Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Jepjep :thumbsup:

 

Nyt minäkin sitten alennun päivittelemään täysin tyhjänpäiväisesti ja topikkiin kuulumattomasti, mutta tämä onkin poikkeustapaus (ja varmasti viimeinen kerta):

Että minä sitten rakastan tuota Johnny Deppiä.:love:

 

Näin tekee. Siinä on mies paikallaan :thumbsup:.

 

Kuulin hauskan jutun ..
Tutun ystävä on töissä Myrkytyskeskuksessa (tai siis se paikka jossa otetaan vastaan puheluita ja neuvotaan myrkytyksen saaneita*).
Tännepä sitten soitti mies, joka kertoi ostaneensa laivalta kaviaaria ja kotona sitten paahtanut leipää ja laittanut paksusti tätä mustaa herkkua päälle. Nyt oli sitten vatsa erittäin kipeä.

- Voitteko sanoa onko siinä purkissa mitään päiväystä?
- ...
- Kertokaa mitä siinä purkissa lukee!
- No tässä lukee isolla että ETTAN.

*) Tiedän että myrkytyskeskuksen asioissa ei ole mitään hauskaa, mutta koominen juttu tämä silti mielestäni on.

 

...ja nyt Depp jo pyytelee anteeksi puheitaan.
(lähde: Nelosen teksti-tv)

Markkina-arvojen edessä on pakko kumartua

 

On tainnut tulla rapakon takaa painavaa noottia Mr. Deppille, joka uransa jatkon takia nyt silottelee hieman puheitaan.

 

Dodge this, Neo

 

Mikä yhteinen nimittäjä löytyy seuraavaille kolmelle tapaukselle?
1. Perunat jäätyivät maahan.
2. Piika pamahti paksuksi.
3. Emäntä nostettiin kuolleena kaivosta.

Vastaus:

Spoiler

Nosto tapahtui liian myöhään.

Ja sitten muutama sanonta


- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan syysripuliaikaan.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
- Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Parempi, kuin uusi venäläinen.
- Lähti, kuin lehmä suosta.
- Lähti, kuin kuppa Töölöstä.
- Kylymä ko Ryssän helevetissä.
- Kylymä ko eskimon pillussa.
- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan.
- Kiero ku torspon lapa.
- Kiero mies kuin karjun kyrpä.
- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
- Hävis ku pieru saharaan.
- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.
- Silmät kuin kaksi kipeää sianvittua
- Silmät kuin kaksi kusenreikää hangessa.
- Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
- Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa.
- Kiertää kuin pappi bordellia.
- Kalpea kuin homo HIV - testissä.
- Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
- Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
- Pimeää kuin tontun perseessä.
- Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
- Jätkä on kuin pakkasennussima kukkakeppi.
- Kiire kuin mummolla bussiin.
- Kyttää kuin mykkä pillua.
- Kuin juosten kustu.
- Levisi kuin paska tuulettimeen.
- Ulkona kuin tampaxin lanka.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
- Sopii kuin isä äitiin.
- Vituttaa niin ettei veri kierrä.
- Vituttaa ku pientä eläintä.
- Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla - hankittu.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - joka on just ryöstetty.
- Hiljaa kuin mykkä paskalla.
- Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
- Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
- Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
- Niin tyhmä, että ois pitänyt aikoinaan roiskia seinille.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
- Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
- Seisoo kuin kikkeli häissä.
- Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku.
- Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
- Jäi kun tikku paskaan.
- Putos ku eno veneestä.
- Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
- Sopii kuin otsatukka sialle.
- Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
- Polkee kuin tulpatonta mopoa.
- Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
- Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Tarpeeton, kuin paavin pallit.
- Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
- Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita.
- Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
- Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.
- Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
- Yhtä kuollut kuin minun seksielämä.
- Mukava kuin kuminen muna.
- Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
- Vettä tulee kuin aisaa Esterin perseestä.
- Mukava kuin lehemän mulukku
- Istuu ku paska Junttilan tuvan seinässä
- Puhua porisee kuin ruuna veteen paskantaisi.
- Vinossa kuin nilikun vittu.
-Huutaa, kuin mummo uunissa.
-Seksikäs kuin maksalaatikko.
-Kiiltää kuin juutalaisen munat.
-Kylmää kuin jääkarhun perseessä
-Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa
-Hiljaista kuin ruotsalaisessa iltakirkossa
-Haihtuu kuin Aperita aivoista
-Sopii kuin sutarin sormi sian perseeseen
-Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille
-Nälkä kuin viron sudella
-Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa
-Kusettaa kuin palokunnan hevosta
-Toimii kuin junan vessa
-Kiire kuin mummolla bussiin
-Lähtee kuin NATOn ohjus
-Kiihtyy kuin Kemiläisen nälkä
-Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli
-Sekaisin kuin termiitti puujojossa
-Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulkku
-Korvat pois ja lisää suonia niin mies on täysi kokovartalokyrpä
-Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo
-Kevyt kuin poliitikon lupaus
- Ajaa kuin pulloperse sika.
- Apea kuin kissa paskalla.
- Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
- Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
- Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
- Terve kuin pukki.
- Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
- Tippui kuin torakka.
- Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
- Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..
- Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
- Tupakoi kuin turkkilainen.
- Heiluu kuin hullun mulkku tuulessa.
- Punainen, kuin sian vi**u pakkasella.
- Tavara on kuin hirvellä, ei yhtä iso, mutta yhtä korkealla (pitkästä naisesta).
- Toimii kuin junan vessa.
- Silmät kuin sian vitut
- Mies kuin muna eikä mene lääkäriin
- Istuu kuin mykkä paskalla
- Silmät kuin tähdet, ei yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan
- Piipittää kuin Sputnik.
- Pyörii kuin hullu mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin puolukka pillussa.
- Pihalla kuin tamppoonin naru
- Sopiii kuin sialle otsatukka
- Kattoo ku halpaa makkaraa, itse on kuin tarjouslenkki....
- Lähti kuin kuppa Töölöstä!
- Uppoo kuin vanhaan ihmiseen.
- Sekaisin kuin undulaatti betonimyllyssä
- Pihalla kuin lintulauta
- Lähtee kuin nappi housuista
- Lähtee kuin astmanen lehmä makuultaan
- Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä
- Ulkona kuin tupakkapaikka.
- Tarkkaa hommaa kuin sonnan ajo ilman perälautaa.
- Tuijottaa kuin härkä uutta porttia.
- Haisee kuin ajokoiran perse.
- Varmuuden vuoksi, niinkuin vanhanpiian tissit.
- Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina.

 

Kyllä suomalaisen fantasiat aina ulkomaalaiset voittaa mennen tullen:

RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."

RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen.
Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."

SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat hyllys.
Ee sen tautta, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähe että minula oessii nii lyhyt työaeka."

 

Tämä on hassu juttu ja pistää aina hymyilemään ..

Matti ja Mervi Nykäsen ehdottomasti lopullinen ero osoittautui jälleen kovin suhteelliseksi. Heinäkuussa eronnut pari on taas kihloissa. Uudet sormukset on hankittu jyväskyläläisestä kultasepänliikkeestä ja hääkellojen arvellaan soivan muutaman kuukauden kuluttua.

Pariskunnan avioero vahvistettiin vapun tienoilla, ja uudelleen he olivat kihloissa jo juhannuksena. Heinäkuussa he suunnittelivat häitä, mutta pian tuli ero ja Matti lähti Jyväskylään.

Matti Nykänen kertoi, että hän purki kihlauksen. Hän sanoi, että hänellä on uusi tyttöystävä. Mervi vannoi jälleen kerran haastatteluissa, että tälläkin kertaa ero on lopullinen.

Matti on kertonut muuttavansa jo perjantaina takaisin Mervin omakotitaloon Ylöjärvelle.

IS 12.9.2003

 

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?

Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?

3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?

Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?

Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?

3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?

Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?

Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)

"Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

 

Tässä se taas todistettiin että Raamattua luetaan liian kirjaimellisesti. Ne ovat pelkkiä vertasukuvallisia tarinoita jotka opettavat parempaan elämään, eivätm itään määräyksiä ihmisten seksuaalisuudesta tai siitä minkä väristä viljaa ja minkä makuista kangasta saa kylvää.

 

Selittääköhän tämä osaltaan monien puutteellisen oikeinkirjoituksen:

jsut wreid

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it
deosn'tmttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt
tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can
be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is
bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

 

Pidempi on parempi

Pituuden autuaaksitekevään voimaan uskovat ainakin ne, jotka kilpailevat maailman pisimmästä domain-nimestä. Tällä hetkellä tittelin väittävät omistavansa kaksi sivustoa - www.thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemoreandmore.com ja www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyll-llantysiliogogogoch.com

Jälkimmäinen ei ole pelkkää kirjainsotkua, vaan kyseessä on walesilaisen kylän nimi, joka on suomeksi "Pyhän Marian kirkko, joka sijaitsee valkoisen pähkinäpuun notkossa lähellä kosken pyörrettä ja punaisen luolan pyhän Tysilion kirkkoa".

Guinnessin ennätysten kirjaan kummallakaan ei kuitenkaan ole asiaa. Guinnessin mukaan kyseessä ei ole ennätys, jolla on mitään merkitystä. Pidemmän nimen voi hankkia vain lisäämällä perään yhden kirjaimen.
Kaikille onkin varmasti suuri helpotus, että kirjaan päätyy vain merkityksellisiä ennätyksiä, kuten kuinka paljon spagettia saadaan purskautettua ulos nenästä yhdellä puhalluksella. (19 senttimetriä)

 

Heh, tämä on netissä pyörinyt jonkin aikaa ja hyvinhän tuota lukee. Sen sijaan suomen kielellä homma on hankalampaa kun sanat tuppaavat olemaan niin pitkiä
(ja sitten on vielä taivutukset jne).

Ja on-topiciksi vielä Manne-vitsi (voi olla wanha):

Manne koputti keskiyöllä maalaistalon oveen. Isäntä tuli avaamaan unisena.
"Hai sie! Tarviit sie halkoi?", manne kysyi.
"En!", vastasi isäntä unisena ja löi oven kiinni.
Aamulla ulos mennessään isäntä ihmetteli minne iso pino halkoja oli kadonnut ladon vierestä.

 

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan, poliisin
puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa, riippuen vastauksista poliisi
määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näet edessäsi kaksi valoa, mikä se
on?"
Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin mutta mikä Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "No mistä minä sen tiedän!"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....

Uusi kysymys...

Poliisi: "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski: "No moottoripyörä ...."
Poliisi: "Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: "En tiedä!"

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan
autosta.

Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
" Voinko esittää yhden kysymyksen?"
" Totta kai" vastaa poliisi....

Kuski: "Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen,
jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat. Nainen nojaa lyhtypylvääseen
ja hymyilee punaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No, huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se Teidän äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

 

...ja smaa egnalnnksii:

...eöiks ole huksaa jtutu?

 

Minusta tämä on paljon parempi:

 

Näyttäis ihan Heron democapturelta..??

 

Lelutehtaan lapsus:
http://www.thesun.co.uk//article/0,,2-2003310256,00.html