Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Tässäpä vitsi:

- Mies meni kauppaan, lapio.

 

Jossain animetyylisessä action-seksipelissä on sellainen hyökkäys kun voima-fisting. Tässä kuva:

Edit: Pyh, ei toimi.

 

Wagner on näköjään myös innostunut kotiteatterista. Kuuluu porvooseen asti... :king:

 

Minä en ole ikinä löytänyt mitään hauskaa Viivistä ja Wagnerista...

 

Harrastus leviää sarjakuvamaailmassa, jopa Dilbertin pomo on HT-harrastaja. Liitteenä myös muutama muu loistava strippi.

 

Oletko ostamassa kesäautoa? Vai etsitkö hyvää käyttöautoa? Tarkista kuitenkin ennen ostopäätöstä, mitä ilmoituksissa todella tarkoitetaan.

Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta.
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista.
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi.
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa.
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin.
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä.
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta.
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen.
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat.
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia.
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle.
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada.
Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö.
Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto.
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä.
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa.
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan.
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin.
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu.
Huippuhyvä = Hyvin vahattu.
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen.
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn.
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän.
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen.
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä.
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten.
Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto.
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä.
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi".
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä.
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut.
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita.
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän.
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä".
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty.
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat.
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt.
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän.
Lähes 90 %:sti valmis = Vain kori puuttuu.
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen.
Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan.
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu.
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon.
Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle.
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään.
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin.
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa.
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois.
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin.
Puskureiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin.
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa.
Siisti taksimersu = Vain takapenkille oksennettu.
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi.
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle.
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten.
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi.
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi.
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta.
Viritetty = Pölykapselit pois.
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan.

 

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."

Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi käteen ja sen jälkeen itsensä hirteen. Ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä: "Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui paskaa.".

Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA. Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään.

Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin yleistymiseen.
Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!
Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä.

Ja jos tälläistä välipalaa ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin.

Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien klinikalle. Vielä parempi on viedä se sinne henkilökohtaisesti, jotta voi samalla tarkistaa, löytyykö omasta pissavehkeestä jälleen jotain uutuuksia.

Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:

Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden!

 

Marine Corp's General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you have to read his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gunlaws you gotta love this!!!! This is one of the best comeback lines of all time.

It is a portion of National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to host a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.

FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended. You gotta love Marines.

 

Jatq>>

Joulun aikana possu toisteli televisiossa "Ostakaa kanaa, ostakaa kanaa!".

Nyt kun se sama possu sanoo "Imekee munaa, imekee munaa!"

 

Ameriikassa sanottua:

"Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua
alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha,
mutta
ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista."
(Mariah Carey)

"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos
meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me
emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti"
Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö,
ja miksi?")

"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia."
(David Dinkins, New Yorkin pormestari)

"Tupakointi tappaa, ja jos sinut tapetaan, olet menettänyt merkittävän
osan elämääsi."
(Brooke Shields)

"Henkirikoksia lukuunottamatta Washingtonin rikostilastot ovat maan
alhaisimpia."
(Marion Barry, Washingtonin pormestari)

"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä - mutta en ole aina
samaa mieltä niistä."
(George Bush)

"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet."
(Dan Quale)

"Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan."
(Jason Kidd, valmentaja)

"Huom: Viitta ei mahdollista käyttäjän lentämistä."
(Varoitus lasten Batman-asussa)

"Internet on loistava keino päästä nettiin."
(Bob Dole)

"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä."
(Danny Ozark, valmentaja)

"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä."
(Otsikko Montgomery Advertiser - lehdessä)

"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan."
(Gerald Ford)

"Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka aikoikin pitää."
(Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa TV-lähetyksessä)

"Minulle annettiin lisätietoa, joka oli radikaalisti erilaista kuin
totuus, minä keskityin sen version levittämiseen."
(Oliver North)

"Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin."
(Dan Quale)

"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko
ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki
maat
itsellään."
(John Wayne)

 

Ilkka Alangon kertoma vitsi viime perjantaina Joensuun Areenalla:

"Mitä eroa on Neljällä Ruusulla ja Katri Helenalla?"

Vastaus:

Spoiler

Katri Helenalla on edessään miehistön vaihdos

 

Älä viitsi, et tiedäkään kuinka usein isäni tuota juttua hokee: "If we don't succeed, we run the risk of failure."

Harvemmin tänne poustailen, mutta nyt on kyllä pari vitsiä, jotka kuulin päivän aikana.
___

Suomalainen, amerikkalainen ja venäläinen keskustelivat siitä, kenen maalla on parhaat puolustusvoimat.

Venäläinen ilmoitti tomerasti: "Kun satamasta lähtee laivasto kuulkaas, niin sieltä ei näy vettä ollenkaan, vaikka yrittäis tiirailla. Niin iso laivasto meillä on!"
Amerikkalainen yrittää pistää paremmaksi: "No älä viitsi, meillä kun Texasista lähtee hävittäjät, niin taivaasta ei näy mitään. Niin kovat ilmavoimat meillä on."
Suomalainen sitten tuhahtaa ylpeänä: "No meilläpä asuukin Hämeenlinnan keskustassa vääpeli, jolla on puolimetrinen molo!"

Venäläinen ja amerikkalainen menevät vähän hämmentyneiksi ja kaikki ovat hiljaa, kunnes venäläinen avaa suunsa: "No ehkä mä nyt vähän liiottelin. Kyllähän vedestä nyt jotain näkyy... Sieltä väleistä ainakin, ei meillä nyt niin isoa laivastoa ole."

Amerikkalainenkin hieman nolona alkaa purkaa omaa sydäntään: "No onhan taivaskin nyt sen verran iso paikka, etteihän se ole mitenkään mahdollista, että pilvet ja kaikki nyt peittyisi. Kyllä mä nyt liiottelin."

Suomalainen miettii hetken, huokaa ja alkaa kertoa: "Nojoo, kyllä mäkin joudun nyt tunnustamaan, että ei se vääpeli ihan Hämeenlinnan kekustassa asu."
___

Mies meni spermapankkiin antamaan näytettä ja hoitsu ohjasi tämän pieneen huoneeseen. Tälle annettiin purkki käteen ja annettiin hieman rauhaa.

Vähän ajan päästä mies tuli ulos ja sanoi hoitsulle, että "Kuule, ei tästä nyt tuu oikein mitään, että voisinko mä mennä kotiin yrittään ja tuun sitten huomenna takas..." Mies meni.

Seuraavana päivänä mies tuli takaisin ja alkoi selittää: "Tää on nyt paha kun yritin kyllä ihan itse ja sitten kutsuin naapurit paikalle ja sitten vaimon kanssa, äitikin autto käsillä ja isä autto hampailla ja ilman hampaita, mutta se vitun purkki ei auennut!"

 

> A: Top posters.
> Q: What is the most annoying thing on Usenet?

 

Mikäli mesta.net on uskominen, niin voisi päätellä Sinkkuelämää leffalla olevan todella pieni budjetti, mikäli se näihin palkkavaatimuksiin kaatuu...

Sinkkuelämää -leffa vastatuulessa
09.03.2004 12:53

Suositusta Sinkkuelämää-tv-sarjasta suunniteltu elokuva saattaa kaatua liian suuriin palkkatoiveisiin, kerrotaan imdb.com-nettisivulla.

Saitin mukaan Sarah Jessica Parker ja Kim Catrall vaativat molemmat 11 euron palkkashekkejä rooleistaan. Leffan tuotantoyhtiön mukaan heillä ei ole käytössään Steven Spielberg -tyylisiä budjetteja.

- Jos emme pääse sopuun päätähtien palkoista, elokuva jää tekemättä, tuotantoyhtiöstä todetaan.

http://www.mesta.net/leffat/uutiset/?aid=7940

 

Yhteiskunnalliset asiat

Homot painukoot sinne missä pippuri kasvaa!!!
Homo-avioliitot ovat :sick:

piiskata apinaa
eläinrääkkäys on VÄÄRIN!!!
:grr:

Elokuvat ja DVD:t

Miksi ostit tuon noin uutuutena?
olisi kannattanut odottaa että tulee alennukseen vuoden päästä?

Juu,huomasin juuri.
Harmi vaan että siinä ei ole ketään tunnettuja amerikkalaisia näyttelijöitä :weep:

Minulla onkin Conanin 10th Anniversary Special koneella

Miksi jotkut eivät tykkää Hulkista?

Käytän päivittäin :thumbsup:
se vain kuullostaa joltain ranskalaiselta leffalta??
mutta en ole hulkster, sekoitit minut kai johonkin toiseen.

Muuten, miksi pitäisi käyttää??
kyllähän kaikki on Alien 3:n nähneet.

Mitä "taide-elokuvat" ovat?

Mikä se criterion on?

Voisiko joku kertoa mikä Criterion on?

Adam Sandler on huippuhauska! :king:

That`s right!
Hugh Grant on kauhea nössö!

Kyllä välähtää

Jaa että sellainen suihku

Niinpä taidan olla.
relatkaa nyt vähän, älkää olko niin vakavia :king:

EI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
noin saa tapahtua!!!!!!
:weep: :weep: :weep: :weep: :weep:

Vilpitöntä hämmästystä

???
Miten niin?

miksi noin moni on katsonut tän ketjun mutta ei ole vastannut

mikä digipack on ?

Missä kaupassa "hullut päivät" on?

Yritin, mutta en osaa.



täh

Vittuilusta

en vittuillut.
mutta miksi sinä vittuilet?

ei helvetti että olet ärsyttävä kusipää.
en ole hulkster.
mistä olet vihainen minulle?

ei saatana olet ärsyttävä.
en häpeä sitä yhtään.

Piirretyistä

eikös piirretyt ole lapsia varten ?


Tom & Jerry ?
katsotko vieläkin piirrettyjä ?
miten vanha olet ???

Play.comista

Play.comistahan minä katsoin ensin.

eli jos tilaan vaikka 42 eurolla playstä leffat ei jää tulliin ?

jääkö playstä tilatut boxit helposti tulliin ?

eli jos tilaan playstä vaikka 10 kpl alle 45 euron leffaa niin ne eivät jäisi tulliin ?

muusta paikasta en voi tilata
mitä kaikkia kuluja pitää tullille maksaa kun joku boxi jää kiinni ?

boxit jää varmaan tulliin, eli missä suomen tulli on ?
ja onko paketti pakko hakea tullista, eivätkö ne voi lähettää sitä ?

 

Onkos tuo kaveri ihan tosissaan? Palkkataso moninkertaistuu muutamassa vuodessa? Mitenköhän hintojen kävisi? Palkkojen nousuhan selittyisi jumalattomalla inflaatiolla, mutta kun sitäkään ei tapahdu. Inflaation estämisen hintasäännöstelyllä ymmärrän, mutta miten se liittyy kulutuskysyntään? Olisi kyllä varmasti mielenkiintoista jutella kaverin kanssa.

 

Tuohon voisi lisätä noita vähän lisääkin. Esim:

miksi sinulla on jalat suussasi ?

mitäs muita pixar on tehnyt kuin finding nemo ?

Mitä ylinäyttely tarkoittaa?

Ja sitten loppuun vielä ehkä paras kaikista:

10 x :grr:

sinua ei voi kutsua Terminator faniksi!!!

ei helvetti mikä mielipide!!!
jos et tykkää toimintaelokuvista niin miksi katsot niitä???

:grr: :grr: :grr: :grr: :grr:

 

Tähän sopinee jatkoksi Hohto-foorumilta poimittuja mietelauseita:

Mikä vitun idiootti sinä olet??? - Hulkster

mikä helvetin homo sinä olet - BigBrother

En todellakaan ole mikään "Hulkster"
Eli jätä minut rauhaan. - TheThing

Ei voi mitään, aina joku aloittaa vittuilun - FrankBooth

 

Yksinkertaisuudessaan jotenkin käsittämättömän hauska lausunto. Ei helvata, kun ei voi lopettaa nauramista...

Lopuksi legendaarinen