Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Tais sarkasmi-hymiö unohtua, vai hä?

 

Pikkujoulutietoutta:

Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua jurrissa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:

* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle.

 

Seuraavassa niin tyhmä vitsi, etten pysty sitä kertomaan koskaan repeämättä täydellisesti.

MacGyver meni nakkikiskalle.
Macgyver: Ostaisin hodarin?
Myyjä: Se maksaa 20 euroa.
MacGyver: En maksa.
Myyjä: No sinähän ihme mies olet.

:hitme:

 

vanhoja muistin virkistämiseksi;;

Mies epätoivoisena: "voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla"!

Naisen neljä ihmettä
1) kostuu ilman suihkua
2) vuotaa verta haavoittumatta
3) lypsää maitoa syömättä ruohoa
4) jäykistää luuttoman lihan

Homo mies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri sanoi: "Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa". "Paranenko?", kysyi homo. "Et, mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään"!

Mummo kaahasi rullaattorilla pitkin vanhainkodin käytäviä. Yhtäkkiä vaari pysäytti hänet mela tanassa. Mummo voihkaisi: " Äsh, taasko puhallusratsia"?

Ylipainoinen neekeri tapasi haltian ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua! Ja Poff...hänestä tuli tamppooni!

 

Aina totta vähintäänkin toinen puoli.. Sehän olisi suorastaan sadistista lopettaa kesken juuri kriittisellä hetkellä, mutta eihän viininmaistajakaan aivan jokaista hörppyään nielaise?

 

Ja mahtaakohan neidillä olla usein näitä viininmaistajaisia, joista vertaillaan eri laatuja keskenään? Ja mikäköhän vuosikerta mahtaa olla suosikkinne?

 

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta ? mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
Achsanilla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla
ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on
loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut
siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme
jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : "Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi,
että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin
hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin
kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme,
mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen
kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on
katastrofi.



SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta ? Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.

 

Johtuen parasta ennen- päiväyksestäni (löytyy metallinkappaleesta vasemman käden nimettömässä), maistelu on varsin rajoittunutta ja keskittyy vuosikertaan 1979.

 

Kaksi mannea oli karaoke baarissa. Toinen heistä meni laulamaan "olen suomalainen...". Kun hän tuli takaisin toinen manne sanoi: mie pistän kuule vielä paremmaksi ja meni laulamaan "mä joka päivä töitä teen..."

 

Minkälainen on mustalaisten triathlon?
-Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin

Miksi mustalaiset kuivattavat paitoja kovalla tuulella?
-He pistävät hihat heilumaan

Mustalaiselta kysyttiin että mitä hän tykkää entisen Neuvostoliiton lipusta. Manne tuumasi: Hai,komiat on värit mutta liikaa työkaluja.

Kaksi mustalaista tapasi kadulla.Toinen kysyi toiselta:
- Hai, mihin oot matkalla?
- No kauppaan paitaa ostamaan.
- Osta miullekin jos et jää kiinni.

 

A man call into work sick. This is the conversation.
Man: "Boss, I can't come into today. I'm really sick. I've been in bed all day."
Boss: "WHAT! Are you crazy? This is the day we are meeting with our most important account!!"
Man: "Sorry boss, I'm REALLY sick."
Boss: "Just HOW sick can one man be?"
Man: "Well for starters, right now I'm fucking my 5 year old daughter."

 

Ja noiden jälkeen kaljupäinen ja pilottitakkinen nuorimies Joensuusta meni laulamaan: "Me halutaan olla neekereitä"

 

Sfnet.tiedostoista bongattua:


Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.

Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.

Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi,
vaiko virus sen tuhosi.

Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikuillenpa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa.

Tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.

Jopa mustui mielen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.

Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.

Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen virkkoi.

Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi,
ei tule kalua tästä.

Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
eikä vitkaan vikise.

Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.

Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön,
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.

Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun perkele pellolle,
menen metsään miettimähän,
kera pännän ja paperin.

 

Kuten kaikki varmasti jo tietää, Michael Jacksonin kämppään tehtiin kotietsintä jonka tuloksena löydettiin... Luokan A -huumeita keittiöstä, Luokan D -huumeita olohuoneesta ja Luokka 5C -makuuhuoneesta.

 

Onkohan tätä vielä kerrottu tässä threadissa.. no, enivei:

Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja moottorivenellä?

Spoiler

kumpikin tahtoo peräänsä viisikymppisen Mercuryn

juu, ja itse kyllä pidän kovasti queenin musasta

 

EHehehehe.Kuulin tän jutun muutama viikko siitten..Voi hyvä tavaton,kuinka silmittömästi suutuinkaan vitsin kertojalle (itse kun olen aikamoinen Mercury ja Queen-fani.. )..

 

Ranskalaisia vuoden 1996 punaviinejä ei kannata maistella laisinkaan, silloin oli viininpolkioilla istumalakko.

 

Joo-o. Onhan ne hienoja pelejä. Katsokaas tätäkin majesteettista vehjettä: Mercury

Tää oli kyllä ehkä mun Plaza-urani (toistaiseksi) lapsellisin OT-viesti, mutta suunta on siis oikea. Ja peruuttamaton.

 

Jatketaan siis samalla linjalla:

Mikä on Mercuryn ja Tampaxin yhteisen mainoksen slogan?

Spoiler

Vedä narusta, nauti kesästä.