Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Kannattaa käydä katsastamassa enemmältikin Kalevassa vaikuttavan pilapiirtäjän tuotoksia (en jaksa tarkistaa joko tämä on joskus linkitetty):

http://www.kaleva.fi/cf/indexjari.html

 

Santa Claus is a Woman
I think Santa Claus is a woman... I hate to be the one to defy sacred myth, but I believe he's a she. Think about it. Christmas is a big, organized, warm, fuzzy, nurturing social deal, and I have a tough time believing a guy could possibly pull it all off!
For starters, the vast majority of men don't even think about selecting gifts until Christmas Eve. It's as if they are all frozen in some kind of ebenezerian Time Warp until 3 p.m. on Dec. 24th, when they - with amazing calm - call other errant men and plan for a last-minute shopping spree. Once at the mall, they always seem surprised to find only Ronco products, socket wrench sets, and mood rings left on the shelves. You might think this would send them into a fit of panic and guilt, but my husband tells me it's an enormous relief because it lessens the 11th hour decision-making burden. On this count alone, I'm convinced Santa is a woman. Surely, if he were a man, everyone in the universe would wake up Christmas morning to find a rotating, musical Chia Pet under the tree, still in the bag.

Another problem for a he-Santa would be getting there. First of all, there would be no reindeer because they would all be dead, gutted, and strapped onto the rear bumper of the sleigh amid wide-eyed, desperate claims that buck season had been extended. Blitzen's rack would already be on the way to the taxidermist.

Even if the male Santa DID have reindeer, he'd still have transportation problems because he would inevitably get lost up there in the snow and clouds and then refuse to stop and ask for directions. Add to this the fact that there would be unavoidable delays in the chimney, where the Bob Vila-like Santa would stop to inspect and repoint bricks in the flue. He would also need to check for carbon monoxide fumes in every gas fireplace, and get under every Christmas tree that is crooked to straighten it to a perfectly upright 90-degree angle.

Other reasons why Santa can't possibly be a man:

* Men can't pack a bag.
* Men would rather be dead than caught wearing red velvet.
* Men would feel their masculinity is threatened... having to be seen with all those elves.
* Men don't answer their mail.
* Men would refuse to allow their physique to be described even in jest as anything remotely resembling a "bowlful of jelly."
* Men aren't interested in stockings unless somebody's wearing them.
* Having to do the Ho Ho Ho thing would seriously inhibit their ability to pick up women.
* Finally, being responsible for Christmas would require a commitment.

I can buy the fact that other mythical characters are men... Father Time shows up once a year unshaven and looking ominous. Definite guy. Cupid flies around carrying weapons. Uncle Sam is a politician who likes to point fingers. Any one of these individuals could pass the testosterone-screening test. But not St. Nick. Not a chance. However, as long as we have each other, good will, peace on earth, faith and Nat King Cole's version of "The Christmas Song," it probably makes little difference what gender Santa is. I just wish she'd quit dressing like a guy.

 

The ring

 

Nainen oli yksin kotona ja jumppasi alasti olohuoneessa jumppavideon tahdissa, no videossa neuvottiin tekemään spagaatti ja nainen tekikin työtä käskettyä, mutta huomasikin sitten yrittäessään nousta, että hups olikin jämähtänyt "imukupistaan" kiinni uuteen parkettilattiaan. todettuaan, irti pääsemisen mahdottomaksi päätti hän vain kiltisti odottaa miehensä saapumista töistä (mitäpä siinä muutakaan olisi voinut tehdä). Kun mies sitten loppujenlopuksi tuli kotiin selitti nainen hänelle nopeasti koko nolon tapahtumasarjan. No mieskään ei millään saanut vaimoaan irti lattiasta vaikka kaikkea kokeiltiin tavallisesta repimisestä sorkkarautaan asti. Viimeisenä pakkokeinona he keksivät vain sen, että pyydetään naapurin insinööri apuun. No naapurin insinööri sitten tuli katsomaan tilannetta ja hetken mietittyään keksi ratkaisun: mennään kellariin poraamaan reikä lattian läpi niin, että "imukuppi" saa hieman korvausilmaa, mutta sen ehdotuksen mies torjui välittömästi: "Ei helvetissä tänne tehtiin just tosi kallis parkettiremontti, enkä mä halua, että se heti porataan piloille". Taas hetken mietittyään insinööri sitten alkoi hieroa naisen tissejä ja tähän sitten mies ärähti: "Mikä mies te oikein olette kun mun vaimoa tolla tavalla rupeatte lääppimään?" No tähän insinööri vain vastasi, että: "Eiku mä vaan yritän saada sen pillun märäks, että voidaan liu´uttaa tää muija tonne keittiöön kun siellä näyttää olevan halvempi lattia".
Hahhahhahhahhaaaaa!!!!

 

:king: :king: :king: :king: :king:

 

Toi oli jo huono. :hitme:

 

DVD Religion Coding tietoa löyty tästä osoitteesta
http://www.dangermouse.net/media/religioncoding.html

 

Havaintoja elokuvamaailmasta:

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran
strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka
ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on
henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen
piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata
saksaa,pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen
puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina neekeri
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa
hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui
kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä
aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä
istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista
tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan
heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee
koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä
johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä
virantoimituksesta
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan
panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua
henkilökohtaisesti
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai
paperiliittimellä
-paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa
aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen
paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää,
voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan

 

Selvästi pitemmälle.

 

Kansalaisopisto järjestää seuraavanlaisia kursseja sukupuolten
välisenkommunikaation edistämiseksi:

Kursseja Naisille
1. Itsehillinnän perusteet (viikoloppukurssi)
- Algebran perusteet
- Synopsien vaikutus ympäristön (ja miehen) kokemiseen
- Miksi humalainen mies ei tarkoita mitä tekee
- Yleisimpien seinärakenteiden ääneneristyskyky

2. Autokoulun jatkokurssi (16 pv.)
- konepellin avaus
- tankkaaminen
Jatkokurssi: bensiini- ja dieselmoottorin erot tankattaessa
- peruuttaminen
- ajoasento
- kaistan valinta moottoritiellä

3. Arkipäivän logistiikkaa kodinhoitoon
- Kemikaliotuotteiden säilytysvaihtoehdot kotioloissa
- Nykyaikaiset pyykinkuivatusmenetelmät, painopisteenä alusvaatteet
- Kauluspaidan silitys ja viikkaus

4. Nykynaisen peruskurssi
- Suosituimmat cocktail-reseptit
- Olutlaadut ja makkarat
- Visuaalisen kotipukeutumisen alkeet (sponsorina Victoria's Secret)
- 50 parasta liharuokaa
- Mitä seksielokuvista voi oppia

5. Käytännön parisuhdepsykologiaa (entinen "Miksi en ymmärrä miestäni")
- Urheilun ja toveripiirin positiivinen vaikutus miehen psyykkeeseen
- Suomalaisen miehen yleisimmät murahdukset ja non-verbaalinen viestintä
- Seksi humalaisen miehen kanssa
- Mistä asioista voin kertoa ystävilleni?

Lisäksi on saatavana vielä muutamia peruutuspaikkoja huippusuosituille
vieroituskursseillemme:

IRTI NALKUTUKSESTA
Miten tunnistan aiheettoman huomauttelun. Miehen puutteiden
hyväksyminen.

SHAMPANJA-ADDIKTIOT
Vissyvesi ja Sprite vaihtoehtoina. Oluenjuonnin alkeet.

SHOPPAILUPUTKI POIKKI
Viimevuotisten vaatteiden hyväksyntä. Vaihtoehtoisen harrastukset:
seksi, ruuanlaitto ja siivous.

Kursseja Miehille:

1. Hiljaisuus ja sen vaihtoehdot
2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä
3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa
4. Kuinka täyttää tyhjä jääkuutiomuotti jatkokurssina uusi Kuinka
täyttää jääpalapussi
5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa
6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4
aamulla
7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti
silkkivaatteista)
8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin
9. Get a Life - Opi kokkaamaan
10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä
11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen
12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa
13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli
14. Syitä tuoda kukkia
15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen
16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan
17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos
18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität
jatkokurssina Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä,
ota suihku)
19. Laitan sen ylleni jos huvittaa
20. Kuinka lasken WC-istuimen alas
21. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen
jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa
22. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykset ovat täyttä paskaa)
23. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä jatkokurssina:
Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun
24. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi
25. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi
26. Helpful postural hints for couch potatoes
27. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin
kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä
28. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset
29. Sinäkin voit toimia kuskina
30. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa jatkokurssina Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4
31. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti
32. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet
33. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen puhekielestä
34. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista

Liekkö olleet jo.

 

Sori, jos on vanha, mut en jaksa käydä koko ketjua läpi...:hitme:

Vaatimus palkankorotuksesta:

Minä, Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:
1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.


Vastaus:
Hyvä Mr Penis,
Harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:
1. Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein
vierailette myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne
jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen
suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin - Teidän on varsin usein nähty
saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa

 

Ron Dennis ja David Coulthard

Ron Dennis on huolissaan tallinsa viimeaikaisesta heikosta menestyksestä Ferraria vastaan. Hän ei voi ymmärtää sitä, koska McLaren on suurin tiimi euroopassa, heillä on kaikki parhaat aerodynaamikot, osat jne. mutta lähes joka kerta kun he kilpailevat tulevat he Ferrarin lyömäksi. Joten Ron soittaa Ross Brawnille ja selittää hänelle ongelmansa. Ross on erittäin ymmärtäväinen ja kutsuu Ronin katsomaan Ferrarin testejä.

Ron matkaa Mugelloon ja viettää päivän seuraten Ferrarin kuskeja. Harjoitusjakson päätyttyä hän sanoo Rossille: "En vieläkään käsitä, me teemme testeissä aivan samat asiat kuin tekin mutta silti lyötte meidät joka kerta." "Hmm." Sanoo Herra Brawn, "Luulen ettei sillä ole mitään tekemistä testien kanssa. Luulen että se johtuu siitä että kuskini ovat älykkäämpiä kuin sinun."

Ron näyttää hieman kärttyisältä ja kysyy Rossilta: "Mitä helvettiä sinä sillä meinaat?" "No" sanoo Ross "Me treenaamme myös kuskiemme ajattelutapaa." Osoittaakseen pointtinsa hän kutsuu Michael Schumacherin paikalle. "Michael, tässä on sinulle ongelma. Hän on isäsi poika, mutta ei sinun veljesi; kuka hän on?" "Sehän on helppoa" sanoo Schumacher "Se olen minä." "Oikein." Sanoo Ross.

Ron on kovin vaikuttunut. Hän palaa takaisin McLarenin tehtaalle ja seuraavana päivänä testeissä hän kutsuu David Coulthardin luokseen. "David, juttelin Ross Brawnin kanssa ja hän on sitä mieltä että hänen kuskinsa ovat paljon älykkäämpiä kuin meidän." "Tuo on paska puhetta!" Coulthard huudahtaa. "Hyvä on" sanoo Ron "Minulla on sinulle kysymys: Hän on sinun isäsi poika, mutta ei sinun veljesi; kuka hän on?" Coulthard on ilmeetön ja vastaa hetken kuluttua: "Tarvitsen hieman aikaa ajatella tätä pomo, voinko kertoa vastauksen huomenna?"

Ron myöntyy ja Coulthard lähtee kotiin miettimään ongelmaa. Hän kysyy vaimoltaan, mutta hänellä ei ole aavistustakaan mistä David puhuu. Lopulta hän päätti soittaa Mika Häkkiselle, ajatellen että koska Ferrarillakin on aiempi maailmanmestari niin ehkä Häkkinen ymmärtäisi kysymyksen. "Terve Mika, täällä David. Minulla on sinulle kysymys: hän on isäsi poika, mutta ei sinun veljesi; kuka hän on?" "Tuo on helppo" sanoo Mika "Se olen minä."

Niin Coulthard etsii seuraavana päivänä testeissä Ron Denniksen käsiinsä ja sanoo: "Huomenta pomo, minulla on vastaus kysymykseesi." "Selvä, mikä se on?" kysyy Ron. "Se on Mika Häkkinen." vastaa Coulthard itsevarmana. "Sinä typerä lättä naamainen nuija" huutaa Ron, "Se EI OLE Mika Häkkinen………se on Michael Schumacher!"

 

- Adolf Hitlerin lempielokuva oli King Kong.
- Jasser Arafat intohimona on piirrettyjen elokuvien katsominen.
- Buzz Aldrin oli ensimmäinen astronautti, joka pissasi housuunsa Kuun
pinnalla.
- Astronautit eivät saa syödä papuja ennen avaruuslentoja, koska pierut
saattavat vahingoittaa avaruuspukuja.
- Muinaisessa Japanissa järjestettiin suuria kilpailuja siitä, kuka
päästää kovimman pierun. Palkinnot olivat upeat ja voittajia juhlittiin
kansallissankareina.
- Kun Kippari-Kalle alkoi ilmestyä sarjakuvana 1931, nousi Yhdysvaltojen
pinaatinkulutus samana vuonna 33 prosentilla.
- Sana peukalosääntö on peräisin Englannista. Vanha laki kielsi miehiä
pieksämästä vaimojaan kepillä, joka oli lyöjän peukaloa paksumpi.
- Jos sinulla on flunssa, niin vältä lausumasta sanoja, joissa on joku
seuraavista kirjaimista: F, D, T ja S. Näitä konsonantteja lausuttaessa
ihmisen suusta lentää eniten basilleja ym. mönkiäisiä.
- Valitut Palat on Yhdysvaltojen suosituin vessalukemisto.
- Kiinalaiset keksivät ketsupin. Ketsuppi sopii erinomaisesti myös
messingin puhdistamiseen.
- Kuminauhat pysyvät pidempään elastisina, jos säilytät niitä jääkaapissa.
- Eskimot käyttävät jääkaappeja, koska ne estävät ruoan jäätymisen.
- Vuonna 1980 ilmestynyt Pac-Man on kaikkien aikojen suosituin videopeli.
Sen alkuperäinen nimi oli Puck Man, kunnes joku keksi ennen pelin
julkistamista, että vandaalit saattavat raaputtaa P-kirjainta niin, että
siitä tulee F.
- Kolmasosassa Taiwanissa järjestetyistä hautajaisista esiintyy myös
strippari.
- Työnantajat joutuvat Japanissa maksamaan teollisuusroboteista
ammattiliittojen jäsenmaksun.
- Lähes kaikilla sumopainijoilla on lättäjalat.
- Indianan osavaltiossa kaikki nyrkkeilijät ja painijat joutuivat vuonna
1954 vannomaan ennen ottelua, etteivät he olleet kommunisteja.
- 50 prosenttia teini-ikäisistä pojista haluaisi olla mieluummin rikas
kuin fiksu. Fiksuja poikia.
- Maailmassa kuolee vuosittain enemmän ihmisiä aasinpotkuihin kuin lento-
onnettomuuksissa.
- 0,7 prosenttia maapallon väestöstä on tälläkin hetkellä humalassa.
- Länsimainen kaupunkilainen kuluttaa elämästään keskimäärin kaksi
viikkoa odottamalla liikennevalojen vaihtumista.
- Kaksintaistelun järjestäminen on Paraguayssa laillista sillä
edellytyksellä, että molemmat osapuolet ovat verenluovuttajia.
- Malesiassa on laki, joka kieltää ravintoloita käyttämästä vessapaperia
lautasliinoina.

 

Oli viikonlopun paikallislehdessä päivän pelastus juttu:

Nais asiakas tuli huoltoaseman tiskille ja sanoi myyjälle, tarvitsen 710:ä kiitos. Myyjä ihmeissään, että mitähän on kyseessä ja tiedustelee minhinkä se tulee. Asiakas vastaa että autoon. Myyjä on edelleen ihmeissään ja tiedustelee tarkemmin mihinkä kohtaan? Asiakas vastaa että keskellä ja päällä moottorissa on paikka johon 710:ä laitetaan. Myyjä on edelle ihmeissään ja pyytää asiakasta piitämään paikan paperille. Näin hän piirtää ympyrän jonka sisälle numerot 710. Silloin myyjällä välähtää kun hän näkee nuo numerot nurinpäin O I L .

Ei vaan ollut kuvaa tähän hätään tuosta

 

Why Widescreen was invented?

 

Millainen nainen kannattaa hankkia?
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: Väri, valmistusmaa, koko ja korimalli, varustelu, ikä.

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua. Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: Puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne. Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja/edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

Käynnistys
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on.
Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.

Sisäänajo
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä.
Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa. Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

Muut naiset.
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määrä-ajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.

Vaihdokit tänään:

AILI, vuosimalli 1963
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AMANDA, vuosimalli 1940
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ANOPPI, vuosimalli 1942
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTTA, vuosimalli 1959
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CECILIA, vuosimalli 1963
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IITA, vuosimalli 1961
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAANA, vuosimalli 1977
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995 lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.

KIRSTI, vuosimalli 1955
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LEENA, vuosimalli 1981
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.

MAIJA, vuosimalli 1967
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

OLGA, vuosimalli 1971
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.

PIRKKO, vuosimalli 1964
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

RUDOLF, vuosimalli 1973
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.

SULEIMA, vuosimalli 1977
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve, ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.

 

7-vuotiaan Teron aine, jonka otsikkona on "Mikä minusta tulee isona"

Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon insinöörejä ja koko ajan tulee vain lisää. Insinöörien ei tarvitse käydä paljon kouluja, heidän on opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse, kun kaikki asiat on sekaisin. Insinöörien on oltava rohkeita niin, etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät, mitä pitää tehdä.

Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa. Minä pidän myös palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se että tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki haluavat mennä naimisiin miesinsinöörien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne naiset, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska meidän koirastakin tulen sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta ole enää insinööriksi ja minun pitää mennä oikeisiin töihin.

 

> Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä
> > > *>> > > olemassaolostasi, niin on ihmisiä joilla menee
> > > *vieläkin huonommin
> > > *>> kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen
> > päiväkirjasta...
> > > *>> > >
> > > *>> > > Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime
> > > *>> > > yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on
> > > *>> > > se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi
minkäänlaista
> > > *>> > > seksielämää.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä
> > > *>> > > oli juuri silloin itsepalvelu.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole
> > > *>> > > kotona." Menin käymään.
> > > *>> > > Siellä ei todellakaan ollut ketään.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa".
> > > *>> > > Nyrjäytin itseni painovirheen takia.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä
> > > *>> > > Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta
> > > *>> > > vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran
> > > *>> > > kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki
> > > *>> kasvoiltani.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta
> > > *>> > > ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun
> > > *>> > > valokuvani.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10
> > > *>> > > kerroksesta alas.
> > > *>> > > Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle
> > seuraavat sanat:
> > > *>> > > "Paikoillanne...valmiit..."
> > > *>> > >
> > > *>> > > Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
> > "Voisitteko auttaa
> > > *>> > > vanhempieni löytämisessä?"
> > > *>> > > Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon
> > > *>> > > paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
> > > *>> > >
> > > *>> > > Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä
> > > *>> > > mainostettiin ehkäisypillereitä..
> > > *>> > >
> > > *>> > > Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät
> > jatkuvasti
> > > *>> > > ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun
> > > *>> > > tajusi, että olemme samannäköisiä.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala
> > > *>> > > (luu) sijaitsi kädessäni.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli
> > > *>> > > leivänpaahdin ja radio.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme
> > > *>> > > yritti haudata minut.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että
> > > *>> > > pitää minua ystävänään.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta
> > syntymäni jälkeen.
> > > *>> > >
> > > *>> > > Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni:
> > "Olemme tehneet
> > > *>> > > parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
> > > *>>

 

Toinen foorumi josta löytyy myös hauska juttu jos toinenkin, osa on varmaan vanhoja mutta mulle oli ainakin paljon uusia. :thumbsup: