Vitsejä sekä hauskoja juttuja

Mikrobitin mainoksessa Logitechin X-230 kaiuttimia myydään mm. seuraavasti:

Portitetussa subwooferissa on dynaaminen, reaaliaikainen taajuusvasteen korjaus, joka maksimoi tehon ja minimoi särön - tuloksena jyskyttävä basso.

No ehkä joillekin jyskyttävä basso on ostoperuste...

 

2 viikkoa ilman seksiä --- Ilman seksiä uskonnollisista syistä

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarkettiinkaan".

 

liian vähän merkkejä

 

Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!


Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia

liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa

pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,

käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun

kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa

kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.

"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin

vain leipomossa!"

Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja

sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä

tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi

tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja

kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,

vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on

paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa

tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä

varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punoittaen

ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu

sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää...

Olinhan tullut leipomoon kävellen.

 

Tämä on jotakuinkin hauskin videopätkä mitä olen nähnyt vuosikausiin. Toimii vielä paremmin, kun uutisesta tunnistaa itsensä...

 

Osui ja upposi! Melko nerokasta materiaalia kyllä.

Tämä seuraava sitten vaatinee asiaan vihkiytymättömiä varten pienoista alustusta. Lahdessa järjestettiin tuossa männä viikonloppuna semmoinen tapahtuma kuin Frostbite Metalfest. No sehän meni hyvinkin pitkälti kaikin puolin aivan päin helvettiä (no okei, perjantaina ilmeisesti jokunen poppoo esiintyikin ja vielä hyvin, mutta lauantaina tilanne levisi ns. käsiin het kättelyssä), ja tästä noussut kohu on ollut varsin mielenkiintoista ja hupaisaa seurattavaa erinäisillä keskustelupalstoilla. Pääpointtina se, että ulkomaisia nimekkäitä bändejä tilattiin, suurin osa näistä jätti tosin esiintymättä koska lentolippuja ei oltu maksettu, majoituksesta ei oltu huolehdittu jne. Lista on pitkä kun mikä ja sisältää aivan käsittämätöntä mokaa aikalailla joka osa-alueella.

Meni selittelyksi, mutta asiaan liittyen tässä nyt ainakin itselleni tämän aamun paras naurattaja.

 

http://elventhor.net/node/130

 

Tämä vielä pakko lisätä tämän aiheen tiimoilta. Tuosta paidasta voisin melkein sen festarilipun hinnan maksaakin.

Tämä riittänee Failbitestä tältä erää. Paitsi jos jollain on vielä jotain mehukkaita kuvia tai videoita karkeloita koskien..

 

> Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
>
> Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
>
> Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
>
> Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
>
> Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
>
> Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
>
> Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
>
> Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
>
> Naiset ovat jo lukeneet tämän meilin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan :thumbsup::thumbsup:

 

Kiinni jäin. :hitme:

 

Samma här.

Ja pitää muuten paikkansa erektiivisen peniksen (ainakin omani) suhteen.

 

lyhyt peukalo

 

Heh, meinasin itse samaa

 

Tänään tulleesta pirkka-lehden niksipirkasta:

Kärsitkö sängyssä, kun kumppanisi nukahtaa, vaikka luulet, että keskustelette vielä päivän tapahtumista? Pitäkää nukkumaan mennessä käsissä naruja, joiden päässä on kaasuilmapallot. Nukahtaessa ilmapallo nousee kattoon, jolloin toinen tietää, että on turha enää jutella.

 

eikös tuo ole juuri toisinpäin? Vai kämmenestäkö se mitataan. Ei mun peukalo ole läheskään 8cm.

 

Se oli kolme kertaa, ei kolmas osa peukalon mitasta.

 

Toi on ihan huuhaata, oman mittauksen mukaan sen pituus on kyynärpään ja peukalonpään välinen mitta (ja hauiksen paksuinen). (tai kengännumero senteissä)

 

No onhan se huuhaata joo. Minullakin vehkeen mitta on n.5cm.

Спойлер

Maasta...

 

mahallas vai seisaallas ollessa?

 

Mahallani ollessani. :weep: