Vitsejä sekä hauskoja juttuja

The Girl Next Door

Itse elokuvasta en löytänyt keskustelua ja kun en ole moista nähnyt niin en viitsinyt sellaista aukaista.

Joten tämä sopineen hyvin tähän threadiin. Tuo leffan iskulause on kyllä ihan hauska.

Tagline: Matt never saw her coming... but all his friends had!

 

Tämä on ylivanha stoori enkä todellakaan muista enää alkuperäistä lähdettä, voi esiintyä aikaisemminkin tässä topicissa joten anteeksi jo etukäteen:



Kaikki alkoi kun istuin töissä pöytäni vieressä ja muistin luvanneeni soittaa yhden tärkeän asian. Hain hänen numeronsa ja soitin siihen. Mies vastasi puhelimeen "Haloo". Sanoin kohteliaasti, "Hei, täällä on Matti Meikäläinen, saisinko Petri Simolalle?". Mutta mies löi luurin korvaani!
En uskonut, että kukaan voisi olla niin töykeä. Selvitin Petrin oikean numeron ja soitin hänelle. Yhtiömme puhelinluettelossa hänen kaksi viimeistä numeroa olivat väärinpäin. Kun lopetin puhelun Petrin kanssa, huomasin tuon väärän numeron olevan vielä auki koneellani. Päätin soittaa hänelle uudestaan. Kun tuo sama mies vastasi uudestaan, huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan.

Laitoin hänen numeronsa henkilökohtaiseen puhelinmuistiooni nimellä Persreikä. Pari kertaa kuussa, kun jouduin maksamaan laskuja tai oli muuten vain huono päivä, niin soitin hänelle. Aina kun hän vastasi, niin huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan. Se sai minut aina paremmalle tuulelle.

Myöhemmin samana vuonna puhelinyhtiöt toivat lankapuhelimiinkin soittajan numeron näytön. Se oli iso pettymys minulle, koska joutuisin luultavasti lopettamaan soittelun Persreiälle. Kunnes sain idean. Soitin taas hänelle..
"Haloo"
"Hei, olen puhelinyhtiösi myyntipuolelta ja soitin kysyäkseni oletko tutustunut uusiin palveluihimme"
"En" - ja hän löi taas luurin korvaani.
Soitin samantien takaisin hänelle ja huusin "Et tietenkään, koska olet persreikä!".



Olin menossa kauppaan ja huomasin vanhan naisen olevan juuri lähdössä aivan oven vierestä. Jäin odottamaan häntä, mutta hänen lähtö tuntui kestävän ikuisuuden. Luulin, jo ettei hän olekaan lähdössä, mutta lopulta hän peruutti pois ruudusta. Hän peruutti suuntaani ja jouduin itsekin peruuttamaan hieman kauemmas, että hän mahtui. Samalla musta Mersu tuli toisesta suunnasta ja kurvasi ruutuun. Soitin torvea ja huusin, "Hei, minä olin tässä ensin!". Mies nousi autosta ja käveli kauppaan, eikä ollut huomaavinaankaan minua. Kirosin mielessäni kaikki mustalaiset alimpaan
helvettiin...ja mietin miten paljon persreikiä maailmassa onkaan. Sitten huomasin Mersun ikkunassa Myydään-lapun ja otin hänen numeronsa talteen.


Parin päivän päästä, kun olin juuri soittanut Persreiälle huutaakseni "Vitun persreikä!" (mikä on nykyään todella helppoa, koska laitoin hänen numeronsa pikavalintaan), huomasin Mersukuskin numeron taskussani. Päätin soittaa hänellekin.
"Haloo"
"Oliko sulla se musta Mersu myynnissä?"
"Joo"
"Voiko sitä tulla katsomaan johonkin"
"Joo, mun osote on ***, keltainen talo ja auto on pihalla"
"Mikä olisi hyvä aika tulla katsomaan autoa?"
"Olen kotona iltaisin viiden jälkeen"
"Voinko vielä sanoa jotain?"
"Joo"
"Vitun persreikä mustalainen!" - ja löin hänelle luurin korvaan.

Lisäsin myös hänen numeronsa pikavalintaan. Täytyy sanoa, että hetken aikaa asiat tuntuivat menevän todella hyvin. Aina kun minulla oli ongelma tai paha päivä, minulla oli kaksi persreikää, mihin voin purkaa sen.


Mutta muutaman kuukauden päästä persrei'ille soittelu ei enää tuntunut yhtä nautinnolliselta kuin aiemmin. Mietin asiaa pitkään ja hartaasti ja keksin ratkaisun. Soitin ensin Persreiälle.
"Haloo"
"Vitun persreikä!" - mutta en katkaissut puhelua
...hetken päästä persreika kysyi
"Oletko vielä siellä?"
"Joo"
"Lopeta tämä soittelu!"
"Laita mut lopettamaan"
"Missä asut?"
"*** (mannen osoite), keltainen talo ja pihalla musta Mersu"
"Tulen sinne heti, aloita rukoilemaan!"
"Ihan niin kuin pelkäisin, vitun persreikä!" - ja löin luurin korvaan

Sitten soitin mannelle
"Haloo"
"Moi, vitun persreikä mustalainen"
"Jos joskus saan selville kuka olet...!"
"Niin mitä?"
"Hakkaan sut"
"Sehän sopii, tulen käymään samantien, vitun persreikä mustalainen" - ja löin luurin korvaan

Sitten soitin poliisille. Kerroin heille asuvani *** (mannen osoite) ja aikovani tappaa homorakastajani heti kun hän tulee kotiin. Sitten soitin pari puhelua television ja iltapäivälehtien uutistoimittajille ja kerroin heille ammuskelusta osoitteessa ***.

Sen jälkeen ajoin itse äkkiä mannen talon lähelle katsomaan tapahtumia. Ai että sitä nautintoa, kun tulin paikalle niin molemmat persreiät tappelivat tosissaan pihalla kolmen poliisiauton edessä ja paikalla oli kaksi televisiokameraa ja useita lehtimiehiä. Tämä oli kyllä elämäni nautinnollisin hetki!


Lukemasi tarina on tosi - vain nimet on muutettu.

 

Jostain syystä epäilen tuota Komakinon tarinaa. Viimeistään siinä vaiheessa kun poliisi asemalla tuota selvitellään olisi kolmas osapuoli selvinnyt ja puhelintiedoista tuo olisi helposti löytynyt. Lisäksi olen kuullut tuon tarinan erilaisia vitseinä niin monta kertaa aiemmin.

 

Noh, kuten tuohon alkuun jo laitonkin, kyseessä on vain halpamainen copy/paste, enkä voi ottaa tuosta kunniaa.

Näin on näreet seuraavassakin, tällä kertaa ulkomaankielellä:

An old cowboy sat down at the bar and ordered a drink. As he sat sipping his drink, a young woman sat down next to him. She turned to the cowboy and asked, "Are you a real cowboy?" He replied, "Well, I've spent my whole life, breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so Iguess I am a cowboy."
She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I
think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women." The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy and asked, "Are you a real cowboy?"

He replied, "I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.”

:love:

 

Onneksi ei ole vielä tällaista löytynyt lompakosta.

 

onko 'riippumattoman ajattelijan' vastakohta 'ajattelematon riippuliitäjä'?

 

ABC body buildingin foorumeilla eräs postaaja leikki Schwarzeneggeriä.

Tässä pieni osa.

Arnold Schwarzenegger's Bodybuilding Tips (fake) <> from abcbodybuilding forumz | Part 1 of 2
=============================================================



This shall be my thread of revealing my secret training tips, here in the Athletes Shooting the Breeze forum, because as I'm getting old and senile I may not recall everyting precisely.

Here is some tips on how to work out when your not around a gym. When I was shooting the movie Twins, I did not have time to go to any gym. So I improvisied by using Danny Devito as a barbell curl. He got mad sometimes when I started to bench press his bed while he was sleeping in it.

Also I took my morning nude dip in the nearby pond when I saw a pervert taking pictures of me. So I did a cardiovascular workout punching his stomach until he [*%#*%*#] out the fat from his keg.

Also in 1984 on the set of Preditor I looked over at Carl Weathers and said "Why do you have 8 foot long arms?" he then replied "Why do you have an 8 foot chest?" HAHAHA, we bothed laughed for 5 hours after that.

When I was training in 1980 for a body building contest I started to flex my huge calves in the mirror, I turned to Franco and said " How do you like my huge calves?" Franco just stared at my legs with a sad face because he knew he only had noodle legs, and he knew the only reason he was in a body building competition is because hes a giant leach on my ass. Thats why I cut him off of Austrian steroids, and hes turned into a fat noodle keg.

Here is the best routine I know of for building titanium glutes.

1st Set: Squat 1000lbs x 50reps x 50sets


Here is another secret Arnold Schwarzenegger story that happened to me on the set of Predator in 1986. I was standing next to Jessie Ventura and during a scene I turned to him and asked him "Why do you have a 300lbs body with no cut and chicken legs?" He then examined my body with a sad face because he knew he had a huge keg that overlaped his belt. Then later that night I was bench pressing an 800lbs tiger carcass I found in the jungle in my tent when I noticed Jessie Ventura peeking in my tent with his huge chin. He was taking notes of my perfect form, so all of a sudden I picked up the tiger carcass over my head and screamed "GEET OOOOOOUUUUUTTTTTTTT!!!!!!!!!!!" and whipped the tiger carcass at him but he blocked it with his huge chin.

 

<<>> Joku kysyy "miksi juot maitoa vaikka sanoit että maito on lasten juomaa?<<>>
I was referring to cows milk at the time. I only drink pure Austrian goat's milk from my backyard farm which supplies me with the neccessary animals to feed my huge muscle. I simply pick up a random goat and suck it's udder until it's dry.

While I was training for the Mr. Olympia in 1975 I noticed that when I wore my magic sunglasses I could bench press 1000lbs. You can purchase them from me for 80 million dollars.

Here is another true story.

While I was training in 1980 I was surrounded in the gym by noodle arms, constantly talking to each other about their baby routines. It got so loud I couldn't concentrate, so I stood in the middle of the gym and let out a huge Austrian roar, "SSSSHHHUUUUUUUTTTT UUUUUPPPP!!!!" Which shattered all the mirrors around me causing everyone to run out of the gym, so I could have the place to myself. But there was one fat keg using my favorite 200lbs dumbell, struggling to do deadlifts with it for some reason. So I simply came up and stared at him with an enraged face until he left. I then whipped a 45lbs plate like a frizbee at the back of his head as he left, 100 feet across the gym, that snapped his neck forward into his chest. I then said, "He'll never be the head of a major corporation." And continued to do 200lbs pinky curls with my favorite dumbell.

ere is another secret story of my life.

One time I was walking around the gym smoking a huge cigar. I walked up to Franco Columbu as he was doing squats and said, "This smoke represents how pathetic you are." And I blew smoke from my giant cigar into his fat ugly face, and put it out on his baby chest. I then kicked the back of his legs and he then collapsed under the weight. I then said, "If you can't handle the pressure how the hell do you expect to win a body building competition?" I then cracked up a huge keg of beer in my hands like a can of pop, and poured it down his throat with a funnel, with some protien powder.

EDIT: Huomasin kätevän upload function.

 

Noiden käytännönpila-Iisakkien hymy hyytyisi kun kebek jonain kauniina päivänä olisi pimpottamassa ovikelloa ja iskisi jekku-Elvikselle ruuvimeisselin polveen. Siitä saisi digikameralla sitten kivan kuvan:

 

Tästä foorumista ovat viime aikoina olleet vitsit sekä hauskat jutut aika kaukana...

 

Aina ei voi voittaa..

 

Joten palataan aiheeseen.

Sopivat kellot tietokonenörtille:

http://www.thinkgeek.com/cubegoodies/lights/59e0/
http://www.thinkgeek.com/gadgets/watches/6a17/

Ja muutenkin kiinnostava valikoima tuossa kaupassa!

 

Höh, todella muodikkaan, ajanmukaisen kellon saa täältä.

http://www.spymall.com/catalog/gadgets.htm

Siis se ensimmäinen tuote listassa. Saamari kun eivät lähetä noita ulkomaille.
Muutkin romut kyseisellä sivulla ovat kyllä hauskoja.

 

en tiedä joko tämä on ollut täällä, mutta aika päteviä tyyppejä ovat

http://www.compfused.com/directlink/188/

 

Ja hauskaa tässä oli..?

 

Totuus ei yleensä naurata.
Naiset: niiden kanssa ei voi elää, mutta tappaakkaan niitä ei saa.

 

Windows 666

Bill Gates dies, and ascends to the Pearly Gates to meet God. God immediately recognizes him and says to him "Bill Gates -- you're a great man. I shall give you a choice of either heaven or hell." Bill Gates tells God that he would like to see both before making a decision.
So God takes Bill Gates down to Hell, where there are beautiful, nubile bikini models, perfect weather, free drinks, and eternal happiness. "That doesn't seem so bad," says Gates. "Let's see Heaven now." God and Gates go to Heaven, which seems to be just a bunch of old, crusty angels flying around and sitting on a few clouds. "I've made my decision," says Gates. "I choose Hell."

Six months later, God goes down to Hell to check on him and finds him hanging above a pit of fire with wild harpies tearing out his intestines. "What happened to all the bikini models and the sun and the fun?" Gates screams. "Oh, that," says God. "That was just the demo."

 

Onko wanha? Munch kaupan

 

Ei tainnut olla ihan originaali idea.

-P.