Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Gynekologilla:

Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000 dollarilla...

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45. Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa.

Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinna ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle. Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui normaalisti- shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta:
- "Äiti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi:
- "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!"

 

Student Suspended Over Suspected Use of PHP

Topeka, KS - High school sophomore Brett Tyson was suspended today after teachers learned he may be using PHP.
"A teacher overheard him say that he was using PHP, and as part of our Zero-Tolerance policy against drug use, he was immediately suspended. No questions asked," said Principal Clyde Thurlow. "We're not quite sure what PHP is, but we suspect it may be a derivative of PCP, or maybe a new designer drug like GHB."

Parents are frightened by the discovery of this new menace in their children's school, and are demanding the school do something. "We heard that he found out about PHP at school on the internet. There may even be a PHP web ring operating on school grounds," said irate parent Carol Blessing. "School is supposed to be teaching our kids how to read and write. Not about dangerous drugs like PHP."

In response to parental demands the school has reconfigured its internet WatchDog software to block access to all internet sites mentioning PHP. Officials say this should prevent any other students from falling prey like Brett Tyson did. They have also stepped up locker searches and brought in drug sniffing dogs.

Interviews with students suggested that PHP use is wide spread around the school, but is particularly concentrated in the geeky nerd population. When contacted by BBspot.com, Brett Tyson said, "I don't know what the hell is going on dude, but this suspension gives me more time for fraggin'. Yee haw!"

 

Non-ni! Nyt on sitten kaikki Trabalaiset PHP -narkkareita!!!

 

Toivottavasti tämä ei vielä ole täällä


Olet todennäköisesti sairaanhoitaja...


Kun näet baarissa megabeiben/ elämäsi miehen, mietit ensimmäisenä: voi vitsi
mitkä perifeeriset laskimot tippaneulaa varten?

Suunnittelet mitä syöt lounaalla samalla kun letkutat nenä-mahaletkulla
yliannostus-potilasta?

Mielestäsi kofeiiniä (ja tequilaa) pitäisi saada myös iv-muodossa suoraan suoneen pistettäväksi

Virtsarakkosi kapasiteetti on saman verran kun viidellä
keskivertoihmisellä yhteensä

Viikonloppuvapaasi on suunniteltu n. vuodeksi eteenpäin?

Uskot, että välittömästi tapahtuu jotain kamalaa jos joku sanoo
kyllä on ollut hiljaista?

Epäilet 90% siitä mitä sinulle kerrotaan ja 75% näkemääsi?

Uskot, että juomaveteen pitäisi lisätä vesilaitoksella diatsepaamia,
haloperidolia, ranitidiiniä, temetsepaamia ja aspiriiniä.

Jos joku kuolee, hänet mielestäsi viedään Eternal Care Unittiin?

Mielestäsi sopiva kuvaus vaikeasta hengitysvaikeudesta kärsivälle
potilaalle on smurffi??

Olet joskus lähtenyt keikalle: Kondomi on hävinnyt koodilla...?

Olet joskus pitänyt seminaarin aiheesta itsemurha? kuinka teet sen
oikein ja varmasti??

Mielestäsi useimmille itsemurhaa yrittäville pitäisi valtion
tilata ase ja erä-lehti?

Olet antanut joskus bentsodiatsepiineillä itsemurhaa yrittäneelle
juna-aikataulun?

Mielestäsi diagnoosi: liian tyhmä elämään pitäisi olla ICD
10 diagnoosi-luettelossa?

Olet joskus kuullut potilaan sanovan sinulle: Mulla ei ole mitään
hajua miten se on sinne joutunut??

Olet laittanut joskus jonkun remmeillä kiinni vuoteeseen eikä se
ole ollut seksuaalinen kokemus?.

Mielestäsi EA-polin odotushuone pitäisi olla varustettu
Valium-automaateilla?

Mielestäsi potilaiden odotusaika pitäisi olla suoraan
verrannollinen oireiden kestoon (teillä on ollut vatsakipua kolme
viikkoa, olkaa hyvä ja istukaa alas ja odottakaa, lääkäri tutkii
teidät kolmen päivän kuluttua)?

Immuunivasteesi on niin hyvin kehittynyt, että se hyökkää
takapihan oravien kimppuun?

 

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja
insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän
nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja
kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut
aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän
söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja
tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla,
hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli
soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan
nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä: -

Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi, - ajauduin tänne,
kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten. - Uskomatonta,
insinööri vastasi. - Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka
monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi,
minulla ei ole mitään. - Olen yksin, nainen vastasi,
- eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään. Mies oli
hämmentynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. - Tein soutuveneen
siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja
koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan
Eukalyptus-puusta.

- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. - Sinulla ei
ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit? - Eihän
se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. - Saaren toisella puolella on
paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa
tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä
tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken
tarvittavan.
- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi.
- Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla
avotaivaan alla koko ajan. - No, eiköhän sitten soudeta minun
puolelleni, nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene
rantautui pieneen merenlahteen.

Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä.
Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli
maalattu siniseksi ja
valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla
hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he
saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: - Eihän tämä nyt kovin
erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole
hyvä.

Haluaisitko drinkin? - Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen
hämmentyneenä. - En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. - Miten olisi Pina
Colada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat
sohvalle keskustelemaan.

Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti: -
Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja
ajaa partasi?
Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.
Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa
oli partahöylä, joka
oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty
sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. - Tämä nainen on
ihmeellinen, hän mutisi. - Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu? Kun
hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan
pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui
ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen
samalla lähemmäksi miestä, - me olemme olleet tällä saarella todella
pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit
tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina,
ymmärräthän... ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.
Insinööri ei voinut uskoa korviaan. - Tarkoitatko--? hän vastasi, -
että voin lukea sähköpostini täältä?

 

Hitsi,melekeen savolaene ja vasta asunut täällä 31 vuotta,no jospa tulis täys savolaeseks seuraavan 30 vuoden aikana.

 

PANKKIRYÖSTÖ

Maskipäinen mies menee spermapankkiin haulikon kanssa.

"Avaa kassakaappi ja heti"- hän huutaa tiskin takana olevalle
naiselle.

"Mutta me emme ole oikea pankki"- nainen vastaa, "tämä on
spermapankki, ei täällä ole rahaa."

"Turpa kii, avaa se saatanan
kaappi tai mä ammun", haulikkomies huutaa.

Nainen tottelee, jolloin
mies sanoo "No niin, juo nyt sieltä purkillinen."

"Mutta se on
siemennestettä", nainen voivottelee"
"Ole nyt saatana hiljaa! Ja
juo!", mies meuhkaa jolloin nainen juo sen.

"Ota toinen purkki ja juo
sekin", maskipäinen mies vaatii. Nainen tottelee ja juo toisenkin.

Yhtäkkiä mies repäisee maskin pois ja nainen huomaa kauhukseen miehen
olevan oma aviomiehensä.

"No niin", mies toteaa, "eihän se nyt niin vitun vaikeeta ole."

 

Irtoaa se joskus hellasäröltäkin..

"Taas se räplää sitä alapäätä", sanoi vaimo kun subbaria säädin

 

Hoh, tuo oli hyvä!

 

Oltiin eilen salilla Teston ja Raudon kaa, meillä oli tarkoitus tehdä
KOVA penkki treeni! Ei vittu siellä oli pari kynäniskaa tekemässä
penkkiä, Testo sano niille "me tultiin koekuormittaa nää penkit, et jos väistyisitte" hahah koekuormittaa Kundit tajus aika nopeesti ja lähti siitä veke.

No anyway toisen penkin päälle me laitettiin treeni kamat,
kreatiini-colat ja bodi-vyöt, ja kyyner- lämmitimet. Meillä on kaikilla
Greg Valentinon nimmarilla varustetut vyöt, jengi on niistä takuulla kateellisia! kyynerpää-lämmitimet on angorakanin villaa, ne on parhaat!

Tehtiin siinä sitte lämmittelysarjoja ja lisättiin rautaa pikkuhiljaa,
ja otettiin krea-cola ryyppyjä, jengi selvästi tarkkaili meitä. Ne ODOTTI!

Testo Man kerto sarjojen välissä homo vitsejä "homo halus heppiinsä auton kuvan ,tatskaaja kysy et laitetaanko neliveto? kulkee paskassa paremmin!" Ei vittu et me naurettiin! kaikki salilla nauro ihan SAIRAASTI !

No about tunnin kuluttua paikat oli lämmenneet RIITTÄVÄSTI, isot
lihakset vaatii kunnon lämmittelyn. Vittu nyt oli aika ryhtyä tositoimiin!

Mä kuormasin tankoon 202,5 kiloo! jengi oli pikkuhiljaa tullut piiriksi MEIDÄN ympärille! Vittu jengi kannusti ihan sikana! 1!2!...3!4!5!6! kuus puhdasta toistoo! vittu!

Raudo pukkas vuorollaan vaan 5 toistoo, sais vielä kuulla tästä! Sitte oli Testo Manin vuoro! Testo heitti heti kakskymppiset kiekot lisää päihin! Rautaa oli tangossa 242,5 EI JUMA Läpsittiin Testo Mania poskille et se sais lisää agree! ja haukuttiin sitä HOMOKS! Testo oli nyt psyykatty huippu teholle! NYT lähti! 1!2!...3!4!5!6!..7!! SETSÄMÄN toistoo!! pysäytyksellä! Jengi oli aivan sekaisin, vittu ne ei ollut ikinä nähnyt vastaavaa, KUKAAN EI OLLUT!

Mentiin sitte vielä saunaan, istuttiin löylyssä ja juotiin palautusjuomaa, mikä oli tehty Greg Valentinon ohjeen mukaan.
Muisteltiin aikaa ku oltiin intissä SPOLLEINA, vittu me oltiin takuulla rankimmat spollit mitä on ollut!

Oltiin menossa ulos kun eräs vitun hyvän näkönen fitnes-gimma alko kysellä kyytii... Mä kysyn siltä et meille vai teille, Misu sano et
mennään teille. Käveltiin sitte kohti parkkipaikalla odottavaa Testo
Manin mustaa vuoden -70 Dodge Challengeria! vittu siinä on kaara missä on MUNAA! sopii meidän imagoon täydellisesti!

Mä ja misu mentiin takapenkille, Testo Man lähti renkaat savuten Misun ote meikän habasta tiukkentui kun Dodge lähti. Pari kynäniskaa vaan jäi hastelemaan kumin käryä parkkipaikalle kun me häivyttiin pimenevään iltaan...

----------------------------------------------------------------------

Lähettiin viime viikonloppuna bussilla Turkuun!

No anyway juotiin siin matkallabissee, MITÄ VITTUU!joku pukupelle alkaa valittaa ettei dösässä sais juoda! Testo Man otti äijää kiinni kravatista ja vähän venytti! Hah! tyypillä alko silmät pullistuu päässä niinku jossain sarjakuvassa! solmittiin vielä sen kravatti kiinni penkkiin! siinä se kyhjötti loppu matkan, ja IHAN HILJAA! enää ei meidän bissen juonti tuntunut haittaavan!

No lopulta sit saavuttiin turkuun, EI JUMA... mestahan oli PELKKÄ
KÄPYKYLÄ!

No päätettiin sit kuiteskin tutustua paikkaan, kun kerran oli tänne lähetty! Otettiin huoneet Börsistä, jokaselle tietty omat koska oli itsestään selvä juttu et Turkulais-gimmat olis aivan HULLUINA meihin, eikä tarkoitus ollut harrastaa mitään ryhmäsexiä TÄLLÄ kertaa!

No mentiin sit saman hotellin alakerrassa olevaan night klubiin, Raudo tilas krea-cola-vodka paukkuu itelleen, EI VITTU! baarimikko ei tiennyt miten se TEHDÄÄN! Meitä alko naurattaa ihan vitusti ...siis täähän on ihan pelle mesta! Täällä ei näköjään ollut totuttu KANSAINVÄLISEEN menoon!

Yhtäkkiä mestan poke, joku vitun wannabe bodari tulee ja alkaa ajamaan ulos yhtä gimmaa joka istuu siin meidän lähellä! EI JUMA... poke TÖNÄISEE gimmaa! VITTU! nyt Testo Man hermostuu! Gimmoja ei tönitä eikä lyödä!

Mennään kaikki kolme sen poken eteen seisomaan ja Testo kysyy kundilta " Haluutsä tönii meitä?" Poke muuttuu ihan valkoseks naamaltaan, mikä tuntuu ihan uskomattomalle kun kundi on paahtanut itsensä lähes mustaks SOLARIUMISSA HAH! kelatkaa vähän SOLARIUMISSA! Tosi juntti meininkiä!
KAIKKI tosi BODARIT hankkii rusketuksensa etelänmatkoilla! Kundi on selvästi kauhuissaan! Mut alkaa siitä huolimatta uhoamaan "mää olen tämän paikan järjestys miäs, ja kaiken lisäks nyrkkeilijä!"

Kundi tempaisee alakoukun Teston vatsaan! -->BAD IDEA!
Ei MITÄÄN vaikutusta! Teston sixpäkki on rautaa! Testo ottaa kundia kiinni nenästä ja kuskaa kohti vessaa! Tyyppi rauhoittuu kummasti kun huuhdotaan sen headia WC pytyssä! Hah! poke
lupaa ettei enää KOSKAAN ALA MEILLE!

Mennään takasin baarin puolelle missä misu edelleen on, gimma on tietty heti ihan kuumana meihin, ja soittaa pari frendiään mukaan bileisiin...
Me pyöritään niiten kaa koko viikonloppu, ollaan koko ajan ihan vitun sekasin! Jes! Gimmat täällä on OK, muuten tää mesta on aivan LANDEA

----------------------------------------------------------------------

JUMA... Testo Man kerto mulle ja Raudolle tänään ihan vitun huippu uutisen! Teston serkku Los Angelesista oli tulossa käymään! Ei vittu! kelatkaa vähän ... pro-tason SUPER MASSIIVINEN BODARI, siis kundi on MEIDÄN vanha frendi!

Anyvay, ajeltiin Teston Dodge Challengerilla kohti airporttia kun känny alko yhtäkkii soida. Vittu!!! sieltä soitti JOHN COLOSSAL Teston serkku (sen suomalainen nimi oli kuullostanu liian juntilta et se oli vaihtanu sen vähä coolimaksi) Se oli ihan vitun hädissään, et nyt on tapahtunu BIG MISTAKE, (Colossal ei enää muistanu kaikkii sanoja suomeksi, ku se oli 12 vuotias kun ne muutti jenkkeihihin) Vaikutti kuulemma siltä, että hän on laskeutunut jonnekkin vitun
siperiaan, eikä Suomen PÄÄKAUPUNKIIN!

Kaarrettiin lentoaseman parkkipaikalle, siellä Collossal seisoi
hihattomassa t-shirtissä. Alettiin nauraa ihan vitusti, miettikää nyt
jonnekkin siperiaan... Ei juma kundi heitti ihan tajutonta läppää...
Mutta TAJUTTOMAN kokoinen oli myös kundi! Siis I-H-A-N V-I-T-U-N I-S-O!!! Lähettiin sitte kohti Teston kämppää, Jonnyllä oli 2 matkalaukkuu toisessa oli kuulemma tuliaisia meille,laukku kilisi lupaavasti.
Kämpillä me kaikki kolme hyökättiin innoissaan tutkimaan matkalaukkuu... Ei JUMA!!! laukku oli TÄYNNÄ PAKETTEJA! Revittiin heti kääreet pois! vittu olo oli niinku pikku skidinä jouluisin... amppeja: testoa, decaa, winsua, ja paria uutuus juttua mitkä oli LA:ssa tällä hetkellä HOT CASE! Lyötiin heti annokset kankkuun, Vittu ei yksinkertaisesti malttettu ODOTTAA ENEMPÄÄ! Kyllä Teston serkku oli HUIPPU HYVÄ KUNDI !

Vittu nyt oli jo kiire! meidän piti ehtiä areenalle katsomaan wrestling matsia. Jonnyn frendi otteli siellä, ja toki meidän täytyi
olla kannustamassa!

Meillä kaikilla oli raybanit päässä, kun mentiin ohi koko vitun
lippujonon, jengi oli varmaan KAUHUISSAAN koska kukaan ei alkanut mitään... Lipputiskillä Colossal näytti vip-passia mikä oikeutti ilmaiseen pääsyyn, mukaan lukien kaikki jotka oli hänen seurassaan!
Vittu jengi katsoi "HIEMAN" kun me heitettiin siinä läppää jenkki-aksentilla.

Katsomossa meillä oli parhaat paikat... Odoteltiin siinä matsien alkua, Johnny tiesi et wrestling on MAAILMAN KOVIN kamppailulaji vittu siis ihan MIELETTÖMÄN kova! Lopultakin Colossalin frendi tuli ottamaan matsia, me kannustettiin sitä huutamalla TAPA SE!!! REVI SILTÄ PALLIT!!! englanniksi tietysti. WHAT THE @!#$!!! lavalle kiipee 2 tyyppiä mitkä pitää Colossalin frendistä kiinni kun kolmas pätkii sitä turpaan! Me vilkaistaan toisiamme, homma on selvä. Rynnätään lavalle ja annetaan niille turpaan ihan VITUSTI! HAH siitä saivat! Eivät varmasti enää yritä hakata ketään PORUKALLA! Jengi huutaa katsomossa ihan vitusti, kuuluttajakin puhuu jotain yllättävästä käänteestä...

Lähetään siitä kaikki 5 veke, ei näistä ole meille vastusta. Päätetään mennä ottamaan muutamat bisset, jos vaikka tulisi jotain TOIMINTAA, päästäis näyttämään Ameriikan frendeille et meille ei kantsi alkaa!

----------------------------------------------------------------------

Oltiin frendien kaa eilen beachilla, juotiin bissee ja kuunneltiin
musaa. Meillä oli hiilari päivä eilen, et siin vähä tankkailtiin.

No jokatapaukses yhtäkkiä meidän eteen tuli seisomaan semmonen 160 pitkä HEVARI. Kundi kaivo taskustaan leathermanin ja alko osotteleen sillä meitä.Ja sano "ok sovitaan et mä otan sterkat ja noi bisset ni teille ei satu mitään!"

WHAT THE @!#$! kelatkaa vähän, 160 pitkä KYNÄNISKA HEVARI yrittää ryöstää MEIDÄT siis MEIDÄT!. Testo Man nousi ylös ja otti KYLMÄN RAUHALLISESTI kundin kädestä sen leathermanin. Vittu! ja nosti YHDELLÄ kädellä sen kundin ilmaan...ja sanoi "nyt pidetään kääpiönheitto-kisat!

Testo Man nakkas ensimmäisenä perinteisellä niska perse otteella 6 METRIÄ! Kundi yritti ilmeisesti lentoon kun se räpiköi sillai hassusti ilmalennon aikana.Teston haba oli selkeesti paksumpi kun se kauhee rosvo.... Ei vittu et meitä nauratti... Mä heitin hiukan alle 5 metrii. Raudo ei heittäny ollenkaa ku sen habaan oli pistäny hyttynen, ja se oli ihan vitun kipee!

Seuraavaks Testo päätti kokeilla pyörähdys-tekniikkaa! Se otti sitä kundii jaloista kii ja alko pyörittää, EI VITTU! kundi alko oksentaa, oksennus lensi samalla ku se pyöri. Hahhah vittu mä en ole ikinä nähny mitään niin hassua! Päästettiin se lähtemään, ei JUMA... kundi oli niin sekaisin päästään et juoksi semmosta zikzakkia ja suoraan päin yhtä parkissa ollutta pakua.

Me korkattiin uudet bisset ja naurettiin ihan kippurassa, "ettei teille satu mitään..." kelatkaa vähä Yritti ryöstää MEIDÄT....

 

Oiva tarina mersumiehistä:

Lada oli liikennevaloissa ja perään ajoi 600 sarjan mersu Ladasta nousi n. 2
metrinen hongankolistaja ja otti peräkontista lekan ja piirsi maahan ympyrän
ja sanoi mersun omistajalle, että pysy ympyrän sisällä. Sen jälkeen ladan
omistaja alkoi moukaroida mersua paskaksi. Kun hän oli saanut työnsä
tehdyksi ja poistunut paikalta mersukuski puhkesi hirveään nauruun.Eräs
ohikulkija huomasi tilanteen ja kysyi mersun omistajalta: - Miksi sinä
naurat, vaikka mersusi on paskana? - No ,siksi kun kävin ympyrän ulkopuolla
kolmesti eikä ladan omistaja huomannut sitä.

 

Pieni poika kysyy isältään:

– Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?

– Tietysti, poikani! Kysy pois.

– Mikä on politiikka?

– No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.

– Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?

– OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:

Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta.

Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus.

Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa.

Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
Ymmärrätkö nyt?

– Jotenkuten...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa.

Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin.

Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreiästä, että isäkin oli siellä...

Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa, meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:

– Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.

– Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.

– Luulen että se on näin:

Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen. Kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.

 

Axis of Evil Wannabees,
by John Cleese

Bitter after being snubbed for membership in the "Axis of Evil", Libya, China and Syria today announced that they had formed the "Axis of Just As Evil", which they said would be "more evil than that stupid Iran-Iraq-North Korea axis" President Bush warned of in his State of the Union address.

Axis of Evil members, however, immediately dismissed the new Axis as having, "for starters, a really dumb name". "Right. As if they are just as evil ...in their dreams!" declared North Korean leader Kim Jong-il. "Everybody Knows we're the best evils? eh evilest? that we're the best."

Diplomats from Syria denied they were jealous over being excluded, although they conceded they had asked if they could join the Axis of Evil. "They told us it was full," said Syrian President Bashar al-Assad.

"An axis can't have more than three countries", explained Iraqi President Saddam Hussein. "This is not my rule, it's tradition. In World War II you had Germany, Italy, and Japan in the evil Axis. So, you can only have three. And a secret handshake. Ours is wickedly cool."

International reaction to Bush's Axis of Evil declaration was swift, as within minutes, France surrendered. Elsewhere, peer-conscious nations rushed to gain triumvirate status in what has become a game of geopolitical chairs.

Cuba, Sudan and Serbia announced that they had formed the "Axis of Somewhat Evil", forcing Somalia to join with Uganda and Myanmar in the "Axis of Occasionally Evil", while Bulgaria, Indonesia And Russia established the "Axis of Not So Much Evil Really as Just Generally Disagreeable".

With the criteria suddenly expanded and all the desirable clubs filling up, Sierra Leone, El Salvador, and Rwanda applied to be called the "Axis of Countries That Aren't the Worst But Certainly Won't Be Asked to Host the Olympics".

Canada, Mexico and Australia formed the "Axis of Nations That Are Actually Quite Nice But Secretly Have Some Nasty Thoughts About America", while Scotland, New Zealand and Spain established the "Axis of Countries That Want Sheep to Wear Lipstick". "That's not a threat, really, just Something we like to do", said Scottish Executive First Minister Jack McConnell.

While wondering if the other nations of the world weren't perhaps making fun of him, a cautious Bush granted approval for most axis, although he rejected the establishment of the "Axis of Countries Whose Names End in 'Guay", accusing one of its members of filing a false application. Officials from Paraguay, Uruguay, and Norguay denied the charges.

Norguays king Harald can't understand the rejection "I filled out the application myself".

 

Tämä on aika paha mainos. N.(450 kb)

 

http://johnbanks.org/hit-ctrl-A.jpg

Toiminee vain Internet Explorerilla.

PS: Olisiko mahdollista lyödä tämä ketju pysyvästi tarinatuvan etusivulle? Sticky vai mikä se nyt onkaan.

 

Eilen olimme työn puolesta kielikoulutuksessa ja lopuksi kouluttaja antoi nettiosoitteen, mihin on kerätty eri medioissa olleita "kielikukkasia". Pahoittelen jos linkki on ollut esillä jo aiemmin.

Tässä linkki kielikukkasiin

 

Tästä näppärä mukiteline:

http://www.samoth.net/misc/mukiteline.html

 

Tästä niin sanotusti munaa elämään:

http://americanbrassballs.com/catalog.htm

Autoon pitäisi ainakin tuollaiset "killuttimet" hankkia.

 

Eipä ole vähään aikaan tullut naurettua yhtä paljon