Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena!

 

Pari kulunutta Blondi-kivaa:

Mitä yhteistä blondilla ja halvalla WC-paperilla?
-molemmat vaaleita ja yksinkertaisia.

Mitä yhteistä blondilla ja tyhjällä Zippolla?
-molemmilla sytyttää yhtä nopeasti.

ehe ehe.

 

Why television is called medium? Because it is not rare nor well-done.

-My dog has no nose.
-No nose? How does he smell?
-Terrible.

 

Tämä lienee kiertänyt netissä jo vuosikaudet, mutta laitetaanpa jonon jatkoksi:

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen
talletustilin, koska hänella oli paljon rahaa! Hetken emmittyään
virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi
talletuksen määrää, nainen vastasi: "165.000 jenkkidollaria" ja kumosi
laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin
utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon
rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, etta tekee
vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen: "no
esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista etta pallisi
ovat littanat!" Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen:
"No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, etta
pallini eivat todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK,
mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10
lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki." Yöllä johtaja oli hyvin
hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan.
Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli
varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni,
vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän
esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria,
mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpa nainen
pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos
vielä saisi koskea niihin."No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin
paljon rahaa, etta täytyyhän sinun olla aivan varma." Juuri silloin johtaja
huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan paataan seinaan. Johtaja: "Mitä
helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi etta löin
juuri vetoa 100.000 dollarista hanen kanssaan siitä, että tänään kello 10
minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessani!!"

 

ns. tuhmaosastoa.....

-What's the difference between a light bulp and a pregnant woman?

-You can't unscrew a pregnant woman.

 

Mikalle onnea 1000 postin rikkomisesta. Jottei nyt ihan offtopiciksi mene niin vitsi perään:

Eräällä pikkufirman johtajalla oli tapana joka päivä lounastunnin aikaan olla noin puolisentoista tuntia poissa työpaikalta. Kukaan ei tiennyt minne hän meni ja mitä teki, mutta konttorin henkilökunta oli ottanut tavakseen käydä toimittamassa asioitaan johtajan poissaollessa.

Ainoastaan kirjanpitäjä Kari Killinki ei ollut koskaan sortunut tällaiseen vilppiin. Eräänä päivänä muut saivat hänet ylipuhuttua hänet ja hän päätti käydä kotonaan.

Kotimatkalla Kari Killinki käväisi kukkakaupassa ja kotioven avattuaan hiipi hiljaa varpaisillaan sisään yllättääkseen vaimonsa. Yhtäkkiä hän jähmettyi kauhusta - verhojen lomitse hän näki johtajansa ja vaimonsa kiihkeässä syleilyssä.

Hän kääntyi ja hiipi yhtä hiljaa ulos kuin oli tullutkin. Kadulle päästyään hän juoksi henkensä hädässä konttoriin ja työpöytänsä ääreen päästyään puuskahti:

- Jukopliuta, heti ekalla kerralla meinasin kärähtää.

 

A married couple was sleeping peacefully in bed when an armed robber broke
into their bedroom, waking them both up.
He waved his gun in the air and shouted, "I'm really pissed off and I feel
like killing somebody!"
With that, he jumped on the bed and stuck his gun in the wife's face.
"What's your name?!?," he roared.
"E-E-Elizabeth," she replied, scared half to death.
The robbers face softened. "My grandmother's name was Elizabeth...and your
name reminds me of her, and that makes me feel better, so, I'll let you
live."
Then he turned to the husband and shouted, "What's your name?!?"
..to which the husband replied, "My name's Phillip, but everybody calls me
Elizabeth."

 

A taxi driver goes to a bar to pick up his fare, a really drunk guy who has
been in the bar way too long.
After giving directions back to his house, he and the taxi driver are
talking.
The drunk guy leans forwards and says, "Hey taxi-dude! Think you got enough
room in the front for a case of beer and a couple of burgers?"
Taxi guy says "Sure! Not a problem."
The drunk guy goes, "BLLEEECCCHHHHH"

 

One night, at the lodge of a hunting club, two new members were being
introduced to other members and shown around. The man leading them around
said, See that old man asleep in the chair by the fireplace? He is our
oldest member and can tell you some hunting stories you'll never forget.
They awakened the old man and asked him to tell them a hunting story.
"Well, I remember back in 1944, we went on a lion hunting expedition in
Africa. We were on foot and hunted for three days without seeing a thing.
On the fourth day, I was so tired I had to rest my feet I found a fallen
tree, so I laid my gun down, propped my head on the tree, and fell asleep.
I don't know how long I was asleep when I was awakened by a noise in the
bushes. I was reaching for my gun when the biggest lion I ever seen jumped
out of the bushes at me like this......
RROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!....... I tell you, I just messed my
pants."
The young men looked astonished and one of them said, "I don't blame you, I
would have messed my pants too if a lion jumped out at me."
The old man shook his head and said, "No, no, not then, just now when I
said ROOOAAAAARRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!"

 

Paul got off the elevator and nervously knocked on his blind date's door.
She opened it, and was as beautiful and charming as everyone had said.
"I'll be ready in a few minutes," she said. "Why don't you play with Rollo
while you're waiting? He does some wonderful tricks. He rolls over, shakes
hands, sits up and if you make a hoop with your arms, he'll jump through."
The dog followed Paul onto the balcony and started rolling over. Paul made
a hoop with his arms and Rollo jumped through ... and over the balcony
railing to the ground 40 floors down! Just then, Paul's date walked out.
"Isn't Rollo the cutest, happiest dog you've ever seen?" she asked.
"Well, to tell ya the truth, " he replied, "he seemed a little depressed to
me."

 

Seuraavassa on muutamia kuluneita juttuja . . . viihtykää.

Mies ja blondi olivat niin tympääntyneitä elämäänsä että päättivät hypätä kerrostalon katolta ja lopettaa näin kurjan elämänsä. Näin sitten tehtiin mutta vain mies tuli maahan - blondi eksyi matkalla

Blondi oli muuttanut uuteen taloon ja asensi sinne puhelinta. Kun blondi sitten imuroi taloaan niin johto oli edessä. Tätä tapahtui muutaman kerran kunnes blondi hermostui ja soitti puhelinlaitoikselle: "voisitteko te vetää sitä johtoa vähän sinne kun se niin pitkällä täälä"

Keijon lada oli tehnyt tenän. No, ei hätä ole tämännäköinen sillä Rytsölä tuli ferrareineen paikalle ja lupasi avuliaasti hinata ladan huoltamolle. Rytsölä: "tööttää sitte jos meen liian lujaa". Keijo: "Ei täs töötti toimi". Rytsölä: "No vilkuta sitten vaikka oikealle". Keijo: Ei tässä mun koslas oo oikee vilkku toiminu vuosiin mutta voin mä vasemmalla vilkuttaa". Näin sitte nsovittiin. Mutta noin kilometrin jälkeen meni Lamborgini Rytsölän ohi. Tätä Ferrarin omistaja ei tietenkään suvainnutj ja lähti kovaan taka-ajoon. No, kuinka ollakkaan oli ratsia paikalla ja hätääntynyt poliisi huutaa radioonsa: "lamborgini tulee 180km / h, peräs tulee Ferrari 175km / h ja . . . . ei perkele, lada meinaa mennä ohi".

Lopuksi voidaan vielä todeta kuten edäs kesätyöläiskaveri sanoi: vituttaa niiku liito-oravaa hakkuu-aukealla"

 

Tietokoneen käyttöohjeita

Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tuo tokene.

Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta.

Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.

Jos rosessorj takkuvvaj. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja
aljtehonen, nii että osta uusj.

Jos hiiri ee liiku. Pistä kissan vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti
maestuu.

Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä
tiälläkkii. Ja mää kahaville.

 

Jatketaan murteella:

This is a short computer dictionnary English - Turku dialect.

Computer - Tiatokone
Hardware - Rautapual
Software - Se toine pual ku ei toimis
Operating system - Käyttis
UNIX - Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS - Iakaike vanha käyttis
DOS - Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows - Erelise pääl akkunoi
Floppy disk - Lärppy
Hard disk - Vinkku
Hard disk failure - Vinkku kaatus
Backup - Muistik kukka otta?
Format - Vormaati
Menu - Onk nakei?
International settings - Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure - Rautapual kaatus
Software failure - Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux - Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
Computer professional - Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator - Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
E-Mail - Emmä saa tätä viälkä aukke
Attachment - Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem - Piippari
File - Tiarosto
CD-ROM Drive - Kaffeteline
Bus - Linkkari
Logon - Miksemä pääse sissä?
Logout - No ny se piru pukkas mu poiees
Device driver - Jonku vehkke suhari
Plug and Play - Lyä sissä ja lue Isämeirä
Display - Telkkari
Windows compatible - Taas hommi mei mikrotuel
Network - Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure - No ny sää potkasisi se piuha irti