Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Plaza jyrää myös ircquoteissa

http://ircquotes.bittivuoto.net/?50154

 

Infoa viikonloppuleiristä, Tosinaiset Ry -viikonloppuleiri

Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin
tosinaisille
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.09.2004 mennessä

Päiväohjelma

6.00 Aamutoimet
- Meikkausta ja hiusten laittoa
- Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
- Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle

9.00 Aamupala
- Tehdään aamupala salaatista , juureksista ja retiisimehusta
- Jatketaan ehostustoimia
- Manikyyri varpaille
- Halukkaat menevät aamusaunaan
- Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne jotka menivät saunaan

10.00 Hengen nostatus
- Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
- Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
- Merja ja Marjo saapuvat paikalle taxilla ja pahoittelevat
myöhästymistään

11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne tilatut koivuhalot

11.30 Lounas
- Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa
pelti ennen kuin sytytät lieden"
- Tuuletetaan tuvasta savut pois
- Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia
pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista
herukkamehua (valkoviiniä)
- Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut

12.00 Ruokalepo
- Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
- Nukutaan kauneusunet
- Ne joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne jotka nukkuvat


12.45 Tosihommat alkaa
- Pikasuihku ja ehostusta
- Ihmetelään että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
- Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
- Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
- Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamehua

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Ajetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
- Kulmakarvojen nypintää
- Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun
rinnakaisvisalla = Reinon visa
- Kinastellaan siitä kuka tilasi Amerikaanon valkosipulilla
- Haukutaan kaikki ulkomaalaiset josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat koska heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
- Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit johon myös Terttu, Erja ja Elsa yhtyvät
- Katsotaan saippuasarjoja 14:00- 17:00
- Haukutaan suomalaiset saippuasarjat

17.00 Illallinen
- Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
- eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus

18.00 Ehostusta
- Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia

18.30 Lämmitetään sähkösauna koska kukaan ei uskalla sytyttää
rantasaunaa
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
- Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
- Käydään alasti uimassa
- Seurataan salaa kenellä riippuu eniten ja maha pömpöttää ja onko millaista selluliittiä
- Valitetaan omia riippuvia, pömpöttäviä ja muitakin löysiä paikkoja
- Ehostusta

19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
- Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
- Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset

20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
- Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
- Paula ja Vieno pahastuvat koska he asuvat maalla
- Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Tyydytään pelkkiin perunalastuihin koska polttopuut ovat kastuneet sateessa
- Syödään salaa omia suklaita puuceessä
- Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
- Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
- Haukutaan nykyiset puolisot

22.00 Lauletaan Karaokea
- Juodaan kaljaa ja syödään kylmää makkaraa
- Kehutaan suomalaiset miehet miten fiksuja he ovat kun nälkäkin lähti näillä eväillä

- Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo jotka ovat oksentamassa
- Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä yhtäaikaa.
Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
- Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
- Kikatetaan
- Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan.

 

http://img50.exs.cx/img50/9505/kebab.jpg

 

ogrish.comista

"A man escapes from a prison where he had been kept for 15 years.

As he runs away, he finds a house and breaks into it, looking for money and guns, but only finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him up in a chair. While tying the girl up to the bed, he gets on top of her, kisses her
on the neck, then gets up, and goes to the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife, "Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years.

I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you, just give him satisfaction.

This guy must be dangerous, if he gets angry, he'll kill us.
Be strong, honey. I love you."

To which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in my ear.

He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom.

Be strong, honey, I love you, too."

 

What's long and hard on a nigger?

The third grade

 

Tapahtuu tosielämässä: Suhteellisen väsynyt ja janoinen nuorimies menee jääkaapille. Sisälle kurkistettuaan hän ottaa vesikannun ja mehutiivistepullon ulos. Hän kaataa mehutiivistettä vesikannuun tehdäkseen kylmää mehua. Sitten hän ottaa kunnon huikan kyseistä litkua ja...pärskäisee litkut seinälle. Nopea nuuhkaisu tiivistepullon suuntaan. Mitä ihmettä?? *Mietiskelyä* *välähdys* Ai sinne se kaveri kaatoi sen kotiviininlopun viime visiitillä... :sick:

 

Nämä otsikot ovat kyllä aina yhtä loistavia (Iltalehti)

Professori vuodattaa tuntojaan nettipäiväkirjassa:
Panu Rajala kyllästyi julkisuuteen

 

Kiitos Mika parhaista nauruista pitkään aikaan. :thumbsup:

 

Kylläpäs lämmitti.

 

How many members of the Bush Administration does it take to screw in a light bulb?

The Answer is TEN:

1. One to deny that a light bulb needs to be changed

2. One to attack the patriotism of anyone who says the light bulb needs to be changed,

3. One to blame Clinton for burning out the light bulb,

4. One to tell the nations of the world that they are either for changing the light bulb or for darkness,

5. One to give a billion dollar no-bid contract to Haliburton for the new light bulb,

6. One to arrange a photograph of Bush, dressed as a janitor, standing on a step ladder under the banner "Light bulb Change Accomplished",

7. One administration insider to resign and write a book documenting in detail how Bush was literally "in the dark",

8. One to viciously smear #7,

9. One surrogate to campaign on TV and at rallies on how George Bush has had a strong light-bulb-changing policy all along,

10. And finally one to confuse Americans about the difference between screwing a light bulb and screwing the country.

 

Ajankohtaisuusfiltterin läpi katsottaessa kuva paljastuikin joksikin aivan muuksi http://singular.hellfish.org/fr/fr.jpg.

 

Osaavat Poliisit saksassakin

Poliisit ratsasivat kollegansa kodin
Julkaistu 15:06

Dresden. Saksassa poliisi teki varhain aamulla kotietsinnän epäillyn huumekauppiaan asuntoon.
Poliisit ehtivät tuhota asunnon omistajan huonekalut ja tappaa hänen kaksi koiraansa ennen kuin he huomasivat tulleensa vahingossa poliisitoverinsa asuntoon.

Asunnon omistaja ilmoitti tuhotun ja veren tahriman asuntonsa nähtyään, että huumekauppiaaksi epäilty asui hänen yläpuolellaan.
Poliisit siirtyivät yläkertaan, mutta seuraavassakaan ratsiassa he eivät löytäneet mitään luvatonta, poliisi ilmoitti nolona lauantaina.

STT–DPA
http://www.helsinginsanomat.fi/tuoreet/artikkeli/1101978037500

 

What NOT to do during "Return of the King"



1. Stand up halfway through the movie and yell loudly, "Wait… where the hell is
Harry Potter?"

2. Block the entrance to the theater while screaming:
"YOU SHALL NOT PASS!" - After the movie, say "Lucas could have done it better."

3. Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says: "The
Ring."

4. Point and laugh whenever someone dies.

5. Ask everyone around you if they think Gandalf went to Hogwarts.

6. Finish off every one of Elrond’s lines with "Mr. Anderson."

7. When Aragorn is crowned king, stand up and at the top of your lungs sing,
"And I did it.... MY way...!"

8. Talk like Gollum all through the movie.
At the end, bite off someone’s finger and fall down the stairs.

9. Dress up as old ladies and reenact "The Battle of Helms Deep" Monty Python style.

10. When Denethor lights the fire, shout "Barbecue!"

11. In TTT when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST, RUN!"

12. Every time someone kills an Orc, yell: "That’s what I’m Tolkien about!" See how
long it takes
before you get kicked out of the theatre.

13. During a wide shot of a battle, inquire, "Where’s Waldo?"

14. Talk loudly about how you heard that there is a single frame of a nude Elf
hidden somewhere in
the movie.

15. Start an Orc sing-a-long.

16. Come to the premiere dressed as Frankenfurter and wander around looking terribly
confused.

17. When they go in the paths of the dead, wait for tense moment and shout, "I see
dead people!"

18. Imitate what you think a conversation between Gollum, Dobby and Yoda would be like.

19. Release a jar of daddy-long-legs into the theater during the Shelob scene.

20. Wonder out loud if Aragorn is going to run for governor of California.

21. When Shelob comes on, exclaim, "Man! Charlotte’s really let herself go!"

 

Heh. Koko thredin parhaimmistoa selkeästi tämä. Nauroin parille aivan kippurassa.

 

Repesin aivan totaalisesti tälle:

https://www.dvdplaza.fi/forums/showthread.php?p=447633#post447633

 

..tämä valloittavan suorasukainen markkinointitapa sai varmasti useammankin karskin Tosimiehen maistamaan kyseistä nautintoainetta ensimmäistä kertaa elämässään

 

"Why I Fired My Secretary"

Two weeks ago was my 45th birthday and I wasn't feeling too good that morning. I went to breakfast knowing my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", and probably would have a present for me.

As it turned out, she didn't even say good morning, let alone any happy birthday. I thought, well, that's wives for you, the children will remember..

The children came in to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I was feeling pretty low and despondent..

As I walked into my office, my secretary Janet said, "Good morning, Boss. Happy Birthday". And I felt a little better that someone had remembered.

I worked until noon, then Janet knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go to lunch, just you and me."

I said, "By George, that's the greatest thing I've heard all day. "Let's go!" We went to lunch.

We didn't go where we normally go; instead we went out to a private little place. We had two martinis and enjoyed lunch tremendously.

On the way back to the office, she said, "You know, it's such a beautiful day. We don't need to go back to the office, do we?"

I said, "No, I guess not."

She said, "Let's go to my apartment."

After arriving at her apartment she said, "Boss, if you don't mind, I think I'll go into the bedroom and slip into something more comfortable"

She went into the bedroom and, in about six minutes, she came out carrying a huge birthday cake ----- followed by my wife, children, and dozens of our friends, all singing Happy Birthday.

And I just sat there ---- on the couch ---- naked