Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Murphyn tietokonejärjestelmä- määritelmät
1. Laitteet: Tietokonejärjestelmän osat joita voi potkia
2. Ohjelmat: Tietokonejärjestelmän osat, jotka eivät toimi
3. Kovalevy: Tietokonejärjestelmän osa, joka hyytyy pahimmalla mahdollisella hetkellä
4. Oheislaitteet: Osat jotka eivät ole yhteensopivia tietokonejärjestelmän kanssa
5. Tulostin: Tietokonejärjestelmän osa, johon tulee tukos, kun käännät katseesi muualle
6. Johto: Tietokonejärjestelmän osa, joka on liian lyhyt
7. Hiiri: Kts. kohtaa "kiroilu"
8. Varmuuskopionti: Toimitus jota ei koskaan tehdä ajoissa
9. Peruminen: Ominaisuus, joka toimii täydellisesti kunnes sitä tarvitaan
10. Muisti: Tietokonejärjestelmän osa jota ei ole tarpeeksi
11. Virheilmoitus: Pyyntö hyväksyä tärkeiden tietojen hävittäminen
12. Tiedosto: Tietokonejärjestelmän osa jota ei löydy
13. Suoritin: Tietokonejärjestelmän osa joka on jäänyt vanhanaikaiseksi
14. Windows: Tietokonejärjestelmän osa josta ei ymmärrä mitään

Muita tietsikkalakeja
* Thompsonin jatkuvuustilalaki - Kovalevyt ovat jatkuvasti samassa tilassa - täynnä.
* Virustekijä - Pahin virus on siinä ainoassa tiedostossa, jota et käy läpi virusten torjuntaohjelmalla.
* Tulostuksen lait:
1. Se ei onnistu ensimmäisellä kerralla
2. Se ei todennäköisesti onnistu toisella yrityksellä
3. Heti kun kävelet pois tulostimen luota, siihen tulee tukos
* Bradleyn viisaus - Jos tietokoneet saavat liikaa valtaa, voimme tehdä niistä komitean; se tekee niistä lopun
* Mazurin laki - Ostitpa miten halvan tietokoneen hyvänsä, löydät viikon sisällä vielä tehokkaamman koneen vielä halvemmalla
* Mooren laki - Tietokoneiden teho kaksinkertaistuu ja hinnat puolittuvat puolentoista vuoden välein
* Perlisin postulaatti - Tietokoneala tarvitsee alati uusia muotisanoja
* Throopin aksiooma - Maailmankaikkeus ei ole käyttäjäystävällinen
* Ohjelmoijan ongelma - Ohjelmointi on kuin seksiä: yksikin virhe ja joudut antamaan tukea lopun ikääsi
* Balchin laki - Vanhat ohjelmat eivät toimi uusissa laitteissa
* 401-Virheperiaate - Selaimeen tallentamasi suosikkisivut on jo poistettu palvelimesta
* Mcmahonin sääntö - Riippumatta siitä mitä etsit ainakin yksi pornosivu vastaa kriteerejäsi
* Sullivanin apuväittämä - Tekoäly ei vedä vertoja luontaiselle tyhmyydelle

Fysiikan lait
1.Watsonin laki: Koneiden luotettavuus on kääntäen verrannollinen niitä katselevien ihmisten määrään ja merkittävyyteen.
2. Sattingerin laki: Se toimii paremmin, kun työnnät töpselin seinään.
3. Anthonyn voimalaki: Älä tee väkisin, hae isompi vasara.
4. Homerin postulaatti: Kokemus kasvaa suorassa suhteessa turmellun laitteiston arvoon.
5. Cahnin aksiooma: Kun kaikki muu epäonnistuu, lue käyttöohjeet.
6. Fettin laboratoriolaki: Älä koskaan uusi onnistunutta koetta.
7. Harvardin laki: Olosuhteissa, joissa mitä tiukimmin valvotaan painetta, Lämpötilaa, tilavuutta kosteutta ja muita muuttujia, toimii Organismi just presiis niin kuin sitä itseään huvittaa.
8. Cambellin laki: Luonto suosii tyhjänpäiväistä kokeilijaa.

 

This useful tool, commonly found in the range of 8 inches long, the functioning of which is enjoyed by members of both sexes, is usually found hung, dangling loosely, ready for instant action. It boasts of a clump of little hairy things at one end and a small hole at the other.
In use, it is inserted, almost always willingly, sometimes slowly, sometimes quickly, into a warm, fleshy, moist opening where it is thrust in and drawn out again and again many times in succession, often quickly and accompanied by squirming bodily movements. Anyone found listening will most surely recognize the rythmic, pulsing sound, resulting from the well lubricated movements.

When finally withdrawn, it leaves behind a juicy, frothy, sticky white substance, some of which will need cleaning from the outer surfaces of the opeing and some from its long, glistening shaft. After everything is done and the flowing and cleansing liquids have ceased emanating, it is returned to bristling climax twice or three times a day, but often much less.

What Is This?

As you may have already guessed, the answer to the riddle is none other than your very own...

Spoiler

Toothbrush

What were you thinking?

 

Olipa helppo. It really was pala kakkua.

 

Snow White and the Seven Dwarfs are roaming in the forest when they come across a lake. The water was enticing and Snow White decides to take a bath. So she tells the Dwarfs to turn around while she is taking a bath in the lake.

The Dwarfs protest vehemently because they want to take a bath, too. Snow White relents and says, "When I get into the water and you hear the splash, you can turn around." Snow White undresses and as she is about to jump into the water, at that very moment, she is startled by a frog who jumps into the water before she can.

The moment the Dwarfs hear the SPLASH, they turn around and see Snow White standing NAKED. Now, given that this incident is an idea for a TV ad, what product is being advertised?

You got it. SEVEN UP

 

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.
"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:
-"Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

-"Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

-Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

-Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

-Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

-Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää... meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

-Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

-Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

-Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

-Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?

 

(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasanen peppulo
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppynen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu
(_x_) Ristihuulinen peppulo
(_X_) Käytöstä poistettu peppulo
(_$_) Arvokas takamus
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) HYVIN omituinen peppulo
(_@_) Kyberperse
(_?_) Salaperäinen peppulo
(_#_) Loukattu perse
(__) Sulkeutunut ahteri
(_%_) Peppulo jyvien kera
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(o)(O) Eriparit
(Q)(Q) Valuvat tisulot
o)(o) Vampyyrin puraisemat tisulot
o/o/ Isoäidin tisulot
( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot
()() Possutissit
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tissit
( + )( + ) Silkonitisulot
[ . ][ . ] Lattatisulot
(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot

 

SEKSIN KALORIATAULUKKO
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.


Rintaliivien avaaminen :
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen :
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit :
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot :
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi :
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen :
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin :
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

 

PELIMIES JA VIINA
Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla.
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies menee baariinkin vielä 39 asteen kuumeessa.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei koskaan jonota.
Pelimies ei tippaa kuin naistarjoilijoita.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimiehelle ei mikään ole liian vahvaa.
Pelimies ei irvistele viinasta.
Pelimies juo shotit aina pohjanmaan kautta.
Pelimies ei koskaan tilaa yhtä shottia kerralla.
Pelimies ei koskaan ole yksin baarissa.

PELIMIES JA NAISET(=SEKSI)
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies ei anna, pelimies myy.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei rakastele hän panee, nussii tai korkeintaan nai.
Pelimies ei puhu nussiessaan, korkeintaan komentaa.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies antaa naisensa mennä ulos ystäviensä kanssa vain, jos on itse jo sopinut jotain.
Pelimies ei tanssi nopeita.
Pelimies jättää aina varpaan oven väliin.
Pelimiestä ei jätetä koskaan.
Pelimies sanoo aina naineensa takaa.
Pelimies runkkaa aina kun on mahdollisuus

PELIMIES JA LIIKENNE
Pelimies ei tee virheitä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
Pelimies ei koskaan ole jonossa ensimmäisenä.
Pelimies ohittaa aina.
Pelimies ei pysähdy kahvitauolle.
Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.
Pelimies pyöräilee kävely-, pyörä- ja autotiellä.
Pelimies ei koskaan pidä liivejä kunnolla kiinni.
Pelimiehelle tuuli ei koskaan ole liian kova.
Pelimiehestä kaikki muut autoilijat ovat keskimääräistä huonompia.
Pelimiehen auto on erikoisvarusteltu.

PELIMIES JA URHEILU
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies pelaa aina sinua paremmin vaikka voittaisitkin.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei verryttele eikä venyttele.
Pelimies treenaa aina maksimipainoilla.
Pelimies ei syötä huonommalleen.
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies on kaikissa lajeissa ainakin piirinmestari.
Pelimies järjestää aina tutut tuomarit.
Pelimies ei koskaan pelaa huvikseen.

PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies kinastele, koska on aina oikeassa.
Pelimies ei hymyile turhaan.
Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.
Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.
Pelimies ei käytä kuin mustaa tai sinistä kuulakärkikynää.
Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin.
Pelimies ei kirjoita kirjeitä.
Pelimies värittää puhettaan englanninkielisillä lausahduksilla, you know.
Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.

PELIMIES JA TEKNIIKKA
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies tietää aina, miksi jokin ei toimi.
Pelimiehellä on aina uusin malli.

PELIMIES JA RAHA
Pelimiehellä ei lopu raha (jos, niin käytetään muiden rahoja).
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tietää ylikertoimet.
Pelimies ei säilö kolikoita.
Pelimies ostaa kaiken tutun kautta erikoisalennuksella.
Pelimies ei penneillä pelaa.
Pelimies tuplaa aina.
Pelimies veikkaa aina sinua vastaan.

PELIMIES JA KOTI
Pelimies vie pyykkinsä äidille muovipussissa.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimies ei siivoa, petaa eikä tiskaa.
Pelimies ei silitä paitoja.
Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille.
Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa.
Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari.
Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot.
Pelimiehellä ei ole tauluja seinillä.
Pelimiehellä on kehystettyjä elokuvajulisteita seinillä.
Pelimiehellä ei ole kissaa.
Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus.

PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin, kun on tarve.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies tuntee oikeat ihmiset (heidät kaikki).
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies ei punastele.
Pelimies ei valahda kalpeaksi.
Pelimies saa firmassa bonusta.
Pelimies ei tee www-sivuja.
Pelimies ei ole koskaan sairas.
Pelimies ei seuraa TV sarjoja.
Pelimies ei juo teetä.
Pelimiehellä on aina tekemistä.
Pelimies vetää dödöä vanhan päälle.
Pelimies ei koskaan pidä villatakkia.
Pelimies nukkuu aina alasti.
Pelimies saa aina tulen syttymään yhdellä tikulla.
Pelimies ei syö salaattia eikä keittoa.
Pelimiehellä on aina joku pieni loukkaantuminen.
Pelimies kusee aina seisten.
Pelimies kusee aina keskimmäiseen laariin.
Pelimies ei katsele alas kustessaan.
Pelimies ei pese käsiään, koska pelimies ei kuse käsilleen.



PERKELE.

 

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle.
Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan.

Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle.

Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ?
- Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä.
Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvän näköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta. Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös,mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön.

Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan!

 

One afternoon, a wealthy banker was riding in the back of his limousine
when he saw two pathetic men eating grass by the road side.

He ordered his driver to stop and he got out to investigate, and asked,
"Why are you eating grass?"

"We don't have no money for food," the first man replied.

"Oh, well, you can come with me to my house," insisted the banker.

"But, sir, I got a wife and three kids here."

"Bring them along!" replied the banker.

"But how 'bout my friend?"

The banker turned to the other man and said, "You come with us, too."

"But, sir," said the friend, "I got a wife and six kids!"

"Bring them as well!" answered the banker as he headed for his limo.

They all climbed into the car, and once underway, one of the poor fellows
says: "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."

The banker replied, "Glad to do it.

You'll love my place. The grass is almost a foot tall."

 

Pahoittelen jos seuraava on sanottu, mutta en jaksanut selata noita tusinaa sivuja. Netistä löysin seuraavan:

Ryssäarmeija kulki Suomen metsässä. Yht'äkkiä kuului mäen takaa huuto: "YKSI SUOMALAINEN VASTAA KYMMENTÄ RYSSÄÄ!"
"No sehän nähdään", tuumi venäläinen komentaja ja käski 10 venäläistä sotilasta äänen perään. Pian kuuluikin laukauksia, jotka pian vaimenivat. Sitten kuului: "YKSI SUOMALAINEN VASTAA SATAA RYSSÄÄ!" Nyt rupesi jo komentajaakin vituttamaan ja lähetti sata miestä äänen perään. Seurasi pidempi tulitaistelu, joka kuitenkin taukosi aikanaan. Ja sitten kuului: "YKSI SUOMALAINEN VASTAA TUHATTA RYSSÄÄ!"
"No ei perkele", tuumasi venäläinen komentaja ja lähetti 1000 parasta miestään. Taas uusi tulitaistelu, joka taas vaimeni. Äkkiä metsästä juoksee hädissään yksi venäläinen.
"Komentaja, komentaja! Meitä on huijattu! NIITÄ ON KAKSI!"

-Pjork

 

Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi. Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400 mk.

Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.

Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee; Vesirotta 4 vuotta,tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."

 

Lisää metsästysaiheesta, mut astetta härskimpi...

Oli kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen.
Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli muuten kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi sen keskellä. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnä luodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?" Metsämies mietti ja meni katsomaan puuta lähempää. Hän havaitsi kelon kyljessä suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan työnsi siitä päänsä sisään. Samassa metsänpeikko tarttui metsästäjää korvista. "Ota suihin." Peikko vaati pitäen samalla metsämiestä tiukasti korvista kiinni. "En ota." Metsästäjä vastasi. "Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä." Peikko ehdotti. Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki; "Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!" Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi mahtavan lastin spermaa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki limaiset mällit suustaan pihalle. "Ja nyt sää metsänpeikko kuolet!" Mies huusi raivoissaan ja tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus. "Kuolikohan se?" Metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta reiästä sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen; "Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä."

 

The following is by no means representative of Finnish English. The kind of English used by Finns is usually, by European standards, low on errors. In fact, Finns are only too aware of making mistakes. However, certain pronunciation problems can be identified as rather Finnish. So sit back, relax and see if you can spot the problem areas.

Matti: Hello Aijan.
Ian: Oh. Hello Matti.
Matti: Have you been waiting long?
Ian: No. I just got in from Hungary.
Matti: Oh really. Would you like a PISS?
Ian: Pardon?
Matti: A PISS of my chocolate?
Ian: Ah! Hungary - not hungry.
Matti: Aah! You're not hungry!
Ian: Right.
Matti: Anyway, I'm sorry I'm late, but I had my testis taken at the hospital.
Ian: You're testis?
Matti: Yes.
Ian: (Shocked) Er... Did it hurt?
Matti: Oh no. You know, only a little prick.
Ian: What? Oh - You had some tests taken!
Matti: As I said.
Ian: Well, how are things with Osmo?
Matti: Not so good. He has become a bit of a "fakki idiootti" - You know - a "FACKY IDIOT" Don't you say that in English?
Ian: I suppose we could. Why not?
Matti: Yes, well, what can you expect. AIDS always has that effect on people.
Ian: AIDS!
Matti: Yes. It come to us all you know. Anyway, I'm happy with my AIDS, aren't you?
Ian: Oh - age!
Matti: That's right - AIDS. I mean it's not a CATASTROPH to be forty, is it!
Ian: A what?
Matti: A catastroph!
Ian: Ah, you mean catastrophe!
Matti: Yes. That's what I said, AIJAN! OK. Shall we LIVE together?
Ian: I beg your pardon?
Matti: Would you like to LIVE with me?
Ian: I... I... I...
Matti: Come on. I have a free evening. And we both have the same AIDS, let's go...
A little while later at Matti's summer cottage...

Matti: Well, AIJAN.
Ian: Ian!
Matti: Yes. What you think of my summer cottage?
Ian: Very nice. Do many Finns have their own summer cottages?
Matti: A turd!
Ian: A turd? Where?
Matti: A turd of Finnish people!
Ian: Oh, a THIRD.
Matti: As I said.
Ian: Mmm. It's, er, very peaceful here.
Matti: Yes, but there are too many BIG NIGGERS here in the summer.
Ian: Too many what?
Matti: Big niggers. You know, people who go on picknicks.
Ian: Picknickers!
Matti: Exactly. Oh, look over there. A salmi. How you say salmi in English?
Ian: Salmi?
Matti: Yes. Er, you know - a narrow slit between two LEGS
Ian: A narrow slit between two legs? (Gasp)
Matti: You KUNT.
Ian: What!?
Matti: You kunt know that. It's too difficult. Anyway, after sauna we can go swimming there.
Ian: Oh yes, a sauna. I'm looking forward to that.
Matti: Well, I have to VOMIT first.
Ian: Vomit?
Matti: Yes. It's not ready yet. I have to VOMIT.
Ian: Oh, warm it.
Matti: Yes. What's wrong with you? Don't you understand English?
Ian: Sorry, Matti. I guess I'm a bit tired.
Matti: Oh yes. That reminds me. Do you have a SHIT at night?
Ian: A shit?
Matti: Yes. Or is a blanket enough?
Ian: Oh, I see. Well, I wouldn't mind a sheet, thank you very much.
Matti: Fine. OK. Now it's time for sauna. You go and help yourself to a SHIT and I'll go and VOMIT.

 

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli kun juna pysähtyvän ja poikansa sanovan:
- "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt.... koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
- "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
- "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
- "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua,toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkankanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
- "Tiedoksi niille jotka ovat kyrpiintyneitä kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle vitun kotkalle keittiössä."

 

Tosi tarina!

Kaverini Vitikainen (hifisti) sai veljeltään (normaalipulliainen) kutsun katsomaan juuri ostamaansa stereosarjaa. Ja siinähän se oli kirjahyllyssä; kaks kasettipesää, CD-vaihtaja, paljon valoja pari linnunpönttöö ja merkkinä Philips (hauskaa jo nyt) ja tivasi tietävältä veljeltään kommenttia huippuostoksestaan? ja tulihan se: Samaisessa kirjahyllyssä kökötti yks kpl Mark merkkistä korvalappukasettisoitinta, johon Vitikainen vastasi tyynesti, että toi Mark on parempi, kuin tuo Philipsin setti! Veli siintä suivaantuneena utelemaan moiselle kommentille perusteita! Johon Vitikainen vastasi: Noi Markit menee paljon pienempään tilaan.

 

From the Internet:


Customer: I can't seem to send any email.


Tech Support: What are you doing to send it?


Customer: I write it down on a piece of
paper, slide it into the slot
on the front of my computer and
click on "send mail".

 

Nuori nainen oli niin masentunut että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli Tuomaansillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla. Hän sääli naista ja sanoi,
"Katsos tyttöseni, sinulla vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla, ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi
hävittävänäkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet
pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme
voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, ruutinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.
"Mitä helvettiä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa",
tyttö sopersi hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme maihin".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!!!!"

 

Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan
sen kiinni, kun esiin hyppää sammakko huutaen:
"Seis kaikki! Minä olen taikasammakko ja olen päättänyt antaa
teille molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta."
Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo:
"Haluan, että kaikki metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"
Jänis sanoo puolestaan: "Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!"
Karhu nauraa jäniksen typeryydelle: "Häh, toivot kypärää,
kun voisit saada ihan mitä vaan!"
Sammakko: "Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus."
Karhu, yhä enemmän tohkeissaan: "Haluan, että kaikista koko
maailman karhuista tulee naaraita!"
Ja jänis:"Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!"
Karhu nauraa räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki
toivomuksensa.
Sammakko: "Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."
Karhu: "Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat
joka päivä luokseni!"
Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään, käynnistää
moottorin, kaasuttaa ja huutaa: "Ja minä haluan että tuosta
mulkusta
karhusta tulee homoooooooooooooo!!!!!!!!!"

 

President Bush and Colin Powell are sitting in a bar. A guy
walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?"

The barman says, "Yep, that's them."

So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor.
What are you guys doing in here?"

Bush says, "We're planning WW III ".

And the guy says, "Really? What's going to happen?"

Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis this
time and one blonde with big tits.

The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde
with big tits?

Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says,
"See, smart ass, I told you no one would worry about the 140
million Iraqis!"