Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Oikealla valkaisuaineella onnistuu.

edit:
Mutta hei, ollaanpa sitten varovaisia siellä ulkona.

 

Mitä valkaisuainetta sen pitää sitten tarkalleen olla?
Onko jollakin esittää tuosta reaktioyhtälöä että mistä savu syntyy?

Edit: Menipäs vakavaksi keskustelu tässä topicissa

 

Kalsiumhypokloriitti näyttää olevan ärjyä kamaa: http://youtube.com/watch?v=ggmMu5nyO5g

Hypokloriitin hajotessa sen sisältämä kloori vapautuu (kaikin puolin ikävänä) kloorikaasuna, joten eipä kannata mennä haistelemaan käryjä...



Crazy Indian Music Video
...ja sama "väärin kuultuna" ja tekstitettynä.

 

Mikähän siinä on ku jengi ei tajua eroa 2 eri threadilla.

- Vitsejä sekä hauskoja juttuja
- Hauskat linkit

Tää threadi on täynnä linkkejä vaikka niitä tänne ei kai tarkoitus olisi laittaa.

 

Käynnistä -> Suorita -> Telnet towel.blinkenlights.nl
Sitte oottaa kymmenisen sekuntia..

En tiiä että onko nyt niin hauska, mutta jos on tylsää niin voi kahtua aina tätä

 

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.
Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan
Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.

 

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan
Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
- Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot
palleihin.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin
ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen
tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen
ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut
pöydältä.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä
syön sun mirrisi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla
pesee äidin hampaat.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Aika alhaiseksi on mennyt iltapäivälehtien uutiskynnys. Kuuma "JUURI NYT!" -uutinen 11.12.2007 iltalehti.fi:

 

Ihan vastaava juttu kun itsekin muijan kanssa ruokakaupan vihannesosastolla. Juoksupoikana haen vihanneksia ja joka toisesta pitää kysyä, minkä värinen / näköinen tms.

 

Sitä se todella on. Tämän päivän Iltasanomissa on aiheesta "Tennisvalmentaja, selostaja Jari Hedman ja malli, kotiäiti Anne Hedman eroavat"
lööppi+ kansi+ noin 3 sisäsivua. (lounaalla selasin, en oikeaa rahaa tuhlannut)

Keitä helvetin tyyppejä nuokin ovat? Neverhöörd kummastakaan. Miksi pitäisi kiinnostaa?

 

Tähän jatkaen otsikko:



Itse jutussa sanotaan sitten, ettei ole mitään näyttöä siitä, että jokin uskonlahko olisi kyseessä.

 

Joutui vähän repeämään tälle

مشاهدة المرفق ScreenShot 9.jpg

 

Oikea rekisteröity Yhdysvaltalaisten ja Espanjalaisten välinen keskustelu meressä radiotse hätälinjalla.

-E: Tässä Axxx pyydän että alus USxxxx siirytte 15 astetta välttäkseen törmäystä kanssamme. Suuntanne on suoraan meitä kohtaan.

-Y: Tässä puhuu yhdysvaltojen kapteeni, neuvomme teitä siirtymään 15 astetta välttäkseen törmäystä kanssamme.

-E: Pidämme teidän neuvoa mahdottomana .Ette ymmärrä, teidän on muutettava suuntaa 15 astetta välttäkseen törmäystä meidän kanssa.

-Y: Tässä on Richard xxxxxxxx yhdysvaltojen Lincolnin toiseksi suurimman yhdysvaltojen laivan Kapteeni. Meitä saattaa kaksi hyökkäys alusta, 6 hävittäjää, 4 sukellusvenettä ja tukemassa useita apuvoima aluksia. En pyydä, käsken teidän siirtymään meidän tieltä tai joudumme käyttää voimakeinoja meidän aluksen turvallisuuden ylläpitämiseen. Siirtykää pois reitiltämme!

-E: Teidän kanssa puhuu Juan xxxxxxx. Meitä on kaksi ihmistä, meitä on saattamassa koira, 2 olutta ja illallinen. Meitä tukee yksi kanarianlintu, joka on nyt unessa. Me emme aio muuttaa suuntamme mihinkään, koska olemme kuivalla maalla ja olemme majakka. Meillä ei ole mitään hajua mitä suurutta me edustamme espanjalaisista majakoista. Voitte käyttää kaikkia fucking voimakeinojanne teidän turvallisuuden ylläpitämiseen, mutta jos ette käänny teidän fucking Lincoln murskautuu meidän kallioon.

 

Eikös tuo ollut kanadalaisen majakan ja jenkkilaivasto-osaston välinen keskustelu?

 

Joo, näin on, itsekin olen tuon Kanadalaisen majakka vitsin kuullut jo iät ja ajat sitten.

 

Juurikin näin, alla originaali. Onhan se kyllä loistava tosi(?) tarina, joka naurattaa aina.

 

Kyseessä on vain vitsi, ei tositarina. Lähde: Snopes.com

 

Lienee aika montaa eri versiota. Itse olen kuullut ensimmäisenä version, jossa oli Ruotsin merivoimiin kuuluneen laivan välinen keskustelu...

 

Syitä pysytellä sinkkuna:

- Saa olla oma itsensä.
- Kotona voi piereskellä estoitta.
- Kukaan ei mäkätä sinulle harrastuksistasi. (Tyyliin "Taas menit laittamaan rahaa DVD-elokuviin.")
- Ei tarvitse sietää toisen harrastuksia. ("Mutta kun käsilaukut/tyynyt/ihanat pienet sisustusesineet ovat niin kivoja.")
- Saa olla television kaukosäätimen ja kuvasuhdenapin herra.
- Ei tarvitse opettaa toiselle miten käyttää kotiteatterilaitteistoa.
- Ei tarvitse neuvotella toisen kanssa siitä, mitä elokuvaa tai telkkariohjelmaa katsottaisiin.
- Kukaan ei valita, jos kuuntelet Slayeria tai muuta heviä täysillä. (Naapureita ei lasketa.)
- Kotona voi vapaasti kuljeskella alushoususillaan tai alastomana, eikä kukaan tule motkottamaan siitä ettei tee muuta kuin vain katsoo telkkaria.
- Kalsarikännit saa tempaista silloin kun haluaa. (Tämä ei kuitenkaan ole suositeltavaa silloin kun on töissä.)
- Saa ylipäätään tehdä mitä haluaa. Ei ole toista sanomassa, että pitäisi tehdä enemmän sitä ja tätä.
- Ei tarvitse stressata naisen etsimisen takia.
- Ei tarvitse vastailla kysymyksiin, joihin on vain vääriä vastauksia.
- Voi syödä suoraan kattilasta.
- Saa syödä sitä ruokaa mitä haluaa, kukaan ei ole pakottamassa syömään jotain ituja tai muita rehuja.
- Voi aivan vapaasti käyttää hieman nuhjuisempia vaatteita. (Vanhasta mukavasta syystakistani en luovu, prkl!)
- Jos seksi oman naisen kanssa kyllästyttää, on naisen vaihtaminen vaivalloisempaa verrattuna sen puuttumistilanteeseen. Jälkimmäisessä tapauksessa voi pitää kättä, keinovaginaa ja nukkea koko ajan valmiustilassa. Tai voi hankkia yhden yön seikkailun (tässä tapauksessa joutuu kuitenkin stressaamaan etsimisen takia).
- Ei tarvitse sietää toisen ystäviä ja heidän kumppaneitaan.
- Koti saa olla sellainen kuin haluaa, kukaan ei ole asentamassa sinne fengshuita tai muuta sisustushumpuukia.
- Voi aivan vapaasti puhua itsekseen, kukaan ei ole kuuntelemassa.
- Siivousjutut voi tehdä silloin kuin itse haluaa.
- Ei tarvitse mennä shoppauskierroksille (Ranuan kummeissa esiteltyjä isiparkkeja kun ei ole tosielämässä).

 

Isiparkkeja käsittääkseni löytyy kyllä jo Keski-Euroopasta...