset kuin keitetty rapu
10. Yrittää pestä vartalonsa saippualla, jossa on pähkinää ja viinimarjaa.
11. Toteaa äkäisenä, että miehensä/ miesystävänsä on taas kerran syönyt hänen saippuansa, jossa on pähkinää ja viinimarjaa.
12. Huuhtoo hoitoaineen hiuksistaan, mikä kestää ainakin 15 minuuttia, koska tahtooaivan varma, että saa kaiken hoitoaineen pois.
13. Ajelee kainalonsa ja säärensä.
14. Kiljaisee, kun mies/ miesystävä vetää alakerran vessan ja suihkusta tulee vain kuumaa vettä 10 sekunnin ajan.
15. Sulkee suihkun.
16. Pudistelee itsestään kaiken veden suihkussa.
17. Kuivaa itsensä pyyhkeeseen, joka on suurempi kuin pieni afrikkalainen valtio.
18. Kietoo hiuksiinsa kosteutta imevän pyyhkeen.
19. Menee takaisin makuuhuoneeseen kylpytakissaan. Jos tapaa matkalla miehensä/ miesystävänsä, kietoo kylpytakkiaan tiukemmin ympärilleen ja kävelee mahdollisimman nopeasti lopun matkaa.
20. Käyttää tunnin pukeutumiseen.

Mies käy suihkussa näin:

1. Riisuuntuu kun vaimo/ naisystävä istuu sängyllä ja jättää vaatteensa lattialle.
2. Kävelee kylpyhuoneeseen pieni pyyhe ympärillään. Jos tapaa matkalla vaimonsa/ naisystävänsä, paljastaa itsensä!
3. Asettuu peilin eteen ja vetää vatsansa sisään. Ihastelee peniksensä kokoa ja rapsuttaa kiveksiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesulappua, sillä ei koskaan käytä sellaista.
6. Pesee kasvonsa vaimonsa/ naisystävänsä myrkynvihreällä saippualla.
7. Syö vaimonsa/ naisystävänsä pähkinää ja viinimarjaa sisältävän saippuan.
8. Pesee kainalot.
9. Pesee perhekalleutensa.
10. Pesee takapuolensa ja jättää saippuaan karvoja.
11. Pesee hiuksensa shampoolla - ei käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Katsoo itseään peilistä ja nauraa.
14. Pissaa.
15. Tulee pois suihkusta.
16. Kuivaa itsensä huolimattomasti.
17. Katsoo taas itseään peilistä, jännittää lihaksiaan ja ihailee peniksensä kokoa.
18. Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyhe ympärillään. Jos tapaa matkalla vaimonsa/ naisystävänsä, paljastaa itsensä!
19. Heittää märän pyyhkeen sängylle.
20. pukeutuu kahdessa minuutissa.

 

Juu, kannattaa ostaa tyylikäs LCD-telkun seinälleasentamisteline. Sitten luetaan asennusohjeet. Ja mitäs muuta siellä lopussa nyt oliskaan kuin jotain tällästä: kuva.jpg

Ei meinannut naurusta tulla loppua tuon lukemisen jälkeen
Kiva pikku teksti aiheutti kyllä hyvän reaktion, sais olla enemmänkin näitä :thumbsup:

 

Nyt kannattaa ostaa USB- muistitikku halvalla vaikka Viipurin torilta
"Thjuuhat- khakshi- khymment- neljhä megahtavua... daa daa..."
sanoi veli venäläinen myyjän pokerilla Viipurin torilla.
Suomi hemmo ajatteli: "Jumakauta, 1024 MB kortti halvalla, otetaan".
Kun kaveri kotosuomessa yritti saada tikkua toimimaan, ei se jostain
syystä toiminut......

Veli venäläiseen voi aina luottaa.

 

Halvalla ei saa hyvää

 

Samoin kotikissaan: http://funreports.com/fun/10-11-2004/1134-0

 

Kunnon mies, antoi kenkää vaimolleen kun oli uskoton

 

Jenkkikoomikko George Carlinin Complaints and Grievances-komediaesityksestä poimittu kiinnostava juttu, jonka olen vapaasti suomentanut tekemisen puutteesta:

Viimeisin katastrofi maailmankaikkeudelle on se että Yhdysvallat aikoo mennä Marsiin. Heti sen jälkeen me aiomme tietenkin kolonisoida avaruuden
mikroaaltouuni-annoksillamme, muovisella oksennuksella, tekokoirankakalla, kanelinmakuisella hammaslangalla, sitruunanhajuisella vessapaperilla
sekä lenkkareilla joissa on valot; kaikilla näillä vaikuttavilla asioilla joita meidän lajimme on saanut aikaan. Mutta tässä hiukan kysymyksiä:

Mitä me kerrotaan intergalaktiselle ministeriölle niistä lukemattomista kerroista kun Maassa asuva teini-ikäinen äiti heitti vastasyntyneen vauvansa roskikseen?

Mitä me kerrotaan siitä kun Yhdysvaltain suurlähettiläs myöhästyi kokouksesta kun hänen täytyi puoli tuntia hakata vaimoansa keittiössä?

Ja mitä he aikovat ajatella paikallisesta tavastamme; siitä että kolmannessa maailmassa yli 80 miljoonalta naiselta on raa'asti likaisilla välineillä
(joista voi helposti saada vakavia tauteja) leikattu heidän häpykielensä seksuaalihaluja laskeakseen jotta he eivät sitten pettäisi aviomiehiään?

Etkö voi aistia miten innokkaana muu maailmankaikkeus odottaa meidän hienon lajimme tapaamista?

 

http://fi.wikiquote.org/wiki/Oscar_Wilde

Uskomattomia, lohduttavia viisauksia ja oivalluksia mieheltä joka omistaa arkielämän paradoksaaliset totuudet.

 

Nakellaanpas pari opiskeluun liittyvää vitsiä.

Teoria ja käytäntö:

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä
mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää:
"Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan,
suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman
miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä
pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen
tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja
totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa.
Mutta käytännössä meillä on kuitenkin kaksi huoraa ja yksi homo."


Markkinoinnin aakkoset: (lyhyt oppimäärä)

Näet upean naisen bileissä.
Kävelet hänen luokseen ja sanot: "Hei, olen loistava sängyssä!"
- Tämä on Suoramarkkinointia.

Olet juhlissa ystäviesi kanssa ja huomaa upean tytön.
Yksi ystävistäsi menee tytön luokse, osoittaa sinua ja sanoo:
"Kaverini on loistava sängyssä!"
- Tämä on Mainontaa.

Näet juhlissa kauniin naisen.
Otat selville hänen puhelinnumeronsa.
Soitat seuraavana päivänä ja sanot: "Hei, olen loistava sängyssä!"
- Tämä on Telemarkkinointia

Juhlissa ollessasi huomaat upean naisen.
Nouset ylös, suoristat solmiosi ja kävelet hänen luokseen tarjotaksesi drinkin.
Avaat hänelle oven, nostat pudonneen laukun, tarjoat ajelua, ja sanot:
"Ai niin, olen muuten loistava sängyssä!"
- Tämä on PR-toimintaa

Olet juhlissa ja huomaat aivan upean naisen.
Nainen kävelee luoksesi ja sanoo: "Olen kuullut, että olet loistava sängyssä!"
- Tässä on kyseessä Brändin tunnistaminen.

 

Toivottavasti ei ole ollut.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen
5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Ãiti
kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka
haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun
päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt
nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja
pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi.
Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan
junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne
oli miellyttävä."

Ãiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille
tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte
miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Ãidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: "Tiedoksi niille
matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle
keittiössä."

 

Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan sekä katon että savupiipun.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi kymmenen panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?
-Minulla oli oma syyni.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Hakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs mennyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Lammasfarmarin kaverit pyysivät tätä oluelle.
"Enpä taida keritä", totesi farmari ja lähti kavereineen lähipubiin.

Mykkä kissa on yleensä mauton.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

 

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt
miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme naisille!

Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi tarkoituksella.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö.
Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä
alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.
Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen
niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen
tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se,
tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.
Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä
meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme
kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei
vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota
et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,
kuten jalkapallo, jääkiekko, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän.

Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö,
etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

 

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään
vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä.

Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:

- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta.
Kerran sitten tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta.

Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti. Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.

Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan. Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni. Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.

- Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle miehelle.

- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa.......?