Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos talossa ei ole miestä, niin mene kirpputorille ja osta miesten
käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;

"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!".

 

Ihan kiva lisä kofeiiniaddiktille (kuten minulle), vaikkakin itse tuote on melkoinen oksymoron.
http://www.olvi.fi/positiivinen/tuotteet/energiajuomat/TEHO_Kevytkola_UUTUUS/

 

Miesten keskustelupalstalta poimittua:
Anteroteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin

Anterotero

 

Touché

 

Sakke oli ollut IT-alalla 20 vuotta,kunnes väsyi jatkuvaan stressiin ja oravanpyörään. Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen perukoilta, kaukana sivistyksestä. Posti kävi, kun postia oli, ja kerran viikossa Sakke poikkesi lähimmässä kaupassa 25 kilometrin päässä. Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydessä eristyksessä ulkomaailmasta, joku koputti Saken oveen. Hän meni avaamaan ja näki ovella parrakkaan miehen.

"Päiviä vaan", mies sanoi.

"Mie olen Erkki, teijän lähin naapuri tuolta kairalta. Minulla on pikku juhulat lauantaina. Ajattelin, että jos teki tulisitta".

"Kiitos kutsusta", Sakke sanoi ilahtuneena. "Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita ihmisiä."

Erkki teki jo lähtöä, mutta kääntyi vielä sanomaan: "Siellä sitten ryypäthän rajusti."

"Ei haittaa", Sakke vakuutti. "Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella pystyn juomaan pöydän alle melkein kenet tahansa."

"Saattaa tulla tappeluki", Erkki varoitti.

"Enköhän ihmisten kanssa pärjää, kiitos kutsusta", Erkki tuumi.

Erkki kääntyi vielä kerran sanomaan:

"Nuissa juhlissa on tavannu olla aika villiä seksiäkin. Siellä panhan niin että pershet halkiaa".

"Ei hätää", Sakke sanoi. Olenkin ollut turhan pitkään yksinäni. Miten muuten juhliin pukeudutaan?"

"Ihan miten sie haluat", Erkki tokaisi. "Ei sielä ole muita ko me kaksi."

 

Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin hänkin tuli...

Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja, ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin...

 

Varoitus! Tästä en haluaisi nähdä musikki videota:

Lil'Jon räppäsi: Drop that shit and roll with it. :thumbsup:

Kaikki viettää aikaa tavallaan.

 

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Manne istui mersutaksin
takapenkille ja matkan aikana
alkoi kyselemään kaikista
nappuloista joita kojelaudassa
oli. Kuski alkoi jo hermostua ja
kun tuli nokalla komeilevan
merkin vuoro vastasi kuski siihen
ivallisesti:
- No tuo merkki on tähtäin, jotta
pystyn ajamaan paremmin
jalankulkijoiden päälle.
Hetken kuluttua loikkasi mummo
kahden auton välistä tielle.
Kuski väisti nopeasti vasemmalle
ja pystyi välttämään
onnettomuuden. Kuski katsoi
peruutuspeilistä, mutta yllättäen
mummo makasikin lumipenkassa.
Tällöin takapenkillä ollut manne
sanoi:
- Hai sie oot huono kuski, mut
onneks mie vähän takaovee
levitin.

 

Että sitten homopommi?
http://fi.wikipedia.org/wiki/Homopommi

 

http://www.tuug.fi/~pkio/bin/naisen_ajattelu/


Jotain tällaista olinkin jo hahmotellut oppiakseni ymmärtämään näitä kaunokaisia.

 

Iltalehden otsikko tänään: "Heiluuko Jortikan palli?"

 

Kyllä heilahteli paljaana ainakin eilen kun katsomosta katsoi

 

Hyh! Tuli kylmiä väreitä kun edes ajattelee moista asiaa. TPS:n matseihin pitäisi saada ikäraja jos Jortikan palli jatkaa heiluntaa.

Toivottavasti ei ole ollut aiemmin:

Mikko halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli
poikakaveri. Eräänä päivänä Mikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti
sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100,- Sihteeri sanoi EI käy! Mikko sanoi,
että ihan pikaisesti, heitän 100,- lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat
nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri
lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että
pyydä 200,- ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan
housujaan alas. Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri
odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja
poikakaveri kysyi, että miten meni. Sihteeri vastasi: "se pirulainen käytti
kolikoita"...

Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki
yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

 

Mies vai nainen???







Pieni testi........

Oletko mies vai nainen???????



Epävarma?....tarkista alhaalta.......

.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.
..
.

Ei täältä, TYHMÄ!!!

 

Viron lyhyt oppimäärä:

Lentomatka Estonian Airilla
a.. tervetuloa estonian airin koneeseen!
b.. tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!

c.. toivomme kaikille onnistunutta lentoa
d.. toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma

e.. aurinkoista säätäkin on luvassa
f.. selleperäst hikielu vannottu teitil

g.. aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
h.. riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges

i.. tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
j.. tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel
suppilomottui

k.. perille saavumme noin kello neljä
l.. tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal

m.. tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
n.. serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et
nupihimmennyslitgui

o.. alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi
rähinöitä
p.. kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri
tarpeeton turbakäräjä esto

q.. elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava
lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
r.. kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi
se kähvellät

s.. nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt
on pidettävä kiinni
t.. kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga
olles pitämä mahasolgi tiugas

u.. laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
v.. gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul

w.. wc:t ovat koneen takaosassa
x.. helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs

y.. turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
z.. apulabbu jokisess persis ligi

aa.. koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty
kahdella valolla
ab.. ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul
viisattu

ac.. pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu
muovikassi
ad.. ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub
tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass

ae.. laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
af.. pange vuoan kass piähä, kyll se siit...

ag.. tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina
välillä kyselee vointianne
ah.. ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo,
ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o

ai.. hyvää matkaa
aj.. head reisi

 

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.

Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee:
"Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä, ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"

Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta ja sait mustan silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, äläyritä mitään, mä oon naimisissa.'

 

Olipa kerran eräässä Suomalaisessa kaupungissa eräs kapakka jonka omisti eräs miehenkilö joka toimi myös paikan ainoana kyypparina. Sattuipa eräänä päivänä kävelemään ankka ovesta sisään. Baarimikko atsoi silmät pyöreinä kun ankka käveli tiskille ja sanoi:
- Saisinko yhden oluen.

Baarimikko on aivan äimänä. Hetken perästä saa kangerrettua:

- Mutta...ta...ta...ta... sähän oot ankka!

Ankka vilkaisee nokkavasti ja vastaa:

- Joo, ei sulla oo näössä vikaa mutta saisinko yhden oluen?
- Sä..sä..sä osaat puhuakin!
- Joo, ei sulla oo kuulossakaan mitään vikaa mutta saisinko oluen?

Baarimikko takeltelee aikansa mutta antaa kuitenkin oluen ja katsoo täysin pyörällä päästään kuinka ankka ottaa oluen, menee pöytään istumaan, juo sen rauhassa ja lähtee pois.

Seuraavana päivänä baarimikon huolehtiessa aivan omista asioistaan ankka kävelee taas sisään ja tilaa oluen. Baarimikko selviää tälläkertaa vähemmällä kangertelulla ja antaa oluen ja katsoo kuinka ankka juo taas oluensa rauhassa ja poistuu. Sama toistuu seuraavana päivänä ja sitä seuraavana. Koko viikon ankka käy joka päivä suunnilleen samaan aikaan päivästä juomassa samassa kuppilassa yhden oluen ja lopulta baarimikko ei voi enää hillitä uteliaisuuttaan vaan menee ankan luo ja kysyy:
- Nyt viikon jälkeen on pakko kysyä että minkä ihmeen takia baarissani käy joka päivä suunnilleen samaan aikaan ankka juomassa olutta?

Ankka nokkaisee ulko-ovelle päin ja sanoo:

- Mä oon tossa kadun toisella puolella raksalla duunissa muurarina. Tapana ollu aina ruokatunnilla käydä vetämässä yks bisse jos herra kyypparille sopii...
- Asia harvinaisen selvä, sanoo baarimikko ja poistuu askareidensa parrin.

Sattuupa sitten eräänä päivänä sirkus kaupunkiin ja sattumalta sirkuksen tirehtööri pamahtaa ankan kantakuppilaan. Baarimikolla välähtää tirehtöörin nähdessään ja meneekin heti kauppoja hieromaan:
- Kuuleppa! Mulla ois sulle yks tosi hyvä juttu tiedossa.

Tirehtööri vilkaisee kerran ja ehtii jo manata päässään kaikki idiootit jotka yrittävät spray-maalilla maalattuja lemmikkieläimiään sirkukseen, mutta pyytää kuitenkin baarimikkoa kertomaan asiansa.
- Täällä käy joka päivä puhuva ankka juomassa olutta!

Epäilyksen siemen alkoi itää tirehtöörin päässä, mutta päätti kuitenkin pelata kortit varmasti:

- Jos sinulla tosiaan on puhuva ankka niin lähetä ihmeessä minun puheilleni. Hommia löytyy varmasti.

Seuraavana päivänä baarimikko odottaa hirveissä tätinöissä koska ankka tulee taas päivittäiselle kaljalleen. Kynnet on pureskeltu jo kyynärpäitä myöten kun kellon viisarit suostuvat viimein yhteistyöhön ja asettuvat ruokatunnin kohdalle. Ankka saapuu ajallaan, tilaa oluen ja asettuu pöytään juomaan juomaansa. Baarimikko on tällä kertaa mahdollisimman lipevä ja hyväkäytöksinen. Ankan ehdittyä hetken rauhoittua, baarimikko menee pyyhkimään ankan pöytää naama loistaen kuin Naantalin aurinko. Aivan kuin ohimenne baarimikko sitten kysyy ankalta kiinnostaako sitä ylimääräiset työt. Ankka vilkaisee baarimikkoa epäilevästi mutta vastaa kuitenkin:
- Kyllä mulle aina lisäfyrkka kelpaa. Mikä on homman nimi?
- No kaupunkiin kun on nyt saapunut sirkus niin luulen että niillä olis sulle hommia.
- Ahaa. Pitänee soitell... eiku hetkinen!
- Niin mitä?
- Siis sirkus vai?
- Just niin.
- Semmonen niinku teltta?
- Taitaa nillä semmonen olla, joo-o...
- Niinku sillee pari tukikeppiä ja niiden päällä kangas?
- Niin yleensä...
- Mihin hittoon ne tarttee muuraria?"

 

RISSANEN

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana. Kerran sinne tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä golffaamassa.

Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle paikkoja jolloin Putin huomasi taas Rissasen ja huusi että: "Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuhon Rissanen vain sanoi että: "Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä."

Sitten Rissanen sanoi että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle että lähdetään vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät sitten katsomaan kun Paavi piti puhettaan. He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi heidät silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"

Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut, mutta tossa oli pari kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo pipopäinen jätkä on tossa Rissasen vieressä.

 

Tunnen tuon kaverin, etunimi on Ilkka.

 

Tässäpä on vähän mallia suomalaisille parkkipirkoille ja liikennesuunnittelijoille: http://www.aftonbladet.se/vss/bil/story/0,2789,899961,00.html

Aamulla pysäköinti oli sallittua...