Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Tämä muuten ei ole Nokian virallinen mainos, vaan jonkun maan paikallisen jälleenmyyjän tekemä. On meinaan aiheuttanut kohua maailmalla.

 

En ymmärtänyt, valkoinenruutu missä lukee Ole hyvä ? =)

 

Kokeile IE:llä

 

Pakkohan se oli nöyrtyä ja testata myös IE:llä

 

Tätä ei voi kuunnella nauramatta. En ainakaan minä

 

Voi jumaliste! Tulipa päivän nauruannos taas täytettyä

 

Sehän on Silverfang.

 

Mies meni baariin ja alkoi ryypätä tiskillä. Nosti siinä sitten
kassinkin tiskille eteensä. Kassi alkoi pullistella ja elää.
Baarimestari kiinnostui, ja kysyi mitä miehen kassissa on. Mies
kertoi olevansa menossa eläintieteelliseen museoon viemään kassissa olevaa suurta muurahaista sinne. Koska baarimestari ei uskonut tarinaa, raotti mies kassiaan ja vilautti siellä olevaa valtavaa muurahaista.
Baarimestari ei ollut uskoa silmiään ja ihmetteli, mistä mies on
tuollaisen jättiläisen löytänyt. Mies kertoi, että hänellä on taikalamppu, joka toteuttaa toivomuksia, ja että lamppu oli toimittanut eläimen hänelle.
Baarimestari kysyi, saisiko hänkin toivoa jotakin siltä lampulta.
Mies otti lampun poplarinsa taskusta ja muistutti, että vain yksi
toivomus henkeä kohti. Baarimestari hieroi lamppua, ja toivoi miljoonaa dollaria. Ei tapahtunut mitään.
Baarimestari harmitteli hyväuskoisuuttaan ja mies jatkoi ryyppäämistä. Kohta baariin tuli paikallinen rikospoliisi joka istui miehen viereen. Oli aivan rauhallista, ja ovesta tuli kolme virkapukuista poliisia lisää tiskille. Kohta tuli taas poliiseja virkapuvussa ja siviileissä ja niitä alkoi tulla lopulta oven täydeltä ja avonaisesta ikkunastakin.
Pillit vinkuivat pihalla ja muuallakin lähistöllä, ja baarin piha oli jo täynnä poliisiautoja.
Baarimestari kysyi mieheltä että mistähän on oikein kysymys.
Mies kohautteli olkapäitään ja siemaili mietteissään rommiaan.
Baarimestari kysyi, että onkohan lampulla huono kuulo? Olikohan se kuullut että hän toivoo miljoonaa POLLARIA?
Mies sanoi asian saattavan olla sensuuntainen, vai arveleeko
baarimestari, että hänen itsensä päällimmäinen toivomus oli saada 30-senttinen murkku?

 

Ei prkl, nyt ei kyllä oikein raksuta...

 

Well well.. a mummy and a daddy love each other very much..

 

http://kuvat.iltasanomat.fi/iltasanomat/iDoc/511573-sarjis.gif

http://kuvat.iltasanomat.fi/iltasanomat/iDoc/511964-sarjis.gif

http://kuvat.iltasanomat.fi/iltasanomat/iDoc/516962-sarjis.gif

http://kuvat.iltasanomat.fi/iltasanomat/iDoc/523127-sarjis.gif

http://kuvat.iltasanomat.fi/iltasanomat/iDoc/524155-sarjis.gif

http://kuvat.iltasanomat.fi/iltasanomat/iDoc/529975-sarjis.gif

 

Spoiler

oisko kynttilät vävypoikien roolissa

 

Suomen jääkiekkomaajoukkueen perusprinsiipit
(lähde: Aravirta Hannu, Kultaisen valmennuksen kirja):

1) Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat.

2) Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.

3) Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva pukuhuonemusiikki.

4) Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden maalivahtiehdokkaan väliltä.

5) Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki muistavat luistella kiekon perässä.

6) Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.

7) Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.

8) Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.

9) Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.

10) Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.

11) Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.

12) Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.

13) Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.

14) Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.

15) Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta TV-kommentaattoria.

16) Ruotsia ja Tsekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää, Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.

17) Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.

18) Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman meiningin jatkopeleihin.

19) Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.

20) Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.

 

MIEHEN prinsiipit:

Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
-Puvun värin täytyy sointua tiskikoneen, lieden ja jääkaapin jne. väriin

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
-Jos naisella ei ole varaa omaan koneeseen, niin eihän se pysty elättämään miestäkään!!

Mistä tietää, että vaimo on kuollut?
-Seksi on niin kuin ennenkin, mutta pyykkikori täyttyy

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehellä?
-Evoluutioon perustuva asia: nainen pystyy seisomaan lähempänä
tiskiallasta

Mitä olet tehnyt väärin, jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan?
-Jättänyt kettingin liian löysälle

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla kesken rakastelun?
-Kulta olen kotona!

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
-Lause alkaa " yks mies kerto...."

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, niin kumman päästät sisään ensin?
-Koiran tietenkin. Se lopettaa heti päästyään sisään

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
-Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
-Eronneeksi

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90%, mikä se on?
-Hääkakku

 

Marvin oli aina halunnut olla pyssysankari. Hän kasvoi villissä lännessä. Lapsena hän luki kaiken pyssysankareista, mitä hän vain kykeni löytämään. Hänen sankarinsa oli Billy the Kid. Hän uneksi olevansa samanlainen kuin sankarinsa. Eräänä päivänä hän meni kaupunkiin ja osti itselleen mustan hatun, joitain mustia vaatteita, mustan hevosen ja kaksi asetta.

Hän meni kotiin ja joka päivä hän meni ladon taakse ja harjoitteli ampumista. Kahden viikon jälkeen hänestä oli tullut varsin hyvä ampuja. Hän päätti, että nyt oli tullut aika näyttää. Hän laittoi mustat vaatteensa ja hatun, kiinnitti hihnalla aseensa ja ratsasti kaupunkiin. Kun hän käveli saluunaan, hän näki Billy the Kidin seisovan baaritiskin luona. Hän oli innoissaan! Hän käveli tiskin luokse ja sanoi, "Herra Kid, olen teidän suurin ihailijanne. Olen aina halunnut olla kuten te." "Katsokaa minua. Näytänkö pyssysankarilta?"

Billy katseli häntä ja sanoi, "Tuota, sinulla on oikeat vaatteet ja sinulla on kiva musta hattu ja näin sinun ratsastaneen mustalla hevosella. Mutta osaatko ampua?" Marvin katseli ympäri huonetta ja sanoi, "Näetkö tuon pianistin tuolla?" Hän veti revolverinsa ja laukaisi ampuen kalvosinnapin pianistin paidasta. Billy sanoi, "Ei hassumpaa. Osaatko ampua vasemmalla kädellä? Pyssysankarin pitää pystyä ampumaan molemmilla käsillä." Marvin veti toisen revolverin ja laukaisi ampuen irti pianistin toisen kalvosinnapin.

Billi sanoi, "Se oli mahtava laukaus. Minulla on yksi pieni neuvo sinulle." Marvin kihisi jännityksestä, "Mikä se on? Mitä muuta voisin tehdä?" Billy puhui hitaasti, "Tuota, mene taakse keittiöön ja ota iso saavi ihraa. Ota molemmat pyssysi ja hiero ne ympäriinsä ihralla, tee se hyvin ja sukkelasti." Marvin oli ymmällään. Hän kysyi, "Miksi se on tärkeää? Mitä hyvää ihran hierominen aseisiin voi tehdä?" Billy vastasi, "Se ei helpota sinua ollenkaan ampumisessa, mutta kun Wyatt Earp lopettaa pianon soiton, hän tulee työntämään sinun molemmat aseesi syvälle perseeseesi."

 

Nyt on ikuiselle neitsyeelle käynyt vahinko.

Brooke Shieldsistä äiti
19.05.2003

Näyttelijä Brooke Shields on saanut ensimmäisen lapsensa. 37-vuotiaan Shieldsin ja hänen tuottajamiehensä Chris Henchyn esikoinen syntyi manhattanilaisessa sairaalassa tisitaina. Sekä tyttövauva että äiti voivat amerikkalaislehtien mukaan hyvin.

byKaista leffat

 

http://us.imdb.com/Quotes?0098987

Legendaarista...

Spoiler

Lt. Amos: Are you calling me an asshole, asshole?
Ford Fairlane: No, I'm calling you an anus, anus!

 

!



Aihe: HYVIN olennaista tietää!

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
(No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti.
("Kuuultaaa, olen kotonaaaaaaa....)

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän halusinkin aina tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs sika???)




>

 

Mitä yhteistä on pienimunaisella miehellä ja köyhällä?

Molemmat koettavat tulla centillä toimeen.

 

God tells Adam, "I have some good news and some bad news. Which do you want first?" Adam requests the good news first. God says, "I'm going to give you a brain AND a penis." Adam is very excited and asks God what the bad news could possibly be. God replies, "I can only give your body enough blood to run one at a time."

---------

These are from a book called Disorder in the Court.
These are things people actually said in court, word for word,
taken down and now published by court reporters - who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place. Some of these are excellent - don't miss the last one.

====
Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.

====
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

====
Q: This myasthenia gravis, does it affect your
memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something
that you've forgotten?

====
Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

====
Q: What was the first thing your husband said to you
when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

====
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in
voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

====
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in
his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

====
Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?

====
Q: Were you present when your picture was taken?

====
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

====
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

====
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

====
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
====
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a
deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

====
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead
people?
A: All my autopsies are performed on dead people.

====
Q: All your responses must be oral, OK? What school did
you go to?
A: Oral.

====
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr.. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was
doing an autopsy.

====
Q: Are you qualified to give a urine sample?

====
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you
check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive
when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and
practicing law somewhere.