Vitsejä sekä hauskoja juttuja

no, niimpä tietenkin. Mennyt ohi.

 

Dear Doctor Science,
Recently, I purchased my first VCR. To my surprise, the instructions came on a video cassette. What's up with this???

-- Douglas Shaw from Stamford, CT

It's the same logic that Internet Service Providers use in urging you to contact them via e mail. When you have a problem, you won't be able to bother them until you've already solved it yourself. This saves a lot in money that would otherwise be wasted on customer support. Since you're probably feeling overwhelmed by remorse over your latest purchase, which was only prompted by the shopping compulsion that constantly prods you into buying things you don't need in a vain attempt to fill the hole in your soul, you'll never get around to watching the video they send anyway. Go ahead, look at it. It's probably blank.

 

At the opening plenary of the WSSD in Johannesburg, delegations were
asked:

"Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?"


The subsequent debate was a complete FIASCO and ended in deadlock.

The Africans did not know what "food" meant.

The Western Europeans did not know what "shortage" meant.

The Eastern Europeans did not know what "opinion" meant.

Delegates from the Middle East did not know what "solution" meant.

The Chinese did not know what "please" meant.

The South Americans did not know what "honest" meant.

And the United States did not know what "the rest of the world"
meant.

 

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan vängätyksi irti,ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi lääkäri sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo: - Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä, kuinka ollakaan kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä.Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa.

On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan.

- No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää, keskeytti lääkäri. Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!

- Ei siinä niin käynyt. Minä itse tein elämäni pahimman mokan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!

 

Nainen tuo miehelleen kaksi shottilasia, ja kehottaa sulkemaan silmät ja avaamaan suun. Mies tietysti haistaa alkoholin ja suostuu kiusoittelevan vaimonsa tarjoiluun.

Ensin mies tuntee pehmeän bailey's liköörin kielellään, tuon makean ja hemmottelevan silkkisen juoman.

Heti perään nainen kippaa sitruunamehun bailey'sin sekaan, jolloin sen kerma tietysti happamasta sitruunasta sakkaantuu. Vaimo tarttuu miestään nenästä ja huulista ja komentaa nielemään. Vastahakoisasti nieltyään tuon inhottavan moskan mies kuulee vaimon kuiskaavan: "sen nimi on suihinottokosto".

 

--Raamattu 2.0--

Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys!

Hanki heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi!

Raamattu 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu".

Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista
heprealaisista kirjakaupoista vain 40:llä hopeasekelillä!

(Tämä tilaisuus ei toistu)(Ei tukkumyyjille)

Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm.

- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, George W., Windows ja 'N Sync)

- 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen,
homo, vasenkätinen ja mustaihoinen)


- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä
ihmettele uusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle
suunnattu "Hei oo niinku taagi börsta ja skulaa beissii ja heitä
kunnon gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei
jonnekki vitun böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei
rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mieluummin ku
skulaa gospelii, hei.")


- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi

- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta"
vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back"
ja "Jonain päivänä palaan vielä ja sitten maailma tulee olemaan minun, Minun, MINUN! Ruahhahhah!").


Näiden lisäksi Raamattu 2.0ssa


- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja
"Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja
"Näkymättömyys")


- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 2000
ankkaa, 100 roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta


- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia
uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on
koottu Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän.


Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka
sanasto on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä
sanavarantoa. Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimellä "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks. seuraava kohta).


Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille
suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton kuolo" ja "Psalmi-karaoke")


Osa Uuden Raamatun (v. 2.0) julkaisukuluista on peitetty
mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta
varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana.

Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään:


"Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhtä tuoreina ja makoisina - tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meitä kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä 'PathFinder 3000'-elektronikompassilla (Stockmann, 450mk)".


Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus
ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee
Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla jne.).

Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta,
jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.


Osta tai nauti!

 

Eräänä ehtoona maatalossa talon kaksi tytärtä oli menossa saunaan. Aikaa kului ja talonisäntä alkoi ihmettelemään että kauampa ne tytöt ovat saunassa.

Hän sitten päätti lähteä katsomaan kaiken varoiksi ettei mitään olisi vain tapahtunut. Saunalle päästy hän kurkkasi nopeasti saunan ikkunaan ja sitten lähti käpöttelemään sisälle.

Sisälle päästyä hän laittoi pirtinpöytään pitsiliinan, kolme kahvikuppia sekä kaksi kynttilää. Lopuksi hän kaatoi kahtikuppeihin kahvit ja alkoi kahville.

Tytöt tulivat saunasta puhtoisina ja katsoivat isäntää kun hän oli juomassa kahvia. Tytöt siinä sitten kyselivät että mitäs isäntä nyt juhlii kun on oikein laittanut liinat ja kynttilätkin pyötään, isäntä siihen sanoi että ajateltiin vävypoikien kanssa juoda iltakahvit.

 

Maantiedettä:

 

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the lights.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator! Soft,wonderful and larger than a "real one".
She went completely ballistic. "You impotent bastard," she screamed at him, "How could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy... you explain the kids."

 

Menee ehkä pikkuisen aiheen vierestä, mutta voi olla hauska kuitenkin. Minulla on yksi cd, jonka sinetissä lukee näin: "Please note that removal of the label is your acknowledgement that use of the enclosed software is subject to the terms and conditions set out in the enclosed license agreement. " Eli rikkomalla sinetin hyväksyn ehdot, joita en voi lukea rikkomatta sinettiä.:hitme:

 

George Bush & Condoleezza Rice keskustelevat:


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

Tämä on jo aika huono...

Asuipa kerran nuori tyttö mummonsa kanssa maalla kaukana sivistyksestä. Tytön vanhemmat oli kuolleet jo hänen ollessa vauva. Mummo oli hoitanut häntä parhaansa mukaan jo 17 vuotta.
Ainut yhteys ulkomaailmaan oli vanha mustavalkotelevisio, mutta siitäkin katsottiin vain Ylen aamuhartaudet ja iltauutiset.

Nyt tyttö täytti 18 vuotta ja mummo päätti että hänen on aika lähteä maailmalle. Niinpä eräänä päivänä tyttö pakkasi matkalaukkunsa ja oli lähdössä äitinsä siskon luo Helsinkiin. Mummo varoitteli kovasti miehistä (heihin ei saa luottaa) ja tähdensi varsinkin että kenenkään kyytiin ei saa mennä, vaan on odotettava linjuria ja sillä siisti.

Aikansa pysäkillä seisottuaan ajoi Ylen pakettiauto pysäkin ohi. Hetikohta ohitettuaan pysäkin se pysähtyi jarrut kirskuen ja peruutti tytön luo. Autossa oli miehiä, jotka olivat olleet pari kuukautta pitkin Lapin erämaita luontoa kuvaamassa. He tietysti alkoivat mairitella kaunista nuorta tyttöä kyytiin. Ensin tyttö pysyi tiukkana, mutta kun huomasi tutun Ylen merkin, ajatteli etteivät nuo voi mitään pahoja ihmisiä olla, koska aamuhartauksiakin tekevät ja meni kyytiin.
Oitis auton lähdettyä liikkeelle alkoi yksi miehistä kinuta tyttöä auton takaosaan, missä he saisivat rauhassa jutella. Tyttö ei nähnyt siinä mitään väärää. Jonkun aikaa juteltuaan mies avasi housunsa vetoketjun ja kaivoi pystyssä sojottavan vehkeensä esiin ja kysyi: "Tiedätkö sinä mikä tämä on?" Tyttö sanoi ettei tiedä. Mies siihen uudestaan kysymään että täytyyhän sinun tietää mikä tämä on. No siihen tyttö sitten vastasi että ehkä hän tietää. Sen jälkeen mies kysyi: "Tiedätkö mitä tällä tehdään?" ja tyttö vastasi ettei tiedä. Johon mies taas totesi, että tottahan toki sinä tiedät ja tyttö sitten taas myönsi että ehkä tietää. Sitten mies kysyi tytöltä, että haluaisiko tyttö tehdä sitä sillä vehkeellä ja tyttö vastasi ei. Mies maanitteli aikansa ja totesi sitten jopa hiukan tylysti: "Kyllä mä tiedän, että sun tekee mieli. Näytä nyt vaan mitä tällä tehdään." Silloin tyttö otti vehkeen käteensä, kumartui sitä kohti ja sanoi hiljaisella äänellä: "Terveisiä mummolle".

 

Kesti hetken aikaa,että tajusin..huh kun naurattaa

 

Kyllä meni tässäkin hetki ennen kuin raksutti...

 

LOL

 

Eksyin vahingossa hollannin free record shopin sivuille josta löytyi seuraava tuote:

Titel: Band of brothers (limited box set)
Genre: Gospel rock/geestelijk
Soort Drager: DVD
Aantal: 6
Onze prijs: €99,99

On siinä gospel-rockille hintaa..
(tosin tuon geestelijk-sanan merkitystä en kyllä tiedä)

Niin ja tuo löytyy osoitteesta: http://www.freerecordshop.nl/pages/productview.asp?ProductID=229713

 

Käynti osoitteessa http://www.freedict.com/onldict/dut.html auttaa.

Että hengellistä musiikkia. Olisko ihan peltilootassa?

 

IT'S DARK IN HERE, ISN'T IT!

A married woman is having an affair. Whenever her lover comes over, she puts her nine year old son in the closet. One day the woman hears a car in the driveway and puts her lover in the closet as well.

Inside the closet, the little boy says, "It's dark in here, isn't it?"

"Yes, it is," the man replies.

"You wanna buy a baseball?" the little boy asks.

"No thanks," the man replies.

"I think you do want to buy a baseball," the little extortionist
continues.

"OK. How much?" the man replies after considering the position he's in.

"Twenty-five dollars," the little boy replies.

"TWENTY-FIVE DOLLARS?" the man repeats incredulously, but complies to protect his hidden position.

The following week, the lover is visiting the woman again when she hears a car in the driveway and, again, places her lover in the closet with her little boy.

"It's dark in here, isn't it?" the boy starts off.

"Yes, it is," replies the man.

"Wanna buy a baseball glove?" the little boy asks.

"OK. How much?" the hiding lover responds, acknowledging his disadvantage.

"Fifty dollars," the boy replies and the transaction is completed.

The next weekend, the little boy's father says "Hey, son. Go get your ball and glove and we'll play some catch."

"I can't. I sold them," replies the little boy.

"How much did you get for them?" asks the father, expecting to hear the profit in terms of lizards and candy.

"Seventy-five dollars," the little boy says.

"SEVENTY-FIVE DOLLARS? That's thievery! I'm taking you to the church right now. You must confess your sin and ask for forgiveness," the father explains as he hauls the child away.

At the church, the little boy goes into the confessional, draws the
curtain, sits down, and says "It's dark in here, isn't it?"

To which the priest exclaims, "Don't you start that crap in here!"